http://lulu.okzero.com/blog 无 zh-cn F-BLOG v1.0 http://lulu.okzero.com/blogimages/logos.gif http://lulu.okzero.com/blog 无-恋爱写真 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=19 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-10 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=19 有一种心情叫绝望
有一种面对很无奈
有一种微笑很勉强
与你开始的第一天
心中充满了美丽的梦想
与你相拥的那一刻
心中充满了悸动
如今粉色的锈枕 我斑驳的泪痕
是我在乎的见证 不是天真是认真
无言以对 无法说不爱
心力憔悴 是对还是错
泪水 悄悄沉睡
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=21 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-10 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=21
我艰难又甚至蓄意的留起了我的短发，以此来标志我的性别，只想我的性别更加的鲜明,更企盼来邂逅唯美的爱情。

没有预兆的开始，没有甜言蜜语的情话，没有守护一生的承诺，更没有罗曼蒂克的浪漫。他来时一切都悄无声息，默默的又是那么顺其自然的闯入我的心扉，我的面红耳赤，我的不知所措。从此开始了我全新的蜕变，走出了忧郁的蓝色格调，步入小资女人的粉色心情。

我不再像个假小子般每天与一群死党在那里嬉哈。而是有了淡淡的思念与牵挂，我以为这是甜蜜和无比幸福的事。从最初到后来竟是痛苦的!当甜蜜是一种负担时，这段感情早已苦不堪言。

其实这一切不过是场风花雪月。

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=22 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-10 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=22
我的骄傲，任性，他的优秀，清高。似乎一开始便注定这是个美丽也许错误的开始，最重要的是我们都很被动，无论谁向前迈出一步都如同践踏着自己的自尊心。我们已经有了很多次的争吵，思想教育和家庭观念的不同造就了我和他对同一事物的南辕北辙般的看法。我是一个不喜欢过多解释和争论的人，所以我不再说只是沉默。

他似乎总是忽略我在你的右边，总是忘记牵起我的左手，总是……他的被动让我必须抛弃我的被动，但那是我生命中不可分割的一部分，如今我亲手剐去”被动”，游走在荆棘的边缘，不顾那刺无情地划伤我的思想，甚至摧毁自我。

一切的一切只因为值得，所以放弃。我把我的敏感收起来，把细腻轻轻地存放在某个角落，把哭泣藏在心里，任凭眼泪滴落在心的每一个角落。杯子是玻璃做的，任何一个不经意地触摸，杯子就无情地倒了，那一满杯的喜欢也随之流失，而我只能看着它轻轻地在我的眼前飞走，直至消失。

他不爱我，任凭我付出再多，也是徒劳!他的爱都被一个叫静的女孩占据了，他的最爱都统统压缩打包给了静，他所有激情浪漫都被静给的回忆所禁锢了。除了她，今生都不可能听到他深情的告白:我爱你!三个字了。

我紧握我的双手，却无能为力！
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=25 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-10 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=25
很多人描述现在新来的阿姨说没以前那个勤劳,总是待在值班室不出来管理!水票都不会来收,而是让我们自己投放在一个小盒子里.其实我觉得这样更人性化,更像个大学培养我们的自觉性.

今天她从值班室出来跟我聊天我竟有种受宠若惊的感觉.劈头一句:lulu吖,你每天都心情不好,看你进进出出都那么来去匆匆,脸上都没了笑容!就那么一个月的时间,你看都没以前漂亮了,头发剪的那么短,不心疼吖!

关于头发的事情在我刚剪的那天回来,她就揪住我问了个不停,那时候真嫌她烦,剪了头发我心疼的很,她还当了很多人拚命的问原因,无奈的爱理不理的给出一句:想清爽一夏!她不信,跟她身旁很多同学猜测这个原因,最后讨论得出结论:你是不是心情不好吖!

我实在不敢多呆,打了水就撤,只听得她在那里嘀嘀咕咕的唠叨,我脸上好像没挂着别人欠我三百万的哭丧的表情吧,而现在对我什么都无所谓了,只是喜欢默默的!

原来我的变化都会有人注意到,就连楼下的值班阿姨都看出来了,更不用说与我朝夕相处的同学朋友和老师了!我的心情他看到了么?我的变化他注意到了么?

就像你说的我每次都沉浸在自己的悲伤的氛围里，每次都把自己的想法强加在他的身上，让他百口莫辩.总是选择用逃避来解决问题,然后拍拍屁屁就走人,留他在那里担心.

我知道我是不对的,我知道我把自己隔离在人群之外,其实,我真的不善与人交流,我害怕受伤害.我小心翼翼的编织着美丽的场景,让自己深深的沉醉在自己亲手营造的氛围里,自编自导自演!可能这跟我的家庭给我的潜移默化的影响吧,我本身并不能轻易摆脱.

突然记起了以前参加一个心理沙龙被一个心理教授分析我喜欢高中老师的原因,她说我只是爱上了爱,并不是爱上这个人,我只是在自己营造的氛围里被自己深深的感动!起初有点怀疑,但是现在我深信不疑!
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=26 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-11 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=26
记得可可这样描述,最痛恨自己女友一生气就不理人了,QQ隐身,信息不回,电话不接!他说他最害怕就是这样的场面了!

我记住了,也成了我一贯的作风了,甚至更恶劣,把手机呼叫转移到空号上!我想消失,从地平线上彻底的消失!

其实我的手机处于开机状态才是我最害怕的,一直等待着他的来电,他要是不马上打来我就会目不转睛的盯着手机,无论做什么事情都会频频拿出手机,生怕有未接来电,其实我的铃声够有穿透力了! 在200人的阶梯教室里足足可以把我从人群中揪出来.他要是没有及时的回电,我就会很失望,在床上辗转反侧彻夜失眠,胡思乱想觉得我对他不重要,甚至心中根本没有我.与其傻傻的紧张的Waiting for you还不如关机或呼叫转移,这样我就不用等待了,我就不会有失望了!可是他连e-mial都是Waiting for you的帐号,可能他在等待她吧!就更不用说QQ了,号码都是她的一直使用至今.

我不是真的想关机,真的想消失.我只是不想听太多的解释,不想有面红耳赤的争执. 可能我太自私,让他担心我的境况,可能我太固执,不给别人一个诠释的机会,可能我太武断,让他百口莫辩.我都明白,但是我还是不想听到他说:我跟她没有什么,都是过去的事情了,我不想在提及了!

我知道的,我提以前的她,他的回忆一定像电影往事重新播放.海誓山盟,荡气回肠,轰轰烈烈是他们恋情的最好修饰,我不妒忌你们之间曾有过的浪漫和罗曼蒂克,因为我没有这个资格拥有这些,我没有她的温柔可人,优雅贤淑.我有的是刁蛮任性,不可理喻的固执,却还在一旁沾沾自喜自以为是.多么可笑的事!我真的好笨,提及以前的她,让他目前的恋情蒙上了她的影子和她给的幸福,我再也无法超越她给的一切!知道这一切对我没有一点用,而是在每个漫长的日日夜夜中,慢慢的剥蚀煎熬我的心,渐渐侵入如砒商般的毒汁,那股味儿就像医院中弥漫的福尔马林,酸的刺鼻,严重了就会翻腾脆弱的胃,一股脑儿的吐出来,僵硬的表情近乎狰狞,还好不用理会这狼狈不堪的一幕是否有人看到.

我真想找个地方躲起来 没有烟味没有是非,没有肥皂剧里的封白,没有依赖没有约会时的等待,离开我熟悉的城市忘记我自己的名字,说没有结局的故事,你不想听我就消失,消失在地平线!
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=27 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-11 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=27
无论他解释的多么温和婉转，可是某一些难解的隔阂，把爱伤害了那多不值得，没什么好怪的，我已经乏力与他继续拉扯和争执，没有谁非爱谁不可，就算变心了也非罪不可赦。菊子只是最最最无辜的第三者，更何况一个三前的只见过一次面的网友呢?可这些过错让她去背着这是不对的。

多么希望永远永远不被提起,可是这不经意间的浏览,恶梦始终缠绕着我,我无法忘却这些文字,仿佛烙印深刻我的脑海!占据着我的心头,压得我透不过气来!

但是他自私的用对菊子的情感转移了对静的牵挂!可能忘记一个人的最好方法是用另一段感情来替代,渐渐转移视线,渐渐遗忘!可是菊子的信中说: “早在几个月前，我已经真切的感受到她的存在，而且是一个住在离你很近的地方的她的存在！……担心你没人照顾，担心你熬夜，担心你腰疼……”这是指 04年他的身边又有了新欢!是的,他的身边永远美女簇拥,跟他的才华与魅力相匹配.这么久我都不知道他会有腰疼,他却用打球扭腰的借口来搪塞我!菊子还在QQ里向他承诺: “我相信自己会在适当的时机见你”这是多么可怕的事情,不知道什么时候就遇见了!我的敏感就如同鸡皮疙瘩起了一身,甚至觉得冷!他身边的女人都有了我敌意的眼神.我从来都不是那样的,怎么会……竟然……现在……

无意间去了他办公室,有张陌生的脸正在一旁优雅的看着他负责的报纸,记得之前他把每期的报纸拿出来,让我阅读细细品味他的才华.她的确与我不同,相比之下我还一脸的学生气,竟还穿着nike的球鞋与牛仔裤,一身运动装扮!我僵硬的表情在瞬间定格,我不能继续打量她在与自己相比,结果一定是微不足道,害自己伤心难过!估计她就是来杭州的湖南老乡吧,晚上他还要请她吃饭哩!难怪之前说手机没电,原来只是不想被我打扰!我懂,我不会打扰,你没必要关机说手机没电,或是关机省下虚拟电来迎接她的到来!老乡来是应该尽地主之仪的,老乡来了肯定又会谈及感情又会牵扯到以前的她们,可以让尘封的回忆慢慢开启,希望晚上尽兴!因为他关机姐姐又打电话到我手机上,听到姐姐在电话的那端满腹疑问的说:“咿,他没跟你在一起吖?他怎么又有老乡来?”呵呵,一群狐朋狗友过来都要去款待他们,仅仅因为他的好人缘还是风流韵事惹的祸?也许我只能充当他与朋友之间的接线员而已,仅此而已!

毕竟所有爱情都有竞争者，我不妒忌你们快乐，虽然我的爱情因此有曲折。
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=32 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-12 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=32
记得之前跟大叔认识那会儿,竟称我为小孩,汗,我已经不小了,每个人都把我当孩子看,在他们心里我永远都长不大.于是我就像孩子般缠着他要棒棒糖.这真的只是当时调侃的开场白,可能这样就有了更多的理由和借口靠近他,我没有蓄意的策划,这一切发生的都是那么的顺其自然!那天他拉开抽屉,满满的放着各种口味的阿尔卑斯,黑色包装的巧克力味的,白色的牛奶味,红色的草莓味,绿色香草味,紫色的蓝梅味……对,还有褐色原味的.我看到有点吃惊,这是我要的糖果,可是那么多,集合了所有的口味.可能他不知道我喜欢什么味儿,所以每种都买来送我.突然觉得自己贪心,这每个口味我都好喜欢.眼眶莫明有点的红,好甜蜜的一刻!幸好他不曾发现.于是每次乘车我都会放一颗糖含在口中,让这种甜蜜在嘴里蔓延.在路途中,因为心中甜甜的,满满的就像他一直陪着我,一个人也不觉得寂寞,仿佛我一伸手他就会出现让我依靠.

圣诞节,一个国外的节日却深受我们的喜欢.记得05年的12月25日,早上我们之间有点争执,我便任性的穿着单薄的睡衣,是那种秋季穿的普通棉睡衣,在阳台上赌气的跑去洗衣服.那时天气超冷,天哪!还开着窗,我却没有一丝冷意.他赶过来一下抱起我,他给我准备了惊喜,但是得让我自己寻找,这么一个不足20平米的房间里,我转动着委屈的眼神重新审视这个熟悉的房间,然后用祈求的眼神看着他,希望给点提示.哈哈,我发现了,放在衣橱的上面,最后还是他帮我拿下来,因为我够不到.他不许我打开看,还让我猜!结果是一双的黑色底藏红LOGO的NIKE板鞋,是我心仪了很久的,因为没有发现什么地方有买,甚至有去淘仿鞋.突然觉得眼前的男人真是有心!而我准备的礼物他不看都猜到了,巧克力!

2月14日一个不是属于中国的情人节,是所有情侣包围着罗曼蒂克的西方的重要节日.以前的每年的这个日子我就呆在家里,听着电台中的音乐:情人节快乐,快乐情人节……静静的,渡过漫长的一天!可是06年的2月14日,等我梳洗ok,他紧紧的抱住我,很用力,是的,那刻我几乎使我窒息中,然后他从身后拿出三朵花花,对,是带刺的玫瑰,一句深情的:我会好好照顾你的,俘虏了我的芳心. 这一整天都处于飘忽状态!这天植物园中按下的快门定格了我们的爱情!晚上他还去了一趟鲜花店,汗!玫瑰是老板那赊来的,呵,早上出门只带了够买早餐的钱.这个节日的花市一涨再涨, 老板还真是善良把花赊给一个陌生人.也许是他的虔诚感动了老板,他是这么说的,具体他是怎样做到的已经不是重点了,因为我感动不已了!

忘记是哪本书上说:Two strangers fell in love , only one knew it wasn't by chance.





]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=37 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-15 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=37 所有事情都要付出代价!~
我付出的是一个女孩子一生的幸福!~
伤心眼泪不再受煎熬,从此解脱!~
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=40 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-16 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=40
遇见
在2004年11月体育文化节经管系晚会的舞台上,用他后来的话形容是肉肉的lulu.这是我在大学里第一次上台,也是我主持中最差劲的一次,甚至觉得丢脸!

聆听  
我们聊开了，彼此变得熟稔起来。某个夜晚，我们连着视频，在QQ上聊着我们之间的从前，说着与我们之间并不相关的琐碎的事。我把我的故事，告诉了他。在我面前，那晚他显得很坦然，很放心，于是，不设防的， 突然之间，感觉他就在我右手的左边!

伪装
外表看似坚强的我，其实内心脆弱得可以。只要一听见某个音乐响起，我都会忍不住的，哭出声响。我明了自己心中的脆弱，于是，很冷静的，决定，不再让内心最深处的角落落泪。尽管，我发现自己已经一发不可收拾的爱上了…

放手
那个如《玉观音》里边杨瑞般的男子，只要你过得比我好，就好！因为，最好的疼爱，是手放开……

以前很擅长写类似的文章,而今天,当我成为故事中的人物时,我不知所云了!]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=41 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-17 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=41
我第一次喜欢一个人应该可以说是在20岁那年，喜欢上一个老师，教计算机的。其实他现在长什么样子，我已经差不多淡忘了，因为在认识的两年里，我们几乎天天见面，这也难怪了，那时候自己只是一个小女生，哪懂得这么多，只知道跟他的感觉特别好。等我大一的时候我才知道他曾经喜欢过我,可这一切都太迟了,他都结婚了!

还是一个未出校门的小女孩，有点害怕，我想找人聊天，但见了鬼的，寂寞的双休日我的朋友全不在，我糊里糊涂地跟另一个老师上网聊天，陪我笑，陪我闹，有了每晚网上的约定,即使再晚都能在我熄灯前看到他QQ不停跳动的身影.我有种似曾相识的感觉，曾经，也是这样.他一直在我的身旁,而我们互相忙着自己的事。

在写这文字的时候，我的眼前总是不停的浮现出这个28岁男人英俊的脸，还有他的笑容。这样的笑容足可以迷到一些不谙世事的小女生，我在没有听他说这些事情的时候也总认为：看上去是如此善良、优秀的男人的爱情故事也一定充满了幸福和浪漫！是的，一点一点、一件一件把他的恋爱故事从他嘴里涌出来的时候，我真的非常的震惊。

21岁的爱情像是沾满雨露的花朵，绽放在梦与梦的交接之处，无数个白天与黑夜，无数次欢笑与哭泣，都在梦幻与现实的边缘盘旋。我的爱情在彻底瓦解。或许，有些事情不用想起，却也永远不曾忘记……曾经的所有，现实，一切终化为了梦……

曾经，他用自行车载着我一起去窜那些陌生的小弄堂。他永远也不会知道，那一次，我坐在他的自行车后座，看着他的背影，心里是那么的幸福。他永远也不会知道，那一次，我曾多么希望他的肩膀就是自己避风的港湾。

　　曾经，他为我撑着伞，一起漫步在雨中。他永远也不会知道，那一次，我曾多么希望这场雨下得更大些，希望这场雨不要停，希望和他一直这样走下去。是的，所有的故事都只是“曾经”的，与现在无关，与今天无关。

　　路灯下，我和他的影子在各自的脚下缩成一团，中间是银白的一片，仿佛天上的银河！将我和他隔在两边！我在心里一遍一遍地问着自己：“为什么这两个成双的影子却永远不可能成对呢？”

如果我们的爱情停留在曾经,它属于那个季节,如果我们的爱情停留在生命,它就会成为永恒。
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=44 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-17 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=44
我的残忍之处在于：当我们成为一种无法剥离的回忆、完全和生活的点点滴滴融合在一起时。一切就碎了，我们在支离破碎中品尝爱情潜藏的痛苦与残忍。

我的残忍在于：这样的结局不是任何人想要的，却偏偏要他去接受。不管是被迫，还是自愿。更为残忍的是我们真心爱过,却还要尊重我的选择-----离开!

我的残忍在于：等待一种忽视了时间的煎熬。离开是一种不得不丢弃的不舍.如挖去了心，割除了肺。毁灭是一种对美的极度摧残。爱与不爱都具归云烟。

我的残忍在于：虽然没有牵手到老那么令人向往。却也毕竟有了一段珍藏于心的美好回忆。可以在这样的美好里一遍遍的独自意淫。

我的残忍在于：一切嘎然而止，没有结局，也没有将来。它们永远保持了爱情的鲜度。也总是在让人知道后，让我们留下凶猛而遗憾的眼泪。

我的残忍在于：有太多属于青春的东西填充了爱的深渊。一些美好的过往都选择了在这时发生。水晶般的爱玻璃样的心。

我的残忍在于：这不是一场完整的爱情，就像看一幅世间最美的图画，在最美的地方却什么都没有，一切都被切断，只有回忆没有将来。只是这样的爱情还有痛，因为回忆，因为想念，因为不能比翼双飞而产生的痛。这样的爱情不残忍，什么还残忍？

我是残忍的,我是一个刽子手,把你和我的幸福残忍的隔离!我是残忍的,清空收件箱,包括你说的残忍!
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=47 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-18 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=47
如果这注定是不完美的结果,我们的最初应该让彼此铭刻,事实证明了,我们的感情就像一场争夺,谁保留了自我,谁就输掉了承诺,我们究竟是太像还是太执著,谁都不愿改变自己的原则,究竟是太倔强还是太难得,爱上了彼此我们更加寂寞.

牵手不是我们的明天 彼此的眼中没有永远 结束不是唯一的伤感 最终只能彼此遗憾彼此怀念!
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=48 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-18 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=48
对不起,见到你我想起他!
我生日时候rain哥哥送的猪猪.
它陪我睡了4个月,习惯有了它的陪伴!
是我不好都没给洗澡!有点脏了!
喜欢轻轻搂着它,这样我就能熟睡!
张着嘴巴哈气!~不经意间淌淌口水!
被子湿湿的,热乎乎的,是lulu的味道!
孤单?不,家中还有个大猪!
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=50 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-19 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=50
刚接触时它是透明的,清澈的!是多么的诱人,于是我们小心翼翼的一直沿着诱惑走下去,当我们开始接受对方,感受着彼此的心是为对方而跳,暖暖的温柔!是甜蜜!可一些爱情里头,有些人为了某些原因而失去了对方的关爱,不敢真实的展现自己,深怕他不喜欢原来的面貌,或许为了迁就或许为了讨好,我们战战兢兢期许自己做到对方想要的样子,诚然,这是一种善意的欺瞒,日子久了,总会感到疲惫与无奈.渐渐,因为彼此太了解太熟悉有了偶尔的争执,都紧紧的抓住彼此的脆弱不放,僵持着冷战!一段面红耳赤后又是无尽的温存!周而复始,隔三岔五的上演小插曲,太频繁的脸红使最初给对方的好印象都破碎了!慢慢的所有的好脾气都给用尽了,用个性考验耐心这样的关系终究无法持续太久!无论在怎么小心翼翼恐怕都无济于事了!

莎士比亚说:爱不是以眼睛去看,而是用心”我们在茫茫人海中相遇了,经过6个月的相处,180天的日日夜夜是一段不可抹去的记忆,这段日子将会占据我生命中0.6%的回忆.至少对于我,会小心翼翼珍藏放在我手心里你的真心.如果让我只是一味的迎合或退让,根本无从找到平衡点!

有时候小心翼翼的维持一段即将失去的感情真的没有必要!女孩你听着,感情中没有小心翼翼,而是奋不顾身!因为没有哪个父母给的爱是小心翼翼的!虽然爱情跟亲情不同可却是同个理:都是爱!~
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=51 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-19 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=51
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=54 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-19 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=54 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=55 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-19 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=55 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=59 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-24 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=59
以前的乐观开朗哪去了,一眨眼都不见了消失的无影无踪了.可能我在成长的过程会渐渐丢掉一些冬冬,但是我不想这些曾经我的标志都丢了,我什么都没有了,真的!以前那个疯疯癫癫的丫头,爱笑,爱闹,喜欢恶作剧的我全没了,剩下的是多愁伤感,因为一点事情而感觉天要塌下来了,没了自信什么都没了.我再没有与别人竞争的自信了,因为我已经失去了,不在拥有了!

冷战的一星期里,我想了好多,顺其自然吧!很多都是强求不来的! 谁还记得要好好照顾我一辈子,以前的一句话,是我们现在的伤口,过了太久,没人记得当初我的那些温柔了.回想以前那些傻傻的单纯的日子,一去不复返了.多么希望回到以前,快乐的,无忧无虑的,只是想一个人,思念一个人!

慧丽说我怎么老是哭,最近是怎么了!是吖,昨天我也哭了,是身体的不适!今天一打电话我又哭了,是情绪的不稳定!其实我知道,任何一个人都会吃不消的,我的反复无常,我的过敏,我的不信任!我们之间的电话少了,信息也少了,QQ几乎都是隐身的了,现在连视频都没有了,他人都感觉到我们这样的变化,我心里当然明白,你不再烧饭给我吃了,也没有夹菜喂我了,也不会舀汤给我喝了,这一切都颠倒了.开始以为你会比以前对我更好,看来是我贪心了是奢求了!

如果可以我真的想离开他,一个人,我会好好的!因为他的出现扰乱了我平静的生活,虽然我的情绪不会依附在他身上,但是至少,我的情绪的确受他的影响!离开他我就不用再害怕了,我不用过着这样紧张兮兮的日子了,我可以过的洒脱,过的自由!

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=60 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-24 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=60
我一直在调整自己的心态,别苛责我!每个女孩儿都会有这一阶段的,让我过渡一下!别抱怨行么?我知道你一直在忍受我的无理取闹,我的蛮横固执!~但请你也站在我的角度替我思考,我必须接受这本该不是我这个年龄应承受的事实, 别发信息说我残忍!我的梦早已被你残忍的打碎了.如果我是那样一个随便的女子,我也就无所谓了,可正是我认为这比生命更重要的,所以一直无法释怀.

我的意志很薄弱的,高中的老师这样说,突然觉得我跟刘川一样的!这段感情还能坚持多久,小心翼翼的!我不知道对blog还能坚持多久!可我想考验一下自己!

坚持吧!直至他说喊停!


]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=70 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-28 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=70
每个老师都会在一届学生中有几个得力助手的,很正常,我走了,自然有人接替上来!别为此难过,正如我考上大学后,我又会接触到新的老师!又是一段回忆的开始了!漠漠老逼着我带下届新生,并不再让我来总控室,那段时间我脸皮还不是一般的厚,有事没事拚命去,我知道,这是最后的留恋了!高考结束那天我从宁波打taxi回学校,就急急忙忙跑去总控室,高中的三年里第一次穿裙子,在他的办公室里孩子似的转上一圈,很开心!是他以前建议我该穿穿裙子配上皮鞋什么的!考试完了,我穿着新买的裙子在办公室里转悠转悠的,是幸福的一晚,那天我知道他有女友了,以前都只是传闻,我知道他说的自己人是什么意思,他能把我当自己人我还怕别人取代我么?突然释放了!最后恳请他不要没收我随身三年的钥匙,在高考的那天,也始终陪伴着我,是好运!

一个漫长的暑假结束,开学时回去拿毕业证书,看到他办公室桌上的那个教师节送的QQ水杯已被搁置在橱窗了,而是被另一个更新款更漂亮的水杯取代了!

现在我才明白,在这个人生道路上,有许许多多次的取代,或许是自己取代别人,又或是别人取代自己,没有什么的!在爱情故事里总是上演着这取代或被取代的一幕又一幕!我们谁又敢保证不会被他人取代呢?又有谁敢说不去取代别人呢?
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=74 lulu@okzero.com(admin) 2006-5-31 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=74
阳光毫无防备的洒过落地窗弥散在整个房间,从天花板上垂挂下来的粉色薄棉微微随风摆动,合着柔和的阳光泛起一个个色彩斑斓的光晕,在所有的家具上都如影随形的轻舞飞扬了起来,转角处一架平台式的白色piano, 可以任十指在这黑白相间的88个音符上演奏华美的乐章,绚丽的诗句!这时连盆景都那么的亲切,生命的灵性在不知不觉中含蓄了郁郁葱葱,一旁的水族箱里,水草漂浮在水面上, 星星点点霎时可爱.鱼儿们安详的在水里嬉戏,真羡慕它们可以永远一起,和自己亲爱的人生活在安逸的环境里.于是我爱养着它们,让它们永远在一起,这是我给的幸福,于是我感觉满足,爱养鱼儿的人都是寂寞的,这话是有一定道理!刀刀说面对寂寞你就是寂寞!

卧室里是一片温馨, 蕾丝绣花的绣枕,粉色的床单,软软的被褥.水晶的吊灯,一如他的眼神盈动闪烁着暖暖的爱意.白色的长幅窗帘隐约可以看见落地窗外的景致,我习惯拉开帘子,坐在躺椅上,想想他,想想我的爱.这是我最私密的处所,我的秘密后花园,我少女的情怀在开启窗时一览无遗!

除了卧室最喜欢的就是书房,高大的棕色书架,上面摆满了我所喜爱的书籍,是我闲暇时去书店购置回来的另一种粮食,精神上的!很难想象离开它们的日子我将多么的苍白和憔悴!这里的每一本书都是我一个年龄阶段的缩影,折射着我某个时期的真实想法.可我却不愿意停留在书房看书,是因为这里实在太神圣了,以至于我都不敢有大幅度的动作,连呼吸都小心翼翼的,怕弄出声响打扰了在此睡眠的各位大文豪,找个随意的空间悠闲的躺着阅读,没有固定的模式,这样我的思绪才好有想象的空间,不局限于形式!

这是我最好的室内装饰设计,尽管以后我会有更多的优秀作品但都无法与自家的装潢相比拟了!哪怕是一个细微的角落,一副壁画都代表着主人的欣赏角度,喜欢这纯纯的白色壁墙,没有一点瑕疵.喜欢宽大的沙发,可以随意的做着各种慵懒的姿势,是妩媚.喜欢光着脚丫穿堂在各个房间中,寻找着小小的幸福.喜欢聆听扬声器中流淌出来的音乐,点支烟计划未来!喜欢偶尔开启一瓶红酒,静静的品味特色佳肴.喜欢沏一杯红茶,轻轻呷一口翻翻书柜的优美书籍抚慰疲劳的心灵.喜欢熏着精油躺在浴缸中着吹吹泡泡做spa.喜欢在电脑前登录blog写写心情文字,记录人生.喜欢穿着宽松袭及膝盖的白色T恤踮着脚丫欣赏窗外的景致. 荣辱不惊,闲看庭前花开花落.去留无意, 漫随天外云卷云舒. 在家中心无杂念,不计得失,清思涤虑着心灵,以简单随意的形式存在!可以与亲爱的他一起相拥看着隔岸的景致,这时无所谓撼人的景色,重要的是我的身后有他,即使荒郊野林一片废墟也觉得是世间最美丽的景致!

生活的理想,就是为了理想的生活!我一直以为:生活,是一种积累,是一种财富,也可以是某处的景致,浮华堆砌的不是富裕,只有内在的从容才能展现魅力的况味!生活这样美好,但是我没能像贝多芬说的活它一千辈子!不多,这一生足矣和我相爱的灵魂伴侣!

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=75 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-5 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=75
因为这个或这些秘密我便有了不可告人的所谓叫隐私二字的词，我需要保密，需要一个人的空间和自由。这只有我自己才知道，其实心里有秘密不是一件好事，因为开不了口，所以放在心底；因为难以启齿，所以宁愿放弃；因为预计了结果，所以干脆保持现状！我是个坦率的人，不喜欢压抑自己于是我没了秘密。但没有秘密又不好，仿佛我是透明的，每个人都可以轻易的一下子把我看透看尽，失去了新鲜！

可人有时候真是奇怪，好奇心特别强，在隐藏起自己秘密的同时又拼命的想知道别人的秘密。若偶尔发现了别人的秘密，不是欣喜而是一件非常非常痛苦的事！这秘密或许跟自己没有直接或许间接的关系，但是因为我发现了别人的秘密，就会有种对不起的罪恶感，有这种对不起的罪恶感还不算太差，糟糕的是知道他的秘密后还要装的若无其事，明明自己心中痛苦不堪却还要开心的与之一起维持着小心翼翼的情感！装傻也还不算糟糕，最凄惨的是我知道了他的秘密后这便成了我的秘密，于是心底装了自己的秘密还得负荷他的秘密，不晓得自己能够承受多久，能够秘密多久。最后当心底再也无法承担时一切都晚了，心决堤了，泪水在眼眶中涌出的刹那秘密也不再是秘密了！那么当你有秘密的时候，请注意，一定要秘密的保管好，一是为自己也是为他人。有时候这秘密是一颗地雷一不小心引炸了，便不再是从前的我们了！

谁都有过秘密，但秘密都有它的期限，在符合某种条件时就不在是秘密，一切都暴露于阳光下。有些秘密它的存活率比较高，要过了几个世纪才能披露真相，被世人所知。所以秘密的前提条件是时间，时间可以证明纸是包不住火的，邪不胜正的！我的秘密终究是俗套的，无非是一些………这些都算不上秘密，可我却喜欢统称它们为秘密，不是见不得人的勾当，也不是龌龊的行为，只是无聊的涂鸦在blog上的感性的文字！

文字就是我的秘密，流泻的是我心底的秘密，眼神可以欺骗人，从小我就掌握了这个要领。哈！说这些的时候我不觉得这是秘密了，也许小时侯这是我的一个秘密，但是我已经过了这个年龄就不在是了！从键盘上敲击出来的文字确是真实的！


ps:如果有秘密就请秘密的保管好！拜托拜托！

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=79 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-7 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=79
不知道为什么这么说，但是身旁为了恋爱而结婚的人都是不幸的，无一例外，这话终究也是有其道理的。相信爱情也是种错，可能是吧，喧嚣、浮躁、光怪陆离的世界，给了我们太多金钱、权力、地位、名利、美色、汽车、别墅、灯红酒绿的诱惑。滚滚红尘、芸芸众生中，我们都是凡夫俗子，在患得患失的情感和物欲横流中游移、沉浮、眩晕、迷失，既是偶然也是必然。女人有女人的苦恼，男人有男人的心累，曾经的我们对爱情飞蛾扑火、轰轰烈烈，充满幸福甜蜜的憧憬和渴望，现在的我们面对围城的种种烦恼转瞬间痛心疾首、万念俱灰。地老天荒的爱情已离我们渐行渐远，魂牵梦绕的相思已成神话，灰飞烟灭。
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=80 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-8 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=80 细密的纹路阡陌的纠缠在一起
这命,我认!
我只是不想重蹈覆辙
她们的生活以及她们的不幸
她们的告诫
我以全然不当回事
甚至是耳边风
以为自己可以随时转身离开
突然醒悟
犯了致命的错
刹那间
我与幸福擦身而过


此刻我的大脑正如P4的cpu高速运转
投影的是以后的我们
或喜或悲
我情愿将来后悔错失你
也不愿承受梦靥中的痛苦
我的选择你不必懂
因为
曾经说过
我认,这命!


]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=82 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-10 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=82 盖着蓝色的毯子。电扇在不停的转动，吹拂着我的发稍，我的脸颊以及荷叶边的裙摆，一丝丝清凉。

今夜所有的焦点都汇聚在世界杯上，是世界瞩目的地方，视线聚焦慕尼黑世界杯体育场
世界杯，超级女生杭州和成都赛区，加油好男儿，怪了！今天的电视有看头！内容精彩至极。

呵呵，和路雪的罐装奶昔，有点甜，又有点苦，总之不错的味觉。
做着面膜看世界杯开幕式，不小心，睡着了！错失德国与哥斯达黎加的揭幕战！
2006年我们在一起，一起看世界杯！他说：人生能看几次世界杯呢？


]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=85 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-11 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=85
在等车时就觉得怪怪的,似乎一直有双眼睛在不远处盯着我似的,但又不能肯定!可是我的第六感很强,于是不敢在大街上放肆!

车来了,一上车就证实了我的第六感.有一双熟悉的眼睛,我忘了他的名字,是大一时追我过一段时间的人,玫瑰花,超大的布熊……是他从下沙赶过来制造的浪漫,我们寝室的人着实羡慕了我一阵.可中医学院出来的人身上总有一股浓郁的福尔马林的味道,刺鼻的难受.不管他的家境如何如何,我还是没有触电的感觉!一个文弱的书生气的男生!

他坐在我后面,朝我点头微笑,我也作揖表示问候,天哪!他竟然又会出现在我们学校,这世界真是太小了!我突然记起开学那会儿还有这档子事,我都遗忘了!

要命的是旁边坐了一个男生,是绯闻男友!
四周都是男生,而且全都认识,我被包抄了!一路上车上都没有人发言,僵硬的,沉闷的,空气都有些令人窒息!只听得车轮在二桥上拚命的滚动.

完了,还堵了会车,我不知道自己脸上的表情会是怎么样?
(晕,车上有反光镜,现在才想起,天哪,无疑泄漏我的心情!)
这漫长的一程,尴尬之极!从此对屁颠车敏感了!宁愿站着去乘拥挤的公车也不愿尴尬相逢!

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=87 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-12 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=87
我默默的告诉自己无论如何要守着一份优雅,守着一份自信,不因街头的飞尘而失掉了明艳,不因生活的清贫而泯灭了从容.生活就是如此,上帝不会因为落魄而眷顾我,却会因为我的自信而不放弃我!自信不是孤芳自赏,不是自欺欺人的自我安慰,更不是自鸣得意的高傲之心,自信就是一种力量,是一种性格与素质,同时也是一种深沉的涵养.

ps:飘柔的广告,就是这样自信]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=88 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-12 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=88
外型的靓丽只不过是一个可以供欣赏的花瓶,少了内涵与修养.所以最近跑去食堂吃饭顺便可以在图书馆逛一会儿,(可能是逛街次数多了,改不了逛这个词了)随着自己离校的脚步逼近我就迫不及待的想在图书馆多留恋一阵,以弥补两年来浪费的时间,我以为时间的浪费才是最最奢侈的. 我曾经奢侈的屏弃学识的享受和满足!在课堂上公然的睡觉,聊天无视老师的存在,又更恶劣的堂而皇之的翘课,美其名曰:自学成才!其实我的嚣张跋扈,我的年少轻狂,我的任性固执在我即将离校的一天彻头彻底的悔恨自己的行为.而今天我徜徉在文艺书库里,觉得自己有点不知所措的无所适从,面对那么多的精神食粮,我显得迟钝愚笨,但又是饥渴的,中饭刚下肚也依然觉得是饥肠辘辘.我知道书对我的诱惑,我挡不住文字对我的引诱,我一步一步上了勾陷进了它设下的圈套.忘了时间,忘了睡意,在忘我的境界中陶醉.

书看多了思维就会丰富,痛苦的挣扎就开始了边缘性的颠覆!所有的文字都扑面而来,应接不暇,呼吸都有点窒息的味儿.叔本华说:人生是在痛苦和无聊之间像钟摆一样的来回摆动着,事实上痛苦和无聊两者也是人生的两种最后成分.”我在这最后的痛苦日子里打发无聊的时光,原本以为图书馆可以让我感到放松,事实相反,让我更加的痛苦,痛不欲生!他还说:一切生命……在本质上即是痛苦.”

我愈加觉得自己是奢侈的,物质的奢侈,时间的奢侈,学识的奢侈,思想的奢侈!这是奢侈之人的忏悔:曾经在大学里我没有好好读书,如果上天再给我一次上大学的机会,那么我会每天按时上课,不迟到早退,上课不聊天不打瞌睡,专心致志一心一意的听老师授课,如果非要在这段时光前加个期限,我希望做一辈子的学生!

ps: 对物质奢侈的女人对爱情是吝啬的,挑剔的,不允许一丝渣滓!


]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=89 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-13 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=89
这种选择是痛苦的,也是无奈的选择.翻开曾经的日记,我写到:自己还是无法拒绝优越的生活,面对诱惑我无法抗拒,如果有那一天是我成熟了.

想到那一夜,我真的喝了很多酒,以为自己可以为了身体的抗议而戒掉曾经爱到深处的恋情,到头来还是抵不过只因为我太年轻,太稚嫩,还不懂爱!车轮碾过马路,我保持着这个姿势,是沉默!静的可以听见血液流动的声音,呼吸频率的节奏,以及手表的滴答声!因为此时的我们都是醉了的,还有一个在酒后驾车,我们的命运掌控在他的方向盘里.

我听到了有风从耳边呼啸而过的声音,泪水从脸颊拂滑过,我的脸庞是滚烫的,酒精在我的身体里沸腾!我好想真的可以飞了,真的可以么??/我推开车门跳下车拚命跑,不是躲避倾盆的大雨,而是面对这样的选择,我迷失了方向!一直,一直跑到我再也跑不动,仰面天空,雨水打湿我全身,发梢滴着雨水,我的眼泪和着雨水顺从的从脸颊上淌过,棉制的T恤贴着我的肌肤与心脏的一起脉动.然后发现我的脚步停留在那个再也熟悉不过的公车站牌下.

用手擦拭着眼泪,企图来制造被雨水打湿的假象!然后,平静的拿出手机,拨通他的号码!

Ps:看到一片鱼和熊掌的文章,是难以割舍的选择,这不难回答,心中早有答案，只是不会赤裸裸的说出罢了。于是乎“现实”便堂而皇之的出现了。人生是不可能十全十美的,总有必须选择.取舍的时候选择时固然慎重,一旦做出决定之后,与其总是对舍去的念念不忘倒不如珍惜手中所拥有的.]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=90 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-14 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=90
独特的景致-------夜,总是认为它是以黑暗的未知的状态悄悄来临,今夜我觉得它就像白天一样昼亮,房间里再熟悉不过的事物,没有白织灯也一样可以做到流畅,决不是摸索.可能是熟悉的事物在我的脑海里深刻了映象,我可以在黑夜中也能感受并自如的穿梭.

凌晨,是可以和自己心灵对话的一个时间!我从床上坐起身来紧靠着墙壁!口中呢喃着什么?我忘了, 可以感觉深夜的思维更活跃些,更丰富些,更理性.打火机摩擦起的小火苗,拿出解闷的小宝贝,习惯的往后一吸,烟圈漂亮的从我的口中飘到黑暗里,一个接着一个漂浮在空气里,犹如暗夜的精灵.我做不到像男人把烟吸入肺打上个来回从鼻尖呼之欲出,我只能是从口中来回的一吸一呼,是浪费了烟草!如今不再觉得烟是刺鼻的尖锐了,我深深的迷恋并依赖上了它,优雅的靠在一个角落保持着这个姿势吐着烟圈看着它们发呆,又仿佛是一剂毒药上了瘾,正如我对他的爱,戒不了也停不了! 最近的这段日子我常常难以入睡,不是天气炎热,而是我的心仿佛中暑了似的,闭上眼全是他!睁开眼还是他.忧心忡忡的,在预言结果!

失眠的夜里我与凌晨做伴!

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=92 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-14 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=92
聆听所拥有的是一片宁静与恬淡,脉脉注视的明眸,微微开启的双唇,这一切都令我沉醉和向往!

听,爱的暖流在我身体里流淌过,扬声器中美妙的音符随风摇曳,还有他低沉感性的呢喃:lulu吖,乖乖的好不好,要好好照顾lulu一辈子的.”

我沉默无语,看着他的眼睛,琥珀般的瞳仁里有一个大头的我,我的眼睛里也同样投影着他.只是微笑.

当心中不再所求时聆听便成了最好的方法,可以聆听花开的声音,听海哭的声音,听爱的絮絮低语.这种境界有点高!

聆听李熬在<爱情的秘密>里叙述:
爱是一种方法,方法就是暂停.把她放在遥远,享受一片空灵
爱是一种技巧,技巧就是不浓.把她放在遥远,制造一片朦胧
爱是一种余味,余味就是忘情.把她放在遥远,绝不魂牵梦萦
爱是一种无为,无为就是永恒.永恒不见落叶,只见两片浮萍
 
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=93 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-14 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=93
习惯在睡前的一刻咀嚼他的名字，满是酸涩。众里寻他千百度，募然回首，那人却在灯火阑珊处。当时的我常常笑的合不拢嘴,我们一起的每一天,甚至每一秒我都是那么的珍惜.深怕我一个不小心它又会从的手缝中悄悄溜走。

我静静的端详着镜中的自己：凌乱的发丝，苍白的脸，浮肿的双眼和干涸的唇。那是我吗？呆滞的目光停留了很久，就像看一个陌生的怪物。

曾经那么爱他，曾经那样快乐过。在他的怀里，我像个长不大的孩子，尽情的享受他无微不至的关爱。总喜欢偎依在他怀里撒娇，而他，总会轻抚我的发丝，笑着说：“要把lulu照顾好的”这曾经就是我的全部快乐，我也以为我会永远那样的幸福快乐。为了他，我宁可作一辈子小女人，懒懒地在他身边，不去考虑别的事情。也许嫁给他，然后做个小娇妻。我曾经以为自己找到了一生的幸福。幸福……我自嘲的笑了，一滴清泪从眼角缓缓滑落。泪水在瞬间吞没了我，虚弱的身体终于摇摇晃晃的跪倒在地上。想到放弃，想到忘记，忍不住再次泪流满面。

我跟他，我们象所有的爱情故事一样，有着最美丽的相遇。有着最销魂的情节，然而最终，却是逃不开一个苍白的结局。
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=96 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-16 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=96 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=97 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-17 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=97
用墨加水在砚里磨,不能用太大的劲,要慢慢的匀速的磨,不然太快磨出来的墨汁不纯厚,写在纸上就划散开来了,外层有一圈水迹.时间磨太长的墨汁就会太浓太厚,书写时太厚的墨汁无法写出流畅的笔锋,这磨墨也是一门学问,每一次写字前都必做的必修课,起初觉得好玩,可是后来觉得手酸,而且这些墨汁要现墨现用,时间一长就被风吹干了.我总是心急,磨的很快,墨汁溅到胸前的衣服上,袖口上,斑斑点点的,回去铁定的挨骂.

前半节课老师讲好要点,剩下的时间就自己练了.别人一节课写几个字,我一节课写好几页.最后把本子交给老师批改,别人的本子上都是红圈圈,唯独我,几页才有一个红圈圈.可是我依然很开心的在课堂里练毛笔字.一个下午,我就在那里练啊,玩啊,闹的!因为张老师不会说我,看在我外婆的份上.于是原本一个安静的教室被我顽皮的像个菜市场,可能是孩子的天性使然,要是现在我肯定不会调皮了,当然也不会去参加书法班了.

其实我知道外婆让我练毛笔字的初衷,可是我不见得自己的耐性得到了多大的改善,相反对文房四宝有更多的研究,对不同的字体的喜爱,特别是柳体,行云流水般的字让我心驰神往!那时就接触了王羲之的兰亭序,以及一些不为人之的故事.知道更多的是字帖中的诗词歌赋,这也许是我接触文学的开端吧!

后来的每个寒暑假外婆总让我练字,练硬笔书法,她老人家还特地跑去书店为我买字帖,真愧疚.今天他去绍兴回来带来一样冬冬送我,开始以为是一些工艺品,打开是一块墨,我赶紧盒上盖子,我怕我小时候的那些回忆又涌上心头,会让我深深的痛,我的童年!在车上我一直觉得沉重,我的小时候!如今的那些字帖已经搁置在书柜上了,砚台还丢弃在老家的某一处.我的善琏湖笔大中小一套还在笔筒里,只是上了层灰.

看着这块精致的墨上还刻有三味书屋几个字,一块小小的墨引起了我童年的无限遐想.
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=98 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-18 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=98
正如张中行先生所说：“小民何求就是活着”，平平淡淡才是真理，烹调出生活的滋味，就烹调出了人生的乐趣。人生在世，除此之外，乎复何求。吃着他为我烹调的秀色可餐, 虽未必够得上几星几级,简简单单的两菜一汤,可心中洋溢着无比的甜蜜,觉得幸福与知足.

我们在一起生活,一起磨合适应彼此.可是我们常常为了这个而闹的不可开交.我承认我懒,宁愿饿着也不愿起身去张罗点吃的,不会烧饭做菜成了我唯一的借口与理由.一整天就靠吃方便面充饥,暗黄的肤色使他担心. 可是我真不敢想象当我每天对着油烟还能够拥有嫩白的肌肤么?这样只能加速把我熏成为一个怨妇, 那么我做再多的面膜也无济于事.始终不认为烹调是女性的专利,在如今的社会中有更多的男性擅长烹饪,就我认识的同学中,决大多数男生都能烧得一手好菜,而且厨艺精湛,色香味具全,作为朋友的我真是荣幸常能够一饱眼福和口福.

俗话说“民以食为天”.人活着不就是为了能够吃口饭,我想不该这样虐待自己,而是应该精致的生活,品味精致的菜肴.烹饪何尝不是一种生活的情趣呢?我该渐渐试着尝试吧,可是我的骨子里始终对此反感,受不了油从滚烫的热锅里溅到我的肌肤上和衣服上,整个人在厨房里都是油腻腻的况味.

如果你真像你说的要好好照顾我一辈子,那别让我下厨房行么?不然纵使你有在好的脾气性格我也不见得我们在一起就是幸福.正如你说的家务由保姆收拾,出门有雷克萨斯代步,运动在高尔夫球场……可是以后清贫的生活我能适应么?我以后能不后悔么?欲哭无泪吧!如果你能让我成为一个真正的housewife,我就会安心的烹饪美味的佳肴等你回家.
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=103 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-28 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=103
昨天vv告诉我，柏拉图的永恒也是柏拉图的咒.既然好不容易得来的爱情,与其等到失去他,为他守候一千年,不如拥有时好好的经营,用心的珍惜。

昨天他抱着我，一直紧紧的。许久他开口说：lulu，你是我女儿么？我楞住了，睁着大大的眼睛，很长一段时间没有回过神来。我忘了我曾经说过：如果没能一起要做他女儿的话。是吖，我要是你女儿多好，你那么宠我护着我疼着我，一种真正意义上的血缘关系，可以做到一辈子的不离不弃，只因为我是你的女儿！当时单纯的想法，觉得血浓于水的父女情深比虚无的爱情要来的更坚不可摧，可以索要爱，源源不断永无止境！我一直幻想着父亲这样抱着我的场景，可是回忆好模糊好模糊，我的脸湿湿的热热的，该死的爱，又一次被他感动的唏嘘不已。我们一起时他一直把我当做一个长不大的孩子看待，是要人呵护心疼的那种，顿时心里有一种莫名的情愫在流淌，其实这一切我都知道，我都明白的，你的用心良苦！

可是我就是不愿让你知道，我要自己永远不要长大，怕，我一旦明了后这一切就不再有了，你不愿这样的宠着我了，因为厌倦，因为疲惫，因为筋疲力尽！这是我对自己行为的一种惩罚，可我还乐此不彼，以为是考验爱的耐心！
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=104 lulu@okzero.com(admin) 2006-6-29 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=104
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=109 lulu@okzero.com(admin) 2006-7-4 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=109
如果我走过，路过而不留下点什么，是否会有所遗憾？为了不让遗憾先留我看过的痕迹吧，一地昙花，犹如这纯粹而短暂的爱情。QQ中610页 聊天记录见证了我们的爱情,可他却删除了,不晓得他在清空回收站的时候有想过我们的曾经也就这样被清空了!于是当他转身离开的时候不留一丝我的痕迹,而我的记忆中却被他的身影所深深占据!

一辈子无法抹去或是删除的痕迹,是我爱的痕迹!
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=124 lulu@okzero.com(admin) 2006-7-20 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=124
每每我在心底大声呼喊，谁又知道，初中那么叛逆的日子我都过来了，还有什么是过不去的么？要是跟初中相比，轻身，离家出走的念头比现在更多，可是人越大就越脆弱，承受能力也就越差。所以那些病症都让给我来替代吧，我情愿就这样死去。

可是上帝为什么如此小气，连这样的念头都不给予满足呢？为什么？满足一个快要崩溃的人一个冠冕堂皇的死亡借口，不过份吧！为什么？伤心难过眼泪是我唯一的表达式？为什么？爱在胸口决堤！流落嘴角的是一丝咸味，心中的缺口谁来填补？为什么？不是说上帝在关闭大门的同时会开启一扇窗的么？为什么，连条起码的出路都不给？不要如此残忍的没收我仅有的希望和信念？为什么？……

…………

要做个残忍的人！当别人同样以这种方法对待我的时候，我应该懂得还击并附上仇恨的本金和报复的利息！难怪最毒妇人心了，是这样形成的！
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=135 lulu@okzero.com(admin) 2006-7-30 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=135
也许只有在单纯的十七岁女孩子才会不介怀自己是平凡的小胸，而且还傻傻地骄傲地宣称自己是玲珑乳。女人真可怜，自卑的女人更可怜，而自卑地爱着的女人尤其可怜。于是毫不犹豫的走入隆胸的大门，针对男人喜欢的原始感官刺激来重新塑造自己的身体，这本身就是一种可悲！

也许在那时候，几乎班里所有的男生都有向往过32A的玲珑乳，会觉得很风情，是那种含蓄而优雅的美，然而现在36A 24 36才能引发男人欲望的三围才叫魔鬼身材，所以要坚持不能向世俗的“尺码定义”低头，因为“平胸女孩一样可以拥有玲珑的爱情和丰满的生活”。

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=141 lulu@okzero.com(lulu) 2006-8-5 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=141 比喻需要急迫顾不得选择
凌晨3点49分27秒
一整晚 瞳孔开着夜车
Mp3中的音乐静淌
唯一 抚慰干涸 牛奶温润 纯口
鼻尖的呼吸温度超过往常
全身冰凉 无力
倚靠窗台 月光灼伤我的眼
一切透支
要收藏你的爱
轻咬你的唇
留住你的眼神
以此来充饥
饥肠辘辘的我
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=143 lulu@okzero.com(lulu) 2006-8-7 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=143 从最初的无比甜蜜幸福的日子
演变成现在不堪忍受生活的琐碎
随着时间变迁 
性格缺陷的暴露
无法忍受的突变
磨合不了的矛盾
宽容不了的错误
无法迁就 无法包容
回忆消失无影无终
争吵 翻脸 大打出手
无休止的上演
仿佛连续剧
最后不是偃旗息鼓
是习惯了 疲倦了
是生活是日子
重新审视周遭的一切
城市轨道依然如故
是人变了 态度变了
强颜欢笑 隐忍
分开居住 冷战
结局可以想象
…………
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=150 lulu@okzero.com(lulu) 2006-8-18 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=150
跟他一起时我有过无数次的动摇，年龄，性格，价值观，人生观，追求取向的不同……别说我不坚定，因为他从来没有给过我爱的承诺，换作任何一个女人都会这样动摇吧！我们的矛盾伴随着我们的相互了解而逐渐的递增，若是股票的话估计狠赚一笔了，可惜这样的火焰一直无法平息。他抱怨我的温柔体贴不再，我埋怨他对我的心不再依旧，在这样不信任的环境下一直滋生了可怕的细菌。直到彼此忍无可忍，他把目光转向了网友，想再她们的身上捕捉最开始我们的甜蜜和幸福。于是我像cs里的警察一般小心翼翼的提防着，以此来我捍卫我的爱我情，可能干涉了他的自由，但是我决不允许自己的一切被他这样出卖和背叛了。在惶恐中渡日，即使他就在我的身边，他对我仍然陌生，如同一个陌生人。想来也觉得搞笑，自己这样一个从来不相信爱不受爱羁绊的人竟然会遇见他，让我欲罢不能，就像那天rain哥哥对百万哥哥说的，一物降一物吧。我情愿相信这是一种宿命是一个轮回。对他又爱又恨，我喜欢看他熟睡的脸颊像孩子一般清澈，可是他一旦睁开眼睛就好似恶魔在身边，至始至终不了解他，也无法真正的走入他的心。在他的眼里可能需要一个暂时休息的港湾，停下前进的脚步，期待下次更好的前进。我只是他的一个休息平台，或是一个跳板或是台阶。当然如果没有找到更好的他也会将就着与我一起，我若能够在这个城市安顿下来的话，每个人心中都打着自己的如意算盘，亏本的生意明显是不干的，投资越多收益率也就越高，当然你得背负得起一定的风险。

当自己很艰难的说服自己要与他一心一意同甘共苦的时候，他却把心都转移了地方，其实我可以做到无所谓的，我现在还会向他发脾气说明还是件好事，因为我心里还有他，若真的哪一天我都懒的说了，装做看不到听不到的时候我想我们之间再也不能用任何的语言和行动来挽回了，我们已经有了无法弥补的裂痕了，不管他怎么样的努力和尝试我都无法回到以前的爱了，我的爱打了一个死结，就算解开也有了怀疑的褶皱，一朝被蛇咬十年怕井绳，真的很难从心底接受他所谓的爱。扪心自问下，他在网上各大交游中心注册，申请新的QQ去结识异性，还有hotmail，icq，他有想过我的感受么？他有把我当成他的唯一看待么？他在网络里寻求他的灵魂伴侣和红颜知己，寻找备份情人替补女友。真简直把我当傻子一样看待，这样的心情怎么平静的了，突然有报复的念头，要使那些女人的老公知道自己女人的出轨事件让他们离婚的念头，要去嫖那些跟他有瓜葛的女人，反正有她们的联系方法，而我有的是时间。《知音》里的故事就是这么来的吧，也许哪天我也能上的了杂志。我也从来没有看不起他的意思，难怪慧丽一直强调千万不要嫁给一个现在不怎么样将来会有成就的男人，因为此类的男人最后是会变坏的，这样的婚姻结果是可以预料的，所以一开始就要预防。他昨晚的话就证实了慧丽说的一切。我除了像他发下火能真正防止什么么？他依旧可以和她们聊天，他依旧可以在办公室里做他想做的事，仍然潇洒自如，我也永远不会知道。只是目前他的人品已经受到我严重的质疑，不再相信什么虚无的爱了！当成一种交易的话我想我们还能继续的……

他不止一次的指责我写blog，说吧，我还是会继续，我最原始的想法，我剩下的只有这些了。当我在现实中跟你交流这些的时候得不到你的重视，所以我把这些记录在我的blog，它就像我的男朋友伴随我成长的每一个角落，充斥着我所有的喜怒哀乐酸甜苦辣，我目前无法跟你交流这些，所以只好贴在这里等时间将它们全部风化，成为一种历史，成为一段经历，过去的回忆。

看到这些文字我心里却出奇的平静，往事的甜蜜已经无法使我回心转意，这次真的铁石心肠了，不会像以前每次吵好架第二天我会装做什么事情也没发生一样，不能就此算了！所有的一切都要付出代价的，你跟她们一起时就应该预料到的吧，这么聪明的一个人，怎么会犯如此糊涂呢，是有意要在我面前炫耀你的风流韵事么？这不需要，我也会，不用证明看你有多受她们欢迎，对性饥渴的女人来说任何一个男人都可以满足她们的生理要求。我希望你对于我是透明的，因为我无法承担你的秘密和你的风流倜傥，如果还一起的话！一个文科出生的人，应该不用教怎么写保证书了吧，退回重写！可以给那些女人聊几百页，写给她们诗情画意的华丽辞藻，给我的却是了了几字，算足了500字，算是打发乞丐么？这么不情愿就不写好了，这样更容易表明你的心意，还是我说出来的！难道就没有创新的东东？
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=151 lulu@okzero.com(lulu) 2006-8-19 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=151
原来我的一切牵挂着他们的心，所以我告诉自己一定要让自己好好的，不管发生什么他们始终在我的身边，小时侯在他们的庇佑之下成长而今我得做到让他们彻底的放心我，我长大了。我知道渐渐我的那些坏脾气坏毛病会随着生活而磨砺的圆滑和无奈，可这就是人生，得甘于平庸，孔老夫子的中庸之道是有一定的道理的，我答应过你们要让你们见证我的幸福，要让我的孩子喊你们一声：太太的！我还等着收你们给的压岁钱哩！索要是爱的另一种方式，而这种只有是亲情的传递，可以无限的索要，可以放肆的挥霍。

可惜惟独爱情不能索要，是一种平等的付出和交易，有些悲哀，没有纯粹的爱！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=152 lulu@okzero.com(lulu) 2006-8-20 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=152
这次出轨风波终于化解了，可以平静段日子，恢复往常的小小的甜蜜和幸福！
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=153 lulu@okzero.com(lulu) 2006-8-22 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=153
我不再想听你的解释，因为爱情拒绝掩饰和讲故事，也许她的blog上出现你的大叔的称呼会很开心，记得我刚回杭州那天，你就兴奋的告诉我，现在大家都叫我“大叔”了，我有些心慌，大叔不是这八个月以来我给的昵称么？为什么我每天大叔长大叔短的你就不觉得开心，而别的女人偶尔叫你一声大叔就开心的要蹦起来呢？总有女人惦记着你，我承认我的失败让她空虚而入，我以为我可以漠视这一切的，你可以向她们承诺一切，可是惟独就不跟我说爱这个字，我想今后我可以做到绝对的自由和宽容，是你让我提前经历了这些，让我明白什么是爱情，什么是男人的诺言。男人总想有个备份情人，就如“同家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”的那句老话，面对这些我惟有沉默，我知道我等待的是什么，我明确我要的是什么，我不是以前那个很简单纯粹的小姑娘了，而是有了做为一个女人的思维，难道仅仅只是捍卫爱情么？？？不，这太可笑了，天下乌鸦一般黑，没有几个男人不出轨的。可能他始终对我昨天群里的那些信息耿耿于怀，认为我破坏了他的形象，一气之下就关闭了电源。他如果真的那么光明正大的，为什么就这么小心翼翼呢？没有鬼才怪，他可以对别人关怀，温柔和体贴，这算什么呢？我把大叔拱手让给郑慧萍吧，一个江西的小姑娘，比我小一岁，是讨大叔喜欢的那种类型，就像刚开始的我那般，被他的才华吸引，被他的学识佩服，被他的人品征服，其实这一切就像他说的：其实，我是个演员！哈，的确是个不错的演员，可以获奥斯卡最佳男主角了。我们一起吃饭时他都不会忘记叮嘱她，还把她的号码用别人的名字存起来防止我发现，其实我越反感他就越跟她打的起劲，说不定还在网上相互安慰一番，哈哈！人真是奇怪的动物。当我写下这些的时候已经没有爱了，所以若要你喜欢就从我这里要走他吧，哈，他就是物品似的，可以由人要来要去，泛滥的爱情我不见得有多好，拿去吧，再送上我的祝福，大叔你别怪我，都是自己造成的！你所谓的知己，是你告诉我男女之间没有纯友谊的，难道你跟她就是纯友情么？你怎么解释呢？所以你们是非友情的。一个学这行的怎么辨证关系就模糊了呢？世界杯的球赛每场必看，原来是和她打了赌，可以通宵到第二天上班迟到，去酒吧看球赛然后回来一脖子红红的草莓吻痕，这些他又怎么解释呢？是纯友谊？？？莫非我是瞎子了。

也许他喜欢那种暧昧，被女人追捧的感觉吧！他不止一次的抗议我的blog，可是她的blog中出现大叔名字的时候似乎还很开心，又一个被他征服的女人！哈，真是嘲讽。竟然告诉我要平静的生活，自己却做着出格的事件。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=154 lulu@okzero.com(lulu) 2006-8-24 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=154
掐指一算认识rain哥哥，姐姐，百万哥哥，伯伯，孙飞飞，流水，小妖，还有头发白白的那个谁（不知道怎么称呼）有9个月了，隆重介绍lulu的rain哥哥，曾经看《浪漫满屋》被其中的rain痴迷到极点，第一次吃螃蟹的时候我就觉得他长的像rain，嘿嘿！其实确实挺像的，rain哥哥有模特的身材，据说他曾经的绰号是大咪咪，HOHO！那次吃螃蟹还欺骗了我的感情，说是垫了鼻子，这个是真的，我用手摸过！哈哈！然后他告诉我胸胸做过硅胶，汗！这年头不敢想象，男人居然跑去做硅胶的，他说没办法他干模特这行，对形体要求高，当然得自我牺牲。我居然很相信一直都不曾怀疑，直到一次饭局中他说要去健身房锻炼下了我才知道我上当受骗了那么长时间。当晚还告诉我他是同性恋者，旁边一群人各个附和着调侃，气氛很high！现在虽然少了rain哥哥的小妖离开，这是我们最大的遗憾，但是我们所有的人都会记得漂亮的小妖mm。其实我很早以前在学校里有见过rain哥哥的，那次他穿着睡裤和一双拖鞋过来，很时尚的那种，才发现睡衣还有这样的魅力。

姐姐的哥哥给我们带来了很多的笑料，就比如那句超经典的：姐姐是搞色淫的（摄影），我是色鸡的（设计），哈哈！这话我印象一直很深，忘了交代姐姐和哥哥，姐姐是长头发的gg，他的头发比我还长于是就……嘿嘿，姐姐的女朋友当然是哥哥喽！于是就这么颠倒着称呼着他们。那都是之前的事情了，我想问姐姐你打包好了么？快回杭州吧，我们一个都不能少！啥时候你买的那些户外装备免费借俺使使，HOHO，据说还买了一个对讲机，我们一群人纳闷，对讲机只买一个，姐姐给我们的解释是：很多人自己都有一个对讲机！我们狂汗！他的长发真是标志，看到漂亮mm时就派出姐姐上前把mm的手机号打探过来，屡试不爽！

百万哥哥=名字+称谓！他的名字好有个性的，第一次我还以为是大家给的雅号，结果出呼意料是真名。曾经有个lulu的女友，呵呵！他可是化妆师哦，很强哦！常常跟随剧组化妆。他现在的香水mm声音好甜，据说很漂亮，HOHO！期待下！昨天香水的话给了我很大的启示，我明白该怎么生活了！谢谢你，也谢谢百万哥哥，谢谢你们的关心！

孙飞飞：行报的摄影记者，摄影水平很强悍的那种！拍出来的pp都很大气。他的莉莉跟我同龄，是专业模特。我很郁闷的问他，那莉莉要怎么小鸟依人啊？飞飞说：是我小鸟依她！我才明白原来爱情跟身高无关，年龄不是问题，体重不是压力，身高不是距离！真是太经典了。

吴佰佰的后期超强，好佩服di！我们这群人里他资历最深了，其实年龄最大了，小声的说。大家都喜欢叫他吴老板，嘻嘻。那次闲着他问我几岁来着，我说86的，他大笑，大言不惭的说若他结婚了女儿都老大了。哈，一阵狂笑结束后总结性的发言了一下：“飞飞和大叔真是好福气，老牛吃嫩草了！”我听后当场晕翻！现在又多了一个姐姐的女朋友，也是86年的！HOHO！莫非这是预谋？？？pk擂台么？

流水是很小巧的mm，很搞笑的人。一群人总是要欺负她来着。白头翁是我们横行霸道最后一次聚餐时买单的man，吃螃蟹的那会，大家都把相机，DV都带出来拍摄。自从他出了1000大米之后也没有吃过螃蟹了，因为没有人敢超越1000的大米了，每次都按递增方式上升，这确实有些吓人！，为此还建立一个横行霸道295群，我们吃的螃蟹数定格在295，每个都有一个碗口那样大，伯伯是吃螃蟹总冠军！我的最高记录是9个，就在也吃不下了，吃的嘴巴麻木为止HOHO！这里感谢一下我们的rain哥哥，因为都他掌橱的，色香味俱全！跟饭店里的厨师有的一拼。

还有大叔，如今我真的不晓得应该用什么样的词语来形容他。是个不温不火的男人，生性淡泊，豁达，这是给我最初的感觉！这种感觉始终没变。

见到他们我真的好开心，就像一开始认识时那样，rain哥哥rain哥哥的就一直叫出来了。第一次屁颠屁颠的跟着大叔和他们一起吃螃蟹，开始有点担心，后来干脆打成一片，加入横行的队伍。我是螃蟹我怕谁HOHO，开始了横行霸道295的历程！那是相当的壮观啊！第一次知道原来螃蟹可以这样吃的，第一次跟同学以外的朋友接触，我完全沉浸在这种快乐的氛围里，一直一直，很难想象没有朋友的日子是多么的苍白无力，因为他们，我一直开心到现在。每次都有很多搞笑的段子，和他们一起玩后总能让我乐上好几天，他们是我的快乐因子，随着空气挥发笑声。谢谢你们，当然还有大叔，因为他我才认识了你们，让我认识了这一批爱好摄影的大师们，被他们的思维感染，被他们的纯粹吸引，一直在这样一个艺术气息浓厚的地方耳濡目染，我也渐渐喜欢上了，让我涉及了更多的知识领域，让我知道人与人之间是存在真情的。他们的不羁，他们的幽默，他们的无所谓，一切的一切……我们在一起腐败，就像之前的横行霸道，而今大家都各忙各的，偶尔聚在一起时总会想起以前，淡定，率真，只有笑声阵阵……


]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=156 lulu@okzero.com(lulu) 2006-8-25 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=156
记得之前的第一次，也是那个下雨的日子，晰晰沥沥的雨丝随风吹拂我们的脸庞，而他就在我的身旁，真切的感受他的存在，他用自行车载着我穿梭在这个80年代的小区中，温馨的一刻早已深深篆刻在我的记忆深处，每一个雨天我总会想起这一幕，是恬淡的，不需要太多的言语，是心灵的交汇，眼神就可以感受到对方的真心，而今这些都成了曾经，成了过去式。昨天是我一个人重复走了一遍我们曾经走过无数次的道路，我感受着这8个月来我们之间细微的变化，我知道是生活的琐碎改变了原来的我们，所有！很多我们之前的好脾气，我们的宽容，我们的理解，我们的信任。爱情经不起第三者的腐蚀和侵略，也许我可以对自己坚定不移，但是他我就不能确认了。之前我是他眼中的唯一，是他的知己，而现在他厌倦了这一切，他需要在网络上寻觅知音，这让刺伤了我的心，痛的血迹斑斑！

因为她们我们一直僵持着，因为她们他像我发火，我只是成了发泄的物品，争吵无济于事的，于是冷战着，一直一直，直到他也厌倦了她们也许可以缓和一下，直到下一个猎物出现我们的冷战继续开始宣战。

我很想问男同胞们一个问题：跟随你们女人的数量是你们炫耀的资本？
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=157 lulu@okzero.com(lulu) 2006-8-28 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=157
进家门那刻，我还一直嘟囔着他一辈子只能爱lulu一个人，不然我就把他关在门外，我是会那样做的。他承诺的很好：保证只有lulu一个，只爱lulu一个。男人的诺言，哈！我转身轻笑一声，你对那些女人去承诺吧，恐怕我是要不起了！我屁颠屁颠的蹦上楼，很往常一样，他在家门前迟疑了下，我伸手拉他进来……我还能怎样选择呢？只能挤一个微笑出来，我晓得自己的面部表情一定是很僵硬的，他不会注意到，此时他的心不会放在这里。

这样的见面方式实在仓促，之前我提过很多次，他都无动于衷。即使今天他自己莫名其妙的想过来，或是我的那句玩笑。可是现在他依然坐在电视机前看模特比赛，既然这个周末他另有安排就让我一个人回家好了，何必买两张车票呢？始终觉得我还是比不上他的那些乱七八糟的事情，就算在我家他还是看完了整个比赛！我茫然了，刘静，菊子，郑慧萍………很多的女人名字在我的脑海中闪过，我真不晓得我排第几个？我如今除了上网真不知道用什么办法来发泄自己，茫茫然然的不知所措。虚拟的网络真实的文字，我好疲惫！

第二天他陪我去了医院，第一次家人以外的人陪我上医院，很快搞定去银行交了学费买了回去的车票。我实在想不出还有什么方法去打发接下来的时间，那么大热天的逛街我也不高兴。于是去看看了湉湉，我九岁聪明可爱的小表妹！时间过的好漫长，我情愿自己是透明的，可以逃离这一切！

一直到现在我还是茫然的，头晕晕的！我还是没有安全感，即使这样，我心里还是慌的很！不是不是信任，是不想欺骗自己。对不起，我已经无法做到之前的温柔了，不会再有了，永远永远！若有，我可以明确的告诉你，都是假象！
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=159 lulu@okzero.com(lulu) 2006-8-31 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=159 对此我唯有沉默！同事们在找房子，算我一份吧！我宁愿搬出去居住也不愿委屈了]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=160 lulu@okzero.com(lulu) 2006-9-2 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=160
新的一个月开始，真正的成长，真正的独立从现在开始！不想在依赖别人，想一个人！高中时的那个总控室，还有《阿根廷别为我哭泣》以及《情人》听的我眼睛一直红红的！只有独立才配拥有爱情，才有条件谈浪漫！再见我的爱！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=163 lulu@okzero.com(lulu) 2006-9-6 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=163
公车一堵，就免不了被人吃豆腐，真是厌恶！可是又有什么办法呢？又不是私家车，要求还那么多，能赶上今天这班公车也是不容易。可是当我一个人走在上班的路上，细微的小雨丝吹向我身体的任何一个地方，好冷，手臂都冻红了，走在分岔口，车子从我身边呼啸而过，留下的只是一阵阵冷风，好冷！我想着我们的爱情也是冰凌的了。我想着自己需要被温暖有力的肩膀呵护在怀里，需要疼的那种，是可以让我依靠的，在任何时刻，任何地点，都能在我左右！在我需要的时候他就在我左手的右边！

而他总不能在我需要的时候牵着我的手，他甚至觉得那很丢脸！难道我们的爱情，我们的交往使他蒙羞了么？使他抬不起头了么？而今为什么不能重复一直以来我认为很幸福的事情呢？9点，路上的行人不多，难道我用自行车载你，觉得没面子么？有本事开着雷克萨斯来接我，难道这样就有面子？？？

爱情也像天气一样，骤然变化！只是我的泪水成了晴雨表，心情成了风向标！我想我是个恋家的人，每天一下班就急着赶回家吃饭，其实我错了！没必要累着自己也苦了他，今天第一天加班晚回家，以后加班是家常便饭，据说还有通宵班！HOHO不错不错！黑眼圈，粉刺，黑头是招牌形象了，难怪搞预算的人个个都熊猫眼，而且要比常人苍老很多，不信，学校里的预算老师就是最好典范。哎！干预算不好混啊，钱是争多了，可是身体垮了，面子工程也忽略了！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=164 lulu@okzero.com(lulu) 2006-9-7 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=164
瞌睡醒来发现我的桌子上放着半个好大的石榴，wc！我有点晕，真的么？我茫然的睁大眼睛，不敢相信。明明刚才小王消灭了一个石榴，而我眼前的那么大的石榴从何而来？莫非是小区里摘得的？不可能，小区里的石榴都是发育不完全的类似玲珑乳似的，只能观摩但不能食用。同事们说是小何给我吃的，才发现我们每个人手中都有半个石榴，一阵惊喜，我有些遗憾，我的惊喜都不在是大叔给的了。看着一个个晶莹剔透的小颗粒，粉红色的，淡淡的清香，不忍放入口中！我觉得残忍，一直看着他们折腾，我用纸巾小心翼翼的包裹起来，下意识的！

下班时我拿着石榴，公交车上我也拿着石榴，我想我的爱情也能如此晶莹剔透，爱的简单纯粹。晚上吃好饭，洗好衣服，坐在电脑前拿出包包中的半个石榴，半个分半个！大叔说榴莲哪里来的？呵呵他的称法，手捧石榴，浏览网页，听我喜欢的《天堂电影院》的轻音乐，感觉满足。谢谢小何能够让我今晚享受这份恬淡！

说起我们的办公室的同事，很融洽的团队！杰总是三句不离口的针对小胡姐找茬，还有经典的踢石头典故，昨天一伙人去了kfc腐败，终于让杰朝夕惦记的雪顶咖啡，哈哈哈！我们六个人依次轮过来，我窃喜轮到我时刚过年！^_^！是玩笑了。小胡姐的田田，传说中的田田真的很腼腆！我们一起吃冰激凌，小何创记录6根，据说有8个上可爱的记录。Hoho！每天早上等着盼着小王给我来开门，呵呵，因为我打保票她得比之前起的更早了，不容易了！还有周斌每天被杰pk，是每天吃好饭之后的必修课！听着同事们幽默的调侃，我偷着乐，好几次我笑的肚子痛的无法站立起来，谢谢你们给我无尽的快乐！这个温暖的家庭，是学习是成长是快乐！

最后还有我们的头——章工，我的办公桌对着他的办公室，经过侦察：他坐在办公室里可以清晰的看见我的一举一动，我的电脑屏幕也一览无遗，仿佛被监视了似的，这样也好，我不敢有太多的歪脑筋来偷懒，于是对着图纸算啊算的，算的眼睛花花，手指蓝蓝的！真的成了蓝蓝了！其实章工是个大好人，我们集体的总结！嘿嘿！

ps：为什么我总是对爱我的人发脾气却对陌生人微笑呢？为什么对我用心良苦的人视而不见却对毫不相干的人因为某一点小事而感动不已呢？]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=165 lulu@okzero.com(lulu) 2006-9-9 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=165
星期六他休息，但是也没闲着。星期六我上班。明天他上班，我在家休息！我们的时差总是颠倒，很少可以同步的时候了！我睡觉的时候他守着电脑搞设计。7点一到他就开始出门，于是我们很少一起了。晚上回家等着吃饭，他还是守着他的电脑，于是我也守着我的电脑打发时间，可我真不知道该做些什么！只是无聊的静等时间流逝。

2039说这几天天气不错，蛮适合逛街！但是我们都没有空，就算有这个时间他也没有这个心！更何况他是不喜欢我逛街的，我们一起的时候总有他的莫名网友来干扰，于是我现在更情愿和别人一起也不愿和他一起出门！

年过花甲的老人互相搀扶过马路，我会带着祝福和羡慕的眼神追随。在最能淋漓呈现江南风韵的杭州，我期盼着找到一个人，携手从此微步于江南烟雨，从此让细嫩的枝桠长出深厚的根来，以一种轻盈但却屹立的姿态，两个人一个世界可以望见地老天荒，但是我们不可能，因为我们时常错过，错过了幸福！



]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=169 lulu@okzero.com(lulu) 2006-9-13 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=169
可是科技发达的今天人们想到了扩充，于是便有了128，256，512，1G，2G……预计今后的日子里将继续向更多的空间延伸，于是我也渐渐接受了上天的安排，可以随意的挥霍我的内存，因为可以扩充我想到的样子，或者买个读卡器更简洁方便。我的内存接见了更多的朋友，我是个怀旧的人，总是舍不得删除，于是在我的内存里我分了一二三等级，很模糊的区分，对我来说都是一个样子的！

内存毕竟是内存，跟硬盘没的相比，当然功能完全不同不能放在一起相提并论。内存不能像硬盘那样一下子200G，若这样我们人人都会崩溃的！


]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=171 lulu@okzero.com(lulu) 2006-9-20 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=171
家中大叔又佯装要叫外卖,制造小小的惊喜给lulu,结果我冲到厨房,其实是被一阵阵香气吸引而馋涎欲滴,大叔煲了汤给lulu滋补,上班的时候在QQ里跟大叔理论了半天,一定要吃大叔身上的熊腿,毛么拔拔掉,洗洗干净煮煮吃,三点多的时候我就饿的不行,连签名都更改了.一只老母鸡和中药一起煲了一小时来着,骨头都煮酥掉的那种,大叔拼命夹鸡肉给我吃,郁闷吖!明明说好了是吃小熊腿结果是只老母鸡!让lulu纳闷了半天,可是好温馨的那种场面,暖暖的!肚子忽然间就不怎么疼痛了,难道大叔对lulu好,真可以消百病么?真神了!但是还是谢谢大叔的熊腿,但愿大叔能够每天对lulu这样好!

有时候看着他有些心疼,他一下班回家就急着烧饭做菜,吃完后就帮我折腾电脑,我的dell真是不听话隔三岔五的进病毒,结果又得浪费大叔劳力重装系统.每每我半夜醒来去厕所嘘嘘好,看着他熟睡的脸颊,是那样的清澈无邪,是他的纵容让我过分依赖着他,其实我不晓得没有他的日子我会变怎样,难以预料会是怎么样的人生.他真的走入了我的生命,是我不可分割的一部分.躺在床上做面膜,看着天花板,我告诉自己没有是十全十美的人,他也有他的缺点,但是他对我的好可以掩盖全部.我不奢望成为他今生的最爱,只是不想他到处交友所谓的红颜知己来备份情人,因为没有几个男人能够把持的住这样的诱惑的!

但愿我们这样的幸福能够飘香一辈子!
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=172 lulu@okzero.com(lulu) 2006-9-21 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=172 身上发生过多的事，遇见过多的人。有些人转眼即逝，有人只有在只字片语去追寻相处的记忆…

最爱的人，最想的人，喜欢但却无法一起的人叠合成我们的残破感情。
那一种无奈的感情，牵动人心，破坏灵魂。其实真的不需要问，为什么不能一起。其实在一起又有什么意思？

我们欣赏着，关怀着，却也遗忘着。爱与不爱，在最后其实都失去的含义。
我爱你，与你无关。有一种心动，没有占有，没有携手，只有一种思念。

有一种思念，别人不知道，自己亦不知道，只是在夜深的暗里，你如那阵风一样，突然来袭，让我措手不及，让心痛措手不及……有些人，注定无法在一起。在一起又有什么意义？
有一种爱情叫遗憾，它独自散发气息，幽幽扯动灵魄，压抑着呼吸，唯有在梦里相遇……

对不起，时间那么少，却好象又那么长，长的，甚至记得你的点点滴滴，记得你手心；记得我们初遇见那天的阳光，艳丽的让人无法睁开眼睛。无法实现的承诺，无法完成的愿望，无法承载的勇气，无法跨越的距离…..只有在未来的日子来好好喜欢你。亲爱的，请允许我这样的叫你，我们相约去追寻彼此的足迹，你用相机，我用文字，一点一点拼凑出属于残缺的记忆…
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=174 lulu@okzero.com(lulu) 2006-9-24 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=174
头发一大把一大把的掉落.每天醒来第一件事便是清理脱离小脑袋上的头发.梳头的时候就这样看着头发一根一根的脱落,看着镜中的自己,面容憔悴不堪,脸色惨白无比.这是什么? 最近听很多老歌连续播放也不觉得腻，现在听来真的觉得时间可以将任何一种事物都贴上苍老的标签.

凌晨的时候喜欢看恐怖片，我想知道自己的极限，那些灵异的故事，血腥的场景，毛骨悚然的音效冲击着我的视觉，看似坚强的人总有脆弱的一面的，每个人的内心深处总有一块柔软的不可碰触的地方，那便是真实的自己.若想记得一个人那么便会记得,但若是想忘记一个人也是会忘记的.生活总会是自己的.

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=176 lulu@okzero.com(lulu) 2006-9-29 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=176 但是不能喜欢太多
爱上大叔
还是不敢爱上太多
害怕季节会变迁
就这样倾慕着你
就像可以依偎着整个秋天
我想找一棵栖身的树
可以是阳光,流水和风
这就是我爱你的表现

喜欢大叔，喜欢他痛苦悲伤的忧郁眼神。大叔是单眼皮男生，应该说是男人,他具有成熟的男人一切.面对大叔的眼神偶尔会让我窒息,扼杀我的灵魂.大叔的身上总会散发出一种力量牵引着我，那种力量充满哀伤，怜惜和恬静。我喜欢大叔，是用那种最纯洁最天真最真诚的心去喜欢。喜欢他身上孩子气的男人香,喜欢他的睿智,喜欢他的幽默,喜欢他笑起来的眯眯眼!喜欢看他拿着相机对我闪吖闪吖的,尽管他一再挑剔我的表情不到位,姿势不够专业,但是这都是我们一起生活的点滴回忆吖!是喜滋滋的甜蜜!喜欢他每天烧好饭菜等着我下班,看着他在厨房忙碌的情景我后悔自己不该老是乱发脾气,喜欢偷偷溜进厨房然后从背后环着大叔的柴油桶-----蛮腰,肉嘟嘟的大叔喜欢摇pp,甩肉肉啦!
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=185 lulu@okzero.com(lulu) 2006-10-11 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=185
在此告诫一下经常做白日梦的天真少女：物质是靠创造出来的，所以别指望着二十岁的年龄享受四十岁奋斗后的生活，不要做开着奔驰哭泣的女子，而是做11路公车且彼此相爱的面露微笑的女子。 
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=187 lulu@okzero.com(lulu) 2006-10-13 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=187 　
　可当初我们都是因为爱而委曲求全，而如今在柴米油盐和锅碗瓢盆的交响曲中，繁杂的家务使得我们难免心有不快，特别是我们的缺点全部暴露的时候，成就了天天一小吵，三天一大吵的形式，每次都让彼此火冒三丈，无从适从。人的心情一旦受到影响，对他愈来愈反感，一切都看着不顺眼。我突然想到先前看到《读者》上的文章：其实男人都一个样，所以怎么挑剔他终归还是个男人，男人本性就是如此，与其反复选择不如第一个吧！只是到了山重水尽疑无路的尽头，我不确定柳暗花明会又一“春”！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=188 lulu@okzero.com(lulu) 2006-10-16 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=188
想要他来公司接我下班，他死活不干,偏要我自己去时代广场，到后吃kfc，然后看烟花，最后去行报上说的近江海鲜美食节吃鲨鱼。没办法，跟老板请假，我真是不好意思了，我是全公司请假最频繁的人了，还是个实习的。唉，没想法了。还理直气壮的走进办公室，搞的老板一头雾水，不想做鹌鹑鸟罢了。

45路到小车桥时，我就瞄见了大叔，站在jack jones的店门口，于是直奔那。我从only店进去，绕到jack jones 然后从他身后搂住他的脖子，呵呵！大叔一阵惊讶！然后大叔就告诉我等下姐姐请我们吃饭，伯伯在楼上买裤子。我们四人集合后就琢磨着谁请我们吃晚饭，举手表决后大叔2票vs姐姐2票，平局了。其实对于我只要有的吃，举谁的手都无所谓。呵呵，其实这餐晚饭大叔是逃不掉的，民心所向！本来说好是kfc的，然后我拼命起哄说要吃必胜客，HOHO！伯伯和姐姐立刻煽风点火，郁闷的是今天的必胜客人非常的空，我要了提拉米苏，只有情侣才能吃的甜品，呵呵！无奈这伯伯呵呵姐姐两盏u2的灯给我们照明！呜呜！

饱饱后，我们乘71路的终点站。一路上我始终抱着很期待的心情。大叔说我们去姐姐的朋友家去看。见到姐姐的朋友，一个很艺术的人，留了长发的哥哥。很喜欢武术，时不时的在姐姐身上露两手，吓的姐姐下意识的用手护住重要部位自卫。一个比大叔对电影更有研究的人倒是第一次见识，就像伯伯说的大叔看不得带有一点儿抨击的影片，他受不了此类影片。这个哥哥把我们安排在他家五楼的毛胚房，结果他pp一顶就把锁给撞开了，我们四个顿时傻眼！高手果然不一样，这是我们都没有料想的。平时我们开门都用脚揣，哪里晓得用pp顶啊，而且没有声响不会惊扰邻居，神不知鬼不觉的就潜入他人的卧室，那种感觉就像放电影一样，那个紧张的！仿佛是偷盗者，原来要进一户人家房间这么简单！拱拱屁股就开锁了。哈！可站在五楼的阳台，对面的两幢施工现场露了一线天，这叫我们怎么看烟花啊？赶紧撤离罪案现场，要是等下被保安发现我们一伙人强行入室结果烟花没看成还得去拘留所蹲几天，那可丢脸丢大了！赶紧撤，边走边数落姐姐。见到姐姐的朋友后伯伯总结说：相比之下我们的姐姐还算是正常的。主要是姐姐他朋友实在太不正常了！马上赶去马路中央，跟着大部队流浪，走哪是哪，我们还大包小包的一驮驮的设备。我们真当骂死了姐姐，相信革命相信党，相信姐姐要上当啊。真是后悔没问来来要两张票，现在就跟人群走，结果被冲到很多长龙中，定睛一看，是排队上临时厕所的，晕翻。我们得跟着姐姐走，我们等下的夜宵钱在姐姐身上，所以不能让他走丢了。^_^！

烟花开始了，我们的方位不好！我们中除了姐姐，我和大叔，伯伯都没有看过烟花。结果最兴奋的还是姐姐，在那里惊声尖叫，我们又看闷了。一群人拿着相机拼命的狂闪，拍什么不知道。倒是伯伯有趣，拿了刚买的新相机，咂一看是个玩具似的相机，还是广州的订货。外壳粘满了卡通纸，麻雀虽小，可五脏俱全吖，还有配套的闪光灯，嘻嘻！还五彩色的呢？那个牛比吖，看的我眼红，伯伯一直说这叫DIY，就差没拿大叔的D200跟伯伯换这个$200的相机了！烟花也就这般，还没有在家时的好看，倒是看了人群了。被挤到这挤到那的，看他们几个耍弄机子。唉！天空上的烟花就如同璀璨的星星，很是壮观！

半小时左右结束后，整个天空仿佛被人投了原子弹似的蘑菇云。真是空气污染吖！而我们去行报上登的海鲜美食节的地方，直奔这地方，感觉像似大排挡的地方。我们挨家找有鲨鱼的摊位，在倒数第四家的地方我们终于安顿下来点菜。大叔一句：老板你们这什么菜最贵就上那个？伯伯说：做人要厚道。大叔嘀咕着说要把170吃光光。这一天他们三人就斗地主凑钱来吃这个海鲜，三人努力了一下午赞了170，所以一定要把这个配额吃完，不然亏了自己，更何况大叔之前被我们敲了必胜客，有这样的心理也是情有可原！HOHO！可是吃好必胜客的时候伯伯告诉我西湖边的星巴克里的提拉米苏才叫正宗，那里的奶昔很美味，于是我们一群人又叨念着礼拜天让大叔带我们去八颗星星的地方，让我们见识一下什么叫正宗。

点了好多的海鲜，我们四个其实肚子早已饱饱，于是拼命打电话招人过来。rain哥哥今天有人生大事实在来不了。于是叫百万哥哥和香水mm，硬是让他们从吴上广场逛街的人托到了近江，我们的口号是：逛街可以每天逛，但是鲨鱼只有一条！结果百万哥哥携香水mm匆匆赶来，这一整条鲨鱼躺在盘子上，我们都大肚皮了，哪里还吃的下！干杯时真不好意思，除我之外他们都喝扎啤而我用旺仔牛奶！

彻底fb好后，坐黄鱼车赶回家！大叔最后还是很让我失望，即使今天我和大家一起时很开心很开心，肚子笑疼好多次。对此，我实在无语，下车时伯伯他们一群人还千万关照我不要吵架，要开心点！于是我便不理他，径直回家，洗澡上床睡觉！


]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=190 lulu@okzero.com(lulu) 2006-10-17 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=190
祸不单行不仅肚子痛，其他的毛病也接踵而至。下了很大的决心去医院，我实在没有力气，可是因为大叔一直在身边，一步一步艰难的挪到了省人民医院。我想想就知道要抽血和嘘嘘化验，因为妹妹得这个病的时候也是如此。抽血，我最害怕的事情了，幸好抽血的是位帅哥哥，可是想到血，我还是莫明的头痛起来，手被医生按在那里用皮筋扎了起来，可是心却逃之夭夭了。大叔抱着我，我对着他的肚子，医生一针狠狠的扎了进去，我就像鱼儿似的拼命乱巅！就感觉我的左手静脉处一枚针在那里来回收搜着什么，当我的手被医生按在桌子上的时候我禁不住失声哭起来，一针下去已经哭成了泪人，把大叔的衬衣就肚子那块全哭的湿湿的。我拼命说要棒棒糖吃，很搞笑的场面，医生也笑了，可大叔还失抱着我许诺到。之后他们在说什么我就不知道了。针拔出来的一刹那我都要晕撅掉了。昏吖！结果折腾了半天，血还是没有抽出一滴来，理由是我身体不断挣扎把血都吓回去了。这一针白挨了，医生说让大叔陪我到外面走走，放松一下。然后在医院的花园前溜达了一会儿。呵呵，回到化验科我还是忍不住偷偷想要溜，被大叔眼明手快的逮了回来！也发生了一个跟我类似的，但人家是找不到静脉，而我是怕抽血，这是原则性的区别。第二次被按上桌子的时候，我亲眼看着医生把针刺入我的右手静脉处，然后他拿着针桶来回抽动，我痛的不行，一阵冰凉从脊椎堆积一直到胸口，医生很用力的一下抽了我很多血，仿佛又怕我逃了似的，然后这种窒息的感觉一直到头顶，我晓得我马上就会晕眩过去，这时候医生把针拔了去。幸好大叔一直从身后抱着我，不然我铁定了从椅子上昏下去。我突然记得了舅妈形容我表妹湉湉的那句话：这哪是胆子小，她是怕死！死我倒是不怕，人都是要死的，我只是怕痛，怕看见这些殷红的血迹，害怕失去大叔。在医院里很多人看着，我知道这让他丢脸了，可是大叔，lulu真的害怕这些，我实在克服不了，晕针晕血是我的障碍，就像克服不了不去想你，阻碍不了不去爱你那般。mine，我的！当我写下这些文字的时候仿佛就属于大叔了似的，一直以来我都无所谓看blog人的眼光，下了所有的赌注。赔本的时候我是颗粒无收的，这我是知道的。但我还是写了，真实的写了，写给我的大叔，写下在一起的每一天！尽管曾经你是多么的反感我写下的这些文字。

晚上在饭店里吃饭的时候，他说起买房子的事情，让我们彼此都很沉闷。好多心里的想法欲言又止，还是放回了心里。他可以没有房，没有车，没有权，没有钱，我不是那么在乎这些的，只要两个人相爱就能拥有一切，胜过这些物质。再说当初吸引我的也是他的这份淡泊和豁达。他对我始终如一日的好，还有什么不满足呢？为什么我总是对他有那样多的要求，总是爱向他发脾气，让他心烦意乱，平日的工作已经让他焦头烂额回头还要面对我这个“吃醋达人”，这让他对自己和对我们的爱情没有信心，每天疲于应付，我这样是不是过分了点？但愿大叔不会这样想！千万千万....上帝保佑，他能一辈子让我信任，让我依靠！

可好好的星期日就这样浪费了，那样好的太阳，是最适合拍照的。我直嘀咕着说我明天不上班了，我都病成了这样，大叔连连说好！真的，痛了一天，体力都恢复不过来，真的没有气力去上班。可是今天早上大叔起床后，依旧过来把我从床上拖起来，这一刻我在心里恨死了他，一点儿也不心疼我。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=191 lulu@okzero.com(lulu) 2006-10-18 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=191
第一次看到这句话，心灵有点隐隐的触动，我一直以来所追寻的mr.right，总结成四个字－－灵魂伴侣！我相信这是所有爱情里面最高的境界，不是单纯的情侣，而是灵魂伴侣，相伴一身。 正如我坚持理想的干净纯朴，像童年的蓝色纯净，因为我很认真，痴心耿耿如清晨的阳光。至少大叔对于我是这样子的，但是我从来没有怀疑过他是否把我也当成他的灵魂伴侣，这我就不得而知了。

第二次见到这句话时，是在他写给一个网友菊子的信上，肉麻的情话，赤裸的文字，燃烧的激情，让我叹为观止！相比之下我们的爱情实在平淡，如同嚼腊。原来在我之前他就对别人说过这样的话，而且只是个网友，莫明的失落，从小到大都不曾有的耻辱，竟然这些都是拜他所赐，于是高傲的抬起头，倔强的说了分手，我实在忍受不了这番心理折磨。

第三见到这句话时，是他第三方私人QQ交友资料上的记录，他还是在等待追寻他的灵魂伴侣，对于他来说我什么都不是，他依然在各大交友中心去物色他所要的猎物，因为他的工作性质可以迷倒一大批mm，而我只是被他拿来炫耀过场的玩伴罢了，我的心又一次被莫明的刺痛，血流不止！我的真心被他这样如此的践踏，一切灰飞湮灭！

第四次无意间见到这句话，是在他QQ里一个跟我同龄的青海省mm的个性签名中，这仅仅只是巧合么？而我是彻底崩溃了。一而再再而三的考验我的耐心，好在这样的反复练习让我麻木不仁，我不想对此跟他理论什么，每一次都会被看作无理取闹，莫明的发脾气。于是没有眼泪，没有伤心和难过。嘴巴是苦涩的，心是破碎的。我常对自己说，面对自己，就是背向别人，我往往袒露脆弱，人性不能承受的脆弱。我承认，我害怕她们一再的逼近，我无法固守！

第五次这句话出现在我的个人资料里，我打下这句话，只因为你不在是我的灵魂伴侣，这些不过是你泡妞惯用的伎俩！而我不愿守望我们的未来，诸如此类的的人和事在我们的感情里充当了太多的第三者，但这还是不错的伎俩，灵活运用的话估计前途还是无限的！我会考虑尝试一下，以此来买份保单，至少最后的下场不会太凄凉！我想，我是能过接受过去的，以及正在降落的悲难，可我拒绝继续从容。

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=193 lulu@okzero.com(lulu) 2006-10-20 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=193
已经不是第一次这样落空了，带着空空的心漫步西湖，21点，杭州依然闷热，安静地走在湖墅路上，可以看到一墙香樟树，混着十月微热的气息和叶子的菁葱香味，一起舒卷在夜晚的空气中。偶尔，是需要一个人独自散步的，疏离的氛围里，总可以听到自己的声音。无论，悲伤还是愉悦，走在有着梧桐枝叶的路上，总能够平静下来。独自徒步，有着无法表述的安宁与内敛。或许，一个人的生活是淡定的，却始终无法摆脱定时的忧郁，就像潮湿的迷雾浸透每一处的肌肤，无处躲藏。或许，也只有忧郁，我才不需要过多的繁华。生活，本身就是一些奋力之后的滞后宁静。初始的宁静与最终的宁静，懂的人只是叹息吧。忍不住掏钱买了些气球，粉的，黄的，蓝的，红的，紫的，绿的，白的……我拎着一串气球踱步在西湖边上，引来很多眼光，部分人误以为我卖气球的吧。可是我仍然喜欢这些漂浮在空气中的游物，我一松手，它们就迅速的随风飘零在黑暗的夜空里，不一会儿就钻入了云层，去了另一个高度的世界里，仿佛这样子就放掉了心中所有的不快，有时候倒觉得自己天真，一串可爱的气球就把我摆平了，氢气真是个好冬冬，仿佛为我而发明似的。回家的路上我再一次买了一串气球回家，他们好似这个夜晚的精灵，赶走我的苦闷！

每次听kiss the rain，那些简单的旋律，带着伤感或是莫明的暖意，泪水就可以在这样的午后悄然涌上。两个月就这样淡淡地流过手指，我们之间的爱情早已消失的无影无踪，办公室最近安静了许多，午后的音乐再次从耳畔想起。或许，生活中有太多错过的你曾认为并不亲近的陌生人；或许，生命中也有太多与你道貌岸然内心却是写着同一文字的人。在同一座城市，或者同一片的天空下，我知道得很少，可是却已经感激不尽。


]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=195 lulu@okzero.com(lulu) 2006-10-23 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=195
傍晚突然间觉得对大叔对我们的爱情对我们的以后的生活没有任何指望，沮丧的在电话里跟母亲哭泣，这连续一个星期来的失眠，加上情绪的不稳定，她心疼的二话不说让我回家来静养几天。我晓得只有母亲才习惯我的莫名其妙的任性和突如其来的冲动，于是赶紧从床上跳起身来，决定临时回家，没有为什么，仅仅只是我想睡个安稳觉。

这次他没有追来，于是下定了决心不跟大叔继续这样无聊的游戏，尤其我们变质的爱情，真的无法继续。一整天没有喝水没有吃任何食物，每次生气时我就这样折腾着我的身体，真的太傻。郁闷，烦躁，失望，这一切扑面而来，于是我干脆什么都不想，就当成了世界末日来临，一心想着我们分手，于是高速上的颠簸昏沉沉的脑袋，惺忪的睡眼，一会儿我就沉睡了，失去了任何知觉。

到家，家人给我张罗着饭菜，我那一张苍白惨淡的脸色，外婆猜到了我这次回家的原因，但是我只能吃那么一点点儿。还真是准，像算命先生似的，八九不离十又是受气了跑回家来了，外婆笑说：看我二十二的人了，其实心智就像十二岁的小孩子。我说我仅仅只是想睡个觉，只有家里才睡得着，睡的安稳，睡的心安理得。看我这副样子也就不忍心责备我了，嘱咐我早点休息。

可是今天一早外婆和我妈妈就开门来我房间教育我了，天哪真是超级郁闷ing！我回家仅仅只是想来睡个安稳觉，没想到一早教育课就开始了，说的我心烦，但又不好发作。她们才不吃我那套类，切断了我的经济来源是她们常用的手段。唉，听唠叨！也不差这一时半会了，从小听到大了，再听一次又何妨，多一次不多，少一次不少了。硬着头皮，打着哈欠。但我晓得她们都是因为爱我，都是被她们宠坏惯坏的孩子。

以前都不习惯坐高速，觉得交通事故频频发生，人身安全没有保障，我要求买两份保险单，结果被告知一个人最多只能买一份，汗！我仅仅只想保证自己的安全嘛！今天我发现高速真好，我可以闭上眼镜睡上两小时！嘿嘿！有时候我的想法很简单，仅仅只想睡个安稳觉！无忧无虑的可以睡到吃中饭，没有后顾之忧，只有家里才允许我这样子的放纵！仅仅只是……我想要的仅仅……]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=198 lulu@okzero.com(lulu) 2006-10-26 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=198
深更半夜打开电脑登陆blog，但是却不敢写，我怕当时的文字太偏激太犀利，便拿出日记想记录些感恩的事情，以此来忘记苦痛，后来才发现从那以后日记里记录的都是我的眼泪。或许是因为自己的敏感造就了许多不必要的痛苦，把自己的心情依附在另一人身上是永远无法完全快乐的。现实里有太多耀眼的光芒，不允许我闭上眼睛，于是痛的感觉开始蔓延，这不是一场无病呻吟的记录，而是悼念我人生第一次的沉湎。有人说宽容可以忘却痛苦，只是他从来没有做过能够让我宽恕他的行为。

隔三岔五我们就要将矛盾更激烈化，我实在不明白，难道删除一个人的手机号码真的那么困难么？尽管他再三强调没有任何关系，那么删除一个陌生女子的号码就如同登天的不舍么，为了这个号码已经吵了三个月了，为此闷闷不乐。即便他长了道貌岸然的嘴脸，一本正经的说教，无非是个演员。欲哭无泪，我看到抽屉里静躺的红色张小泉的剪刀，我想到了报复，我要他和她们都得到代价。我已经被他的行为彻底的逼疯！逼疯了狗鸡也会跳墙的。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=200 lulu@okzero.com(lulu) 2006-10-26 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=200
当我发现自己受他欺骗和背叛时，有些抓狂，把手里抓着的刚收回来的衣物摔得满屋子都是。伸手开始撕纸巾，撕成条状，堆的满地都是，转身从书桌里拿出了一包555从中抽出一支烟，最后一支，得省着点抽了。然后坐在电脑面前吐着烟圈看着他们的聊天记录，我猛然醒悟过来，气极而笑。顺手用打火机点燃刚被我撕的满地都是白花花的纸巾，霎时感觉晕眩的白光倏地串满整个房间，燃烧的是我心，在顷刻间化为灰烬，只是一瞬间，我们的爱情体无完肤了。

他的风流韵事是我致命的软肋，他还一个劲的保持和她们联系以此炫耀，揭露我的伤痕累累的疤痕，并在伤口上撒盐，有些东西说了也没有用，此时我需要发泄，泄愤！通常这个时候，是他抱着我甜甜的睡去，而但现在，我一个人，我在颤抖，浑身都在颤抖。我们的交往，有几个好朋友和家人都是知道我的状况的，支持或反对的，都早已对我说了后果。但我满心以为，一切纵然会结束，也会是一个完美的句号。所以现在对这样不清不楚皂白不分的一个结果，我很生气很愤怒。

我唯一想说的是，请给我一个清清楚楚的交代。并请用行动证明没有任何纠葛。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=202 lulu@okzero.com(lulu) 2006-10-28 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=202
谢谢你，毁掉了我。你想知道我后来的生活么?我开始参加一个又一个的聚会，我每天晚上跟一大帮人出去喝酒唱歌打麻将，我贪恋烟和酒的光阴，我亲吻过无数男人的嘴唇.然后转身就忘记他们的脸。我劈腿过暧昧过也纠缠不清，我也试图跟别人好好在一起,可是终究还是摆脱不了你的回忆，我不断伤害别人,不断伤害自己，我以为我一辈子都会背负着你的烙印，半死不活。昨晚一切都燃烧化为灰烬的时候，这所有的一切都结束了，我不再是当年那个动不动就掉眼泪的小孩子了，也不会缠着你把陌生女子的号码从手机里清除了。我会爱他比爱你更多，关于你跟我的故事,终于可以落下帷幕。从今往后,谁都不要再提起，原谅我这次比任何人都绝情。




]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=203 lulu@okzero.com(lulu) 2006-10-29 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=203
今天破天荒的穿了双高跟鞋，身着一件宝蓝色V领束身针织长袖和黑色时装裤，挎了一个红黑格子的小包包，真的很小，只容的下我的手机和钱包。涂了睫毛膏，上了唇彩，撒了淡淡的香水，镜子中的我突然有了几分成熟的意味，我不晓得他是否喜欢这样的我，至少我觉得别扭，实在不习惯突然间装扮成这副跟脸形不般配的装束，我晓得他一直希望我能快快成熟起来。然后依偎在大叔的身上去了一个久违的地方。因为高跟鞋穿的别脚，我们打taxi去了学校。经过这次事件我真怕有一天他会离开我。坐在车上我望着天空中大片大片的云朵，我的心底一片潮湿。窗外的花朵开始慢慢凋零，天气也开始变得异常，早上起来裹着外套还是感觉彻骨的冷，中午却如初夏般让人开始烦躁不安。一到了这个环境他完完全全变了一个人，当然我还是比较喜欢他这正经模样的。

今日的报告厅依旧繁忙，那是我曾经多么熟悉的舞台，久违了。一切依旧，始终人来人往。偷偷的潜回学校，不料还被学弟学妹从人群中无情的揪出来。唉！被迫坐在黄金位置看他们彩排，看着他们一个个紧张青涩的小样，就像当初的那个我，若还有机会我的主持将会呈现另一种风格，只是后来我把这样一个又一个属于我的机会放弃了，如今想来倒是可惜了，舞台给我的诱惑和魅力是无法阻挡的。未了，给了他们很多的指导和建议，以及一些自己的小小经验。回想曾经自己也这样被学长们挑剔着这样那样的毛病，今天我坐在台下对他们指指点点的，真是别扭。我从来不是一个喜欢卖弄的人，做个幕后工作者是一直以来我的期望，这比在台上类似花瓶的主持和幕后控制全局完全是两码事，这对我来说已经是一个未完成的心愿。

离开时我们仍旧是一前一后的徒步，只是前后的距离相比以前缩小了很多。不小心被他的同事撞见了，呵呵！突然间我庆幸自己今天没有穿那双红色的大头鞋！善哉善哉！他同事笑说我们轧马路来着，顿时我发现大叔红透了脸，甚至渗透到了耳朵。他还老是不承认，说哪有哪有啊狡辩！hoho！我还是觉得有些别扭，毕竟是被大叔的同事撞见，应该不存在什么攀比心理吧！结果在公车上又碰见了他们这对情侣，突然感慨：世界真小！幸好今日在车上还算是安分守己，没有.....目光都被公车上播放的乌龙球锦集吸引过去了。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=204 lulu@okzero.com(lulu) 2006-10-29 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=204
突然记起余杰在《欲望号街车》的一句话：每一次的放弃也就意味着容纳，每一次的回忆也意味着忘却。爱情是自私的，即便他是我深爱的人，我也无法做到与她人分享。也许正因为自私所以斤斤计较无法原谅。猛然发现很多时候自己越在乎失去的也就越快，或许换种方式我能拥有的更多。

ps：写下《保证》，保证大叔的“保证”。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=205 lulu@okzero.com(lulu) 2006-10-30 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=205
以前我都会极力阻止身旁的朋友抽烟并没收他们的烟随处丢到寝室的一角，从来都不允许我的身边有烟草味，闻到这股味儿我会严重的有如晕车的错觉反胃般的难受，这是我的一个怪癖，现在依然如此对抽烟的行为很反感，尽管我自己也尝试了。那些寄存在我抽屉里的烟在某一个午后，跟大叔撕声力竭的争吵后回头就点着它们吐烟圈了，原来我的可塑性还是挺强的，可以模仿的以假乱真，尽管这是我第一次抽烟，以至于后来我在大叔面前毫不忌讳的抽烟那熟练的程度，其实我真的不会，无非想气气他罢了。

对烟没有任何研究，家中常备的白沙是他的最爱，而我似乎更喜欢那些外烟，三五，万宝路，或是一些薄荷烟。软壳中华对我来说真是浪费，我根本无法辨别烟丝的好坏，可是后来抽多了很多种烟之后就可以辨别烟的好坏，外烟都是比较刺激或是呛鼻的那类，好多次我抽的一个劲的打喷嚏，但是我仍然坚持着喜欢。直到星期六那个晚上胃痛的厉害，跑去楼下便利店买ESSE，很简洁的包装，看到这个可爱模样我当即就掏钱要了它，决定以后就是它了。

放在包包里头，不想让他发现了。没有什么我只是恋上了ESSE，就像当初迷恋他一样，一发不可收拾的栽进了里头。不同的是我喜欢的ESSE并不像对他一样深深的眷恋和依赖。傍晚回到家，走近房间一片黑暗，突然间心莫名的失落起来，不由自主的从包包里掏出了ESSE和zippio，这个圆周17mm浑身纤细高贵而又不失精致的5mg低焦油薄荷型的烟支，可是我还是被它呛到了，喉咙硬生生的疼了起来，想着曾经的我们，如今的我们和若还能继续以后的我们，我哽咽的哭不出泪来！我们一起时我掉的眼泪已经把一生的泪水都透支光了，将来我一定会很幸福从今往后估计都掉不出眼泪了。

所以，lulu下次无论无何你一定要幸福，也一定会幸福！因为你是抽ESSE的女子，是坚强的女孩！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=207 lulu@okzero.com(lulu) 2006-11-1 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=207
下车我还有些莫名其妙，回想着刚才的那一瞬瞬。走在马路上有些晕乎乎的，难道刚才我真的走入了毛主席的文化革命时期的年代？还是自己的幻想我以无法分辩。他拽着我的手来到一个画廊，这个力图超越荒诞的存在，妄想给所有的实物的证明。一个绝对的静谧的场所，是对艺术的崇拜；一个半遮蔽的墓地，它们漠视尘嚣。我看到墙壁上一副又一副的图像，人造灯光集中在这些艺术品上。每一个展览都是一张紧闭的嘴唇，每一副作品都是一个灵感的凸现，每一个主题都力图展示画家的功底。那灯光随着每一位陌生人的脚步而悄然亮起，又随着背影的远离而悄然黯去。一次绵延的时间，一次潮起潮落，一次明暗的交替，心潮起伏！除了一年中少数属于热闹的季节，这里一直是安静的。作品一但被搁置下来，几乎将永远的凝固在那里。时间的更替在这里已经没有所谓的得失。这里有的是时间，这里收集作品，展示灵感，兜售创意。而每一张映在玻璃上的脸——我们，茫然出现又茫然消失的我们，却只是它们的匆匆过客。

这个映象画廊，剥落鱼鳞的艺术，散在吸食声音的地板上，和碎掉的月亮一样，夜夜泛着微弱的蓝光。有些事情的真相甚至连他自己都解释不清，就算能够解释也懒得等你原谅，于是窥视和怀疑的程度越来越深，深陷敏感的感情纠纷无法自我审视。隐忍着伤口的疼痛，我假装这一切就像挂在墙上的油画等待岁月风干，我以为我的漠视能最终使他动容，就仿佛在这个画廊里面对每一副作品我们得屏住呼吸与作者进行心的交汇。但是我们都错了总试图想要去改变对方，于是有了一个又一个的矛盾有了一次又一次的争执，但是最后都无法妥协。爱就像我们欣赏的作品那般，不是每一副作品都让我们驻足停留，不是每一个创意我们都能理解，不是每个灵感都值得我们思考。谁都不会为了谁而改变，一个人的生性如此说改变谈何容易呢？我在一副小女孩的画前停留很久很久，我想象自己永远这般天真无邪……]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=208 lulu@okzero.com(lulu) 2006-11-2 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=208
又是一个通宵达旦忙着design的一晚，他在微弱的橙色灯光下对着电脑握着鼠标修改方案。连续几个月这样忙于plan。晚上9点左右他到家后就开启电脑忙着设计，冬冬实在太多，每张图片都要经过后期处理，他传给我素材帮他修改了一些以减轻他的负担，我所能做的对于他仅仅是微不足道的。平时他也不闲，拿着相机跟朋友一起闪啊闪啊提高自己的摄影技术。在家里不是看书就在网上找素材找教程，更多的时候他对着电脑研究一个个软件，前段时间他钻研的flash今天就派上了用场，电子杂志不套用模板而是直接插入flash，很专业。他的睡眠很少很少，几乎全把心思放这上了。以前总埋怨他不能更多的陪我，现在才能理解他的不易，所有的这一切都是他花时间花功夫自学的，这让我想起了高中的自己，只是很多年之后我都忘记了该怎么操作这些软件，我要把那些回忆统统的格式化一切重新开始。

半夜他起身出门拿着刚刚出炉的设计骑着自行车去昆仑数码打印，（在这里替大叔谢谢吴伯伯的支持！）好在这家店有通宵班。我晓得他走之前看了下我，我装作熟睡的样子不想他担心，可是我觉得好冷好冷。等待了好久好久我渐渐进入了浅睡眠状态，他回来时已是凌晨4点多了，足足在外呆了三个小时。估计他单位的同事没有一个会像他这样的卖命，在背后默默的，从不张扬，他做的这些又有谁知道呢？有时候真为他不平，领导都瞎眼了哪里晓得他背后所发生的事情呢?每个月隔三岔五的熬通宵，有时为一个宣传方案，有时为一个文稿，熬夜找素材，看书，整理资料。总以为他的工作性质是轻松悠闲的，为什么领导总把他当万能胶似的使唤。他睡下的时候我清楚的听到隔壁邻居家那个手拧发条老式三五牌时钟敲过5点整，他的生物钟完全颠倒，嘴角长了溃疡，都是睡眠不足惹的祸，而我的黑眼圈能够跟熊猫相媲美了，我的睡眠质量也严重影响！呜呜！大叔你这样辛苦让lulu好难受，以后再也别揽这狗屁事情干了好么？可有时候我又情愿他每天这样忙碌，一旦空闲下来我害怕会有红颜风波席卷。辉煌终究会斑驳，荣誉鲜花掌声都会被埋在了历史的尘土下，只有岁月屹立的荣耀，在褪尽名利之后，最终回归艺术的本质。

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=209 lulu@okzero.com(lulu) 2006-11-3 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=209
下班时间未到我就溜出了公司，交接班的时刻很难在马路上拦到taxi，拦到车师傅听我要去那里，就跟我打马虎眼说不认识这条路，或是直接说不去。一时间我不晓得该怎么办？我一定要在5：30之前赶到学校，终于有个好心的司机在我的软磨硬泡下去了萧山。这时又是下班高峰区一直堵在了东站，我真急的想热锅的蚂蚁。司机师傅很娴熟的杀出一条条路来，多谢！傍晚出现了一层薄雾，二桥的能见度下降很多，但依旧保持着车速。

我悄悄走进报告厅，朗诵比赛还未开始，庆幸自己来的算及时。环视四周寻找他的身影，呵呵，我可以在这个几百人的报告厅中一下找出他来，就像曾经在200个人的阶梯教师里他能找出我一样。这个让我凝视了将近一年的影子，我当然能够轻松的在人群里揪出来。绕他身后伸手拍他的肩膀，发觉他的衬衣有些潮湿，他回过头看我就仿佛是看陌生人那般，他的眼神有些呆滞，表情木衲。心里霎时很难受，也许我真的不该过来，他在忙他策划的朗诵比赛，我的到来只能给他添乱，他绝对没时间顾及到我。自己的脑瓜真是秀逗了，可是我还想在他的身边分享他这段时间来每天忙碌的事情。

看到这个舞台我的心就会被莫明的揪了起来，并硬生生的疼。看着一个个在舞台上朗诵的选手们，想着几天前自己给他们的指导，看着今日他们的表现有些许的欣慰。他给了我复杂的情绪我只想逃离去草场走上一圈。离开报告厅，不由自主沿着楼梯往下走，这个若大的架空层除了一个个框架柱剩下的就是我这个孤单的身影，电压的不稳定造成节能灯微蓝的光线颤抖，忽明忽暗，四周雾气笼罩，楼上的音响余音隐隐约约的飘荡，放眼四周一片黑暗还有树干在晚风中婆娑的摆动枝桠，产生一种共振的声音，就如同鬼片里的音效一样。若换了平时我一定吓的二话不说撒腿就跑，可是今天我却一步一步的往前走，丝毫没有要逃跑的样子。我从包包中拿出一面镜子，我的熊猫眼，我干涸的嘴唇，还有干燥的皮肤……胃隐约的抽搐着，那么晚了我还没有吃过任何食物。

有些时候我总会容易被感动，朗诵比赛接近尾声的时候，四位女编辑分别上台给大家朗诵了本次比赛的主题诗歌，我的心情似乎比她们还激动，多么熟悉的诗歌，是近来他每天回家后要推敲半天的作品，还记得那天晚上我们各自写一首诗pk，然后彼此坚持自己的作品不肯妥协而闹的别扭，可我还是十分喜欢这样的我们。十年转瞬即逝，而我们的爱情也快满一年，这一年我们吵吵闹闹磕磕碰碰的走来，一年中的漫长我们彼此都是晓得的，可十年我们该如何坚持，一辈子我们该怎样走过……

结束以后看着选手们拿着证书和奖品，我更羡慕她们手中的绒线小熊，好想要一个但要他送的我才会接受。可以每天睡觉的时候 抱着小熊而不是那个姐姐送的小黄狗，这样拥抱着我才不觉得冷。星期四的晚上是《丁香咖啡屋》这档节目，曾经主持了一年的节目还是有些莫明的怀念广播站。等一切收拾妥当的时候他看到我激动的说不出话来只能紧紧的抱着我，我感受的到，此时一切语言都变的多余和无助。他说的第一句话是：我一个人策划的一台晚会！我晓得他从来就不喜欢这样的事情，是他第一次组织这样的比赛，完完全全是他一个人策划一些列关于创刊十年的活动。当时他高度紧张都没有认出我的到来，一下电脑连接不上，一下话筒没有电池，一下音响坏掉，一下又怕冷场出乱子，他一个人背负着这样的思想包袱，好在一切有惊无险圆满收场。前天晚上制作节目单时我说：策划，导演，舞台监督，创意总监，设计制作……都是大叔一个人。呵呵，可是最后这些都挂上了领导的大名。通宵熬夜做vcr，还有一大堆狗屁事情等他处理，又被领导数落，忙着忙那一天没有吃饭，幸好这一切都圆满的结束了，我说终于能睡个安稳觉了！



]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=210 lulu@okzero.com(lulu) 2006-11-4 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=210
今天这个很特殊的日子，与一年前有了太多的区别：新鲜不在，耐心消失，爱已渐淡……有的只是生活的琐碎。刚经历了院报创刊的十年，我们的一年多么的微不足道，仅是它十分之一的比例。一年的时间，可以改变我们多少，光这三个月来我们进入的混沌状态，莫名其妙的伤感，哭红的双眼，鼻子被吸得像红红的的蒜头，不想争执不想思考不想哭泣，温柔不在包容不在呵护不在，为了一些子虚乌有的事情向我摔凳子，对我凶对我吼却不妥协，可是亲爱的大叔，当你做这些伤害我的事情时，你可曾记得从前我们的幸福甜蜜么？你可曾记得答应要好好照顾我一辈子的，不再让我掉眼泪的诺言么？我一直晓得你对我的好，也一度留恋你给我的温存，有几次次耍性子的分手，都以为自己要真正的失去了你。就如你说的我们已经完完全全的融入了彼此的生活，是除了父母和弟弟之外最重要的人，是大叔长这么大这样照顾一个人，用尽全力经营着我们的水晶般的爱情……我记得你对我说的一言一语却唯独没有“我爱你”三个字，就像你对菊子说的那般，爱这个字太承重，这么多年以来都笼统的说喜欢。我记录了我们一起时的一切，每次回想就如同昨天发生一般，一直沉浸在这种氛围里坚持着裂了缝的爱情。很多时候是我太天真了，比如现在正想着要怎样庆祝今天这个特殊的日子，要制造更多的惊喜给你，要让你更喜爱我，原来一切的一切只是自己的自以为是。你有你的无可奈何，可是我却有你的坚持你不的不肯妥协那般无法接受这些安排，若今天我们仅仅只是十指相拥的走在我们走了无数趟的小区街道，两旁高大的法国梧桐见证我们的纪念日，可是就连这样对我来说都是一种奢求了。很多时候我们真的无法同步上路，你有你的旅途，我有我的征程。我仿佛是被搁浅的沙漠里的鱼，奄奄一息等待死亡的降临……

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=211 lulu@okzero.com(lulu) 2006-11-5 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=211
三个月前也刚刚经历了类似这样的事情，一直为了这个事情纷争不断，终于在一个星期以前和好如初，这绝对不是原谅，我永远无法原谅这样的事情。之前的周期是三个月，而今的周期缩短到了一个星期，天哪！这样的日子让我怎么忍受……]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=213 lulu@okzero.com(lulu) 2006-11-7 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=213
当我闹够了他总是把我抱在怀里，脸颊紧紧的帖在他的肩膀抽泣，我的哭泣合着他有力的心跳是多么和谐的音符。他捋捋我的刘海，拿来纸巾擦干我的泪痕，喃喃低语：lulu吖，lulu要乖乖的好不好，他语重心长的解释总把我的心填的满满的，我宁可他固执他的不肯妥协也受不了他的温柔主义，每一次当他温柔来袭时就会把我所有的愤懑在一瞬间彻底瓦解，他对我的好至始至终。我喜欢他心无旁骛清澈的眼神，喜欢他白皙的皮肤，喜欢他身上清香洁净的味道，喜欢他淡泊豁达的性情，喜欢他渊博的学识，喜欢他身上的韧劲，喜欢他上班前把我从床上抱起来，喜欢他临走是给我的亲吻，喜欢他抱着我看碟片，喜欢他给我的小小惊喜，当然得摇pp了才会实现。他的拥抱是温柔的，但却很霸道有力。他的温柔在于身体的温度和手臂的适当柔软，不会觉得有硬硬的突起的肌肉；他的霸道在于我始终只能投入他的怀抱，从开始到现在乃至今后；他的有力在于总能紧紧的环住我单薄的身体并无法挣脱。

他坐在一个角落郁闷的备课，我起身拉住他肥嘟嘟的手，有些凉，不像平常总是热乎乎的。我蹲下身伸出手臂要去拥抱大叔，虽然抱的质量是没有他的高。很多事情蜂拥而至让他有些措手不及，我看到他眼里的泪，始终隐忍着，最后都没有落下一滴。但的的确确眼红红了，我好是心疼，一直抱着大叔就像他抱我一样，紧紧的抱着他。我这个吃醋达人还是令他最头疼的问题，我实在不忍心就暂时把这事往后搁搁，俗话说：事不过三，若发现还有第四次不会像现在这样不了了之了。

张小娴形容拥抱是：肉体的安慰，尘世的奖赏！如果有一天我们真的无法继续我们这样的情感，大叔，你是否能满足我一个超越任何欲望的拥抱么？]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=223 lulu@okzero.com(lulu) 2006-11-15 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=223
交出了一个QQ，可以在去腾讯申请N个QQ，花花肠子男人的手段都高明的很，真是出奇制胜防不胜防！若他真这样，又如何抵御？相对他我是多么的见不得人，外出不能和他并排走，又不能一起坐公车，决不能让他同事发现，我这是何苦呢？自己原本可以光明正大的一场恋爱变革成了二奶似的秘密情人，至少人家二奶还能带出去见人只是避着老婆罢了，而我连个二奶都不如，避这避那，为何他从开始到现在就不能够肯定这份感情！至今都没有说爱我，凭什么要我在原地等待这份不受公开的恋情呢？荒唐可笑！

应该说他这是非常高明的手段，原则上可以说我们没有一点关系，可以拎包即走的那种。没有肯定没有承诺没有誓言，即便他说了也都是废话，且从来就是欺骗我的。于是他大可以在任何网站社交场合寻觅他的灵魂知己而回家数落我的不是：洗碗，洗衣服，收拾房间。我扮演的是他的保姆而不是女朋友的待遇！

ps：这被否定的疼痛是大叔你造就的！你继续高明去吧……

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=232 lulu@okzero.com(lulu) 2006-11-23 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=232
突然记起海德格尔说的那句话：存在总是就它的生存来领会自己，总是就它是自己或者不是自己的可能性来领会自己。它要么自己选取了这种可能性，要么深陷这种可能性之中，要么已从这种可能性中成长。

感谢她们的存在，让我成为他们的存在，而他已不是我唯一的存在，就像大叔这个昵称已不在是我的专有名词一样。正如《街角祝福》唱的那般：只因为我不想打扰 只因为怕你解释不了 只因为现在你的眼睛里 她比我还重要 ……]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=235 lulu@okzero.com(lulu) 2006-11-26 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=235
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=239 lulu@okzero.com(lulu) 2006-12-2 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=239
我们整个团队又磨了一天的洋工！嘻嘻……回家后看到大叔的乐摄包中的报纸，抽出来垫桌子，突然从他的乐摄包中掉出一驮被叠成正方形的报纸，不免觉得奇怪。于是打开报纸一看，是《行报》的美食专栏，一个只做给女友的蟹宴的标题吸引了我，真羡慕dion有这么好的男友，结果开饭时大叔端出了一锅梭子蟹番茄豆腐汤，跟行报推荐的是同一个菜肴，大叔总是很有心的为下班回家的lulu准备好热气腾腾的菜肴，顿时心暖暖的……还有板栗炒鸡块，冬笋炒肉丝……嘻嘻！丰盛的哦！
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=240 lulu@okzero.com(lulu) 2006-12-3 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=240



ps：北山路。
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=243 lulu@okzero.com(lulu) 2006-12-7 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=243
失眠的夜一片漆黑，我的内裤也是黑色的，它们都跟我一样忧郁！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=246 lulu@okzero.com(lulu) 2006-12-12 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=246
因为孤独，我的心中充满了矛盾。上班的时候常常数着日子盼周末快点到，可是一旦休息日来了，一股寒意从脚底升起，只因一个人孤零零地躺在床上，目光呆痴无可奈何看着秒针一秒一秒地在那里随意的践踏着生命，从日出东升到日落西斜，这是一个漫长而压抑的过程。找不到一个出口来证明自己活者的价值，耗费精力，承受空虚，所以我常会因此而困惑。

周围的同学朋友恋爱的，结婚的，分手的，离婚的，突然明白爱情不可能永恒，如果一生一世在一起，爱情便会消失务影。永远的夫妻，维系它的是责任，而非爱情。梁祝化蝶，罗密欧与朱丽叶以自杀告终，白蛇娘子为爱永远被镇于雷锋塔下，林黛玉病死，贾宝玉出家……他们的爱情只因突然断裂或嘎然而止，终成永恒，那只是爱情标本。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=248 lulu@okzero.com(lulu) 2006-12-14 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=248
不是我不够坦诚相待，因为有太多的不便，除了傻笑来掩饰心中的不安，我别无选择。大家都心知肚明，只为帮我保守这样一个不再是秘密的谎言。若要人不知，除非己莫为。你不用欺瞒我，因为一切都是多余的，纸是包不住火的，我总归还是会知道的，等我知道时一切都为时已晚百口莫辩了……劈腿脚踏两只船的时候，这样的结果可想而知。感情就像她颈上系成花苞状的丝巾，扭得越紧扎得越精致，越难以解开。这段感情凝聚了她的心血，又岂是瞬息能够解开的。考试的时候，试卷上往往是选择题，选择有单选有多选。这就好像世事，有的你可以同时选择很多，只要条件允许，比如房子或者工作，而有的你一次只能选择一个，比如妻子，孩子。若拿单选题当成多选题来做，不错才怪！

我总试图捍卫我的爱情，要我的爱领土完整，可是大叔总是无法遵循和平相爱五项原则。谎言并不能维系我们不存在爱的感情！释迦牟尼死的时候为何瘦骨嶙峋而如来佛为何就那么油光满面的？耶稣为何像个饿死鬼而唐僧却要做女儿国的成龙快婿……谎言也如同我们快餐一样便当，好歹打个草稿吧！拜托，有些技术含量！

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=249 lulu@okzero.com(lulu) 2006-12-15 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=249
我完全信任你，依靠着你。因此把所有的毛孔向你开放与你嫁接，是通过爱情的纽带来传送。有那么一段时间，我们分不开身。彼此吸收和滋润，是一个整体。可有一天，你想离开……

你离开的时候，不顾而去，我毫无防备，生长出来的爱情忽然被硬生生撕裂，剥离，你带走了爱情，带走了我的全部。而我靠着你生长的那面，因为剧烈脱开，受到伤害，大量出血。这让我疼痛，你的离去了，我又是孤零零的肉了。 有时候，我看到别处的骨肉分离，兹的一声，硬生生剥离多少天的交集，像当初的我们，柔软模糊的血肉，忽然惊呆的痛楚的躯体。失去了掩盖的那一面，暴露在空气中，完全没有保护，怯生生的紧缩，一点刺激，都会抽搐。

我的伤口在空气里慢慢愈合，淋漓的鲜血风干。我开始长出一些小刺一样的东西，和原来有点不一样，是细微的疤痕。遇到下一快骨，有时候用疤痕戳它，也使得它疼痛，我们碰触，躲闪，而一旦再次交接，分开时，我的疤痕会在它躯体上豪不容情留下印记，我有了进攻性。

慢慢的，我不再柔软了，以后不会再有那样的疼痛，也不能再那样毫无间隔的感受和依靠那块骨。你带走了我多少青春岁月的痕迹，变的厚重，僵硬，慢慢变老。

而你曾经是我的骨，我曾经是你的肉。曾经的我们骨肉相连，而今的我们骨肉分离……]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=250 lulu@okzero.com(lulu) 2006-12-16 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=250 平静而激烈
痴缠而颓废
争吵的方式

衣不如新 人不如故
遵循游戏的潜规则
但现实仍然是禁忌
有无法触及的伤痛
压抑心的最深处里
只能抱着被角哭泣
我有没有告诉过你
谁像你这样懂得我
谁像我这样懂得你

僻静偏远的地方
平躺舒展的身体
猝不及防的微笑
瞬间的侵袭全身
内心有尖锐地刺
一点一点地疼痛
蓝色的双人床单
微微颤抖的身体

嘈杂的音乐声中醒来
口干舌燥 精疲力尽
起身为倒一杯凉白开
抚摸自己干燥的脸颊
有咸涩温暖的液体滑过

我是晦涩容易感觉幻灭的人
极度敏感的 也很麻木的人
偶尔需要极致的感官触觉
所以偶尔也会冷酷的绝然
坏的没有心肺要置人死地

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=254 lulu@okzero.com(lulu) 2006-12-19 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=254
一场又一场的邂逅，只是不断的提醒我下一次的遇见，虽然每一次都没有未来。我渐渐懂得，路过的人，不过是路过的风，风中的情缘，注定离散。独自行走在回家的路上，我会不经意想起当初载我经过这里的大叔，二十二岁少女干净流转的眼神和一直沉默着的唇角，我记得那年冬天的阳光怎样在斑驳树影间流泻如水，我脆弱的感情像是一场樱花开了又败。爱情来得缓慢而尖烈，历史在季节交替中，给予人纷乱的、错误的一击。由是静默，灵魂就此涌现。我们从微光，体味清凉；从缺失，理解完整。风，属于天的，我借来吹吹，却吹起人间烟火。曾在漆黑的夜晚激烈的拥吻，说分手的那天，他抚摩我地头发问我是否可以烫个卷发。萧瑟秋风呼啸着回旋在城市夜空，落叶一路飘散，有流离的疼痛，回头我就把长发给剪了。告别与遗忘已经近在咫尺，可是身边笑容干净的我始终无法忘却。只能暗暗的喜欢他。每次他打篮球汗水紧贴蝴蝶骨的时候，每次他慵懒走神的时候，每次他温柔侧面被日光切割的时候，我的内心已经被他照耀成一片清明天地。或许这是自己深爱的男子，不存在彼此间焦灼的猜忌，敏感甚或难过。离别在即。我亦将那些难以启齿的青涩告白决绝扼杀。

这座城市仅仅是繁华和苍凉，局促而空洞，集万千宠爱于一身而我呢？大叔你能否别在我离开你之前背叛我，就算是给我留下些卑微的矜持，让我有微笑的错觉。赤名莉香形容恋爱这东西，有趣的是在于参与，即使失败了也是很有味道的。因为，你爱上一个人的那个瞬间，是会永远永远留在心里的。这瞬间，便是生活的勇气，便是黑夜里点亮的一盏明灯。 曾偶然翻到柜子里的一堆书信，写了很多关于大叔和她们的文字及相片，一同外出旅游，情侣鞋，项链戒指，紧扣的十指……我的心又一次的被刺痛，他收藏着他们之间的回忆并把这些记忆带回了办公室珍藏，这让我绝望。于是我便抱着入世的心，停在这里，我相信爱情存在，我等待爱人的出现。我想我还有时间，可以留起温顺的长发，可以再次拥有爱情……

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=257 lulu@okzero.com(lulu) 2006-12-21 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=257
爱情不合乎逻辑——或许，这就是爱的逻辑！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=264 lulu@okzero.com(lulu) 2006-12-30 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=264
走出伯伯家的门，大叔就晕头转向摇摇晃晃的站不稳，幸好回家路程近，不然真不晓得把这个体重超标的家伙如何搬回家去，有时候伯伯家成了大叔的避难所在那里猛喝（酒）猛抽（烟）猛吹（牛）……其实大叔在我们这群人里一点儿不低调，而是高调的吹嘘。到家后就在卫生间拼命的吐，看的我自己也好想吐，很头晕……大叔还拼命强调自己没有喝醉，其实醉的像头猪了！

吃饭的时候大叔点评电影说起《黄金甲》又滔滔不绝了，有诗为证：朝辞白帝彩云间，他日我若为青帝,满城尽带黄金甲。可是下一句明明是：朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还；他日我若为青帝, 报与桃花一树开。我们两个因为这个理论了半天，估计李白和黄巢会从坟墓里面爬出来改写菊花诗和《早发白帝城》。我把手放在取暖器上时，大叔总是把我的手案在上面，烫死我也！伯伯说他终于明白为什么我们两个经常吵架了，我这里补充下这个理由：大叔总是喜欢欺负我，而且变着法子欺负我并以此为乐，一点儿男子汉气概也没，更不用提什么绅士风度了！唉……我怎么就这样甘愿被他欺负呢？^.^若，lulu心情好时就被大叔欺负下下吧！

黄巢的两首菊花诗
一
飒飒西风满院栽，蕊寒香冷蝶难来。
他年我若为青帝，报与桃花一处开。
二
待到秋来九月八， 我花开后百花杀。
冲天香阵透长安， 满城尽带黄金甲。

更正大叔的那句诗，应该是这样子的哦！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=265 lulu@okzero.com(lulu) 2007-1-1 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=265
2006年31日晚上我们在老外滩迎接07年的钟声，我们的身后屹立着上海的标志建筑东方明珠塔，相拥在黄浦江上看烟花（虽然没有杭州的牛比，心情仍是相当的激动di），一直依偎着大叔牵着一个心型的氢气球，粉红的，比杭州西湖边的气球要小上一圈的那类，溜了半天后，在气球的绳子上系上了烟花，点着火之后就缓缓的飘上天空，燃烧着璀璨的小火焰，星星点点，赶紧许愿来年一定可以实现。

2007，我们在一起！



]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=266 lulu@okzero.com(lulu) 2007-1-2 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=266

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=268 lulu@okzero.com(lulu) 2007-1-4 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=268 套有光耀的 是爱人
蓝色 在雨季绽放
雨水 在湖畔流亡
时间沾上沉默的回忆.
在等待中亲抚着荒无.

存有淡漠的 是余光
流失潮热的 是泪光
紫色 在初夏淡却.
阳光 在森林迷失.
眼光染上坚毅的跨越
在失去中交错着重生.

没有恐惧的 是回头
拥有遗忘的 是前方
白色 在灯下暗却.
屋顶 在天堂遗落.
誓言蚀上腐锈的味道.

伸手挽留的 是爱情
不能抗拒的 是情欲
红色 在燃烧欲火.
躯体 在角落曝光.
欲罢不能中爱的迷毒.

反反复复的 是折腾
竭力抑止的 是克制
黄色 在画纸上勾勒
凡高 向日葵的绚丽
嘶声呐喊刺痛年少轻狂.

淡泊矜贵的 是含蓄
忧伤寡言的 是敏感
绿色 在记忆里琐碎
梧桐 在斑驳后固守
季节刻录韶光年华流逝.


]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=269 lulu@okzero.com(lulu) 2007-1-4 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=269
大叔走了，剩下空空的我，丢下了一堆的衣服留我洗。他的一驮衣服加上自己的一驮，堆的像山一般高，为了止寂寞，为了防止孤独，就努力使自己很忙很忙，拼命的洗刷刷！毛亮哥哥说又洗衣服吖？圣诞节不出去玩么？呵呵，我只能很体谅的说：大叔他要加班呢！折腾了一个下午的衣服总算告一段落，手臂酸的不得了……刚回房间想休息会儿听得毛亮哥哥敲门到：最近我要出差几天，记得把门锁好了。我的记性很差，没有外出锁门的习惯。汗！原以为大叔走了，至少还有毛亮哥哥在隔壁，好歹能有个照应，这下完了，整个房子里就剩下我一个人，其实我晓得毛亮哥哥不是出差而是陪女朋友去！知道么？我又一个人了，记得大一的那个圣诞节晚上，全寝室的人都出去happy，有男朋友的全约会去了，就剩下一个空空的我，在荒凉的校园里，回到寝室冷冰冰的，我抱着被子躲在床上哭个不停，我不晓得为什么我始终是一个人……

接下来的日子我不晓得要怎么样排遣，天哪，我浑身在发抖！好冷……现在之所以冷，是因为曾经温暖过！

ps：误删了一篇日志！晕……]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=271 lulu@okzero.com(lulu) 2007-1-7 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=271
去了文晖桥下废弃的火车站，穿越地下过道的时候，我好怕，那个黑色的空空的黑洞，摸了半天才拐到这个摄影佳地却让人失望了，一切都撤离了，只能零星的拍了几张pp留念。肚子好痛，风很大，冻的脚趾头都麻掉了。肚子老是跟我作对，痛的不行，今天拍pp的时候总是嘟着嘴巴，翘的老高，足足可以挂上一串的油瓶。

大叔背着相机，反光板，还有我的这么大一个人，吃力的骑着自行车。今天零下2摄氏度，骑车没有围巾和帽子武装的话爆冷，每天早上上班骑车的时候我身有体会，我坐在后面都冷的直喊，看着大叔我好心疼。赶紧把自己的圣诞帽拿出来套在大叔的脑袋上，嘻嘻，超级滑稽的模样，路上的行人纷纷投来奇怪的视线，跟lulu一起就不能怕丢脸，我总是喜欢把我的喜好强加在大叔的身上，搞的他也爆可爱，比如那个手机上的小黑熊！

谢娜出了新专辑《波罗菠萝蜜》，一个我喜欢的女主持，每每因为她而笑撑lulu的肚皮。尽管有人说她是炒作女王，走调女王，但是我就喜欢她搞怪的脱口秀。

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=272 lulu@okzero.com(lulu) 2007-1-8 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=272
为了婚姻李湘放弃了在湖南如日中天的事业奔赴北京创立公司，媒体曝光在婚后的两个月就按了两次暴打，她的婚姻不到两年就say over了，8晓得徐子淇的婚姻能够维持多久……

女人干的好不如嫁的好的思想在如今的社会腐蚀着我们的脑袋，没有什么冬冬是可以速成的，所以我要爱情长跑，只有坚持马拉松才能最终到达终点，若这样的话被大叔瞄见铁定晕翻，我对婚姻充满无限恐惧……很难想象跳入围城的束缚，就如同跳入火坑，叫天天不灵，叫地地不灵！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=274 lulu@okzero.com(lulu) 2007-1-13 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=274
以后会发生什么我们都无法预言，唯有时间才能筛选真爱。有时候婚姻就是一场骗局，把“婚”字拆开是一个“女”字和“昏”字，也就是说，把女人搞的头昏的时候也就是结婚的时候，我要冷静的对待这件晕头转向的事情，大叔的花花肠子让我彻底绝望，这就是我心中无法抹平的伤疤，可能“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，异常排斥诸如此类的风吹草动，过敏于他的红颜知己。算命先生曾说我未来的他会出轨，也许这是我无法摆脱的宿命。只有单身至上我才能远离不幸。我冷静的一遍一遍默念：婚姻＝坟墓！

王小丫也是嫁给了自己的老师，但是最后也是以离婚告终。人在20多岁时做的决定却要用一辈子的幸福为代价，比买股票还悬。当我渐渐的成熟长大我们就会有越来越多的无法调和的矛盾和分歧，6岁还是存在一定的代沟，我们的步伐仍旧不会一致，就像我们轧马路的时候，你会习惯的走在前头，遗忘身后的我。答辩，造价员，一级建造师，本科，工作，挣钱养家糊口这就是今后我要面对的生活，压力面前我倒在柏油地上爬不起身来。难怪“有生命中不能承受之"轻"”这一说法，这些暂不是我这样年龄所要承受的，我正如你讲台桌下托着下巴听你授课的学生一样，大叔不觉得残忍和不公么？

最后：相顾无言……]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=275 lulu@okzero.com(lulu) 2007-1-14 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=275
在床上懒了个够，把这一个星期的懒觉在今天一次性补足。起初大叔还一个劲的哄我起床，然，我pp一翘就不理他，自顾自的打哈哈淌口水，无奈之中大叔就研究起锁来，把门上的锁全卸了下来，找个修锁匠就好了嘛，结果弄的两手黑黑还没有个所以然。晕翻！眼看吃饭时间到了，“大叔”难为无米之炊，我起床后穿着他的睡衣和棉拖鞋啼啪啼啪的去菜市场买菜，衣兜里当啷着零星的硬币，想着刚才大叔交待要买的菜：大白菜，胡萝卜，猪肉，虾，大蒜，葱……跟小贩们计较着一毛两毛的小钱，出门前大叔关照要还价的。接着去水果摊要了几个橙子，挑了半天，也不晓得长什么样的才是好，反正拿大个的往袋子里丢。大功告成，嘴上哼着回家的小调，棉拖被我踩的啼啪啼啪的响，感觉很家居。在马路边看到大叔骑着我们的宝马过来，嘿，他说是来接我回家，暖暖的。

闹，折腾了半天门锁依旧没搞定，于是买了把新锁回来继续折腾。这洗菜烧饭的任务又归我了。在厨房里前前后后忙活了十几分钟，嘿嘿，把它们都洗的干干净净的等待上砧板实行什么腰斩啊，五马分尸啊，扒皮啊，油煎啊，水煮啊，所谓上砧板（刀山）下油锅（火海），超级形象，哈哈哈！我拿起亮锃锃的菜刀切胡萝卜的时候，这个架势还像那么回事，技术还算娴熟，可是大叔就在房间里大喊让我回来。其实我晓得他怕我切着切着就把自己的手指头当胡萝卜给切了进去，于是就乖乖的停手玩电脑去。然，我发现在洗菜的时候水是冰冷的，我十个手指头冻成了十个小胡萝卜，我感受到大叔每天回家所要做的事情，感受他凝重的爱。

前些日子有个浙江日报的记者过来做客，他的大男子主义拒绝做一切家务，倒是苦了他的妻子，相比之下我是多么的幸福，大叔的温柔体贴，幽默诙谐，还能烧得一手好菜俘虏着我的胃，总能在每天下班踏进家门的时候听他在房间里喊：是谁回来了？lulu今天乖不乖？乖乖的就有惊喜好不好？我们每个人都试图在按照自以为是的幸福标准生活下去，有时候这种感觉过于荒凉。我看似坚强固执又脆弱不堪，颓废迷茫却执着坚定，长期任性也偶尔温柔，一边爱一边恨，一边哭泣一边倔强，一个绝对的矛盾体，我知道我都知道：不过是对幸福本能的遵从。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=279 lulu@okzero.com(lulu) 2007-1-23 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=279
之前blog遭遇黑客袭击，经过漠漠同志的鼎立相助千辛万苦的恢复了数据，thank goodness！还有我已经向网络巡警报案了，who在敢lulu的blog上撒野，斩立决！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=283 lulu@okzero.com(lulu) 2007-1-25 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=283
每次吵架不是我拎包要走人就是他被我赶出门外，即使在我生日的前一天仍然无法避免。每次因为感情上的不稳定，情绪起伏很大，干不了任何事情，他的过去会是我这辈子的无法逾越的一道人生障碍。

他对我的好我统统明白，可是我情愿当做不知道。凌晨三点醒来，整个房间空空一人，床边上放着他送的生日礼物，ELAND的毛衣，是我最喜欢的牌子，converse的帆布鞋，是之前逛intime是中意的，可是当这些东西都摆放在我眼前的时候我却怎么也高兴不起来，平时逛街时他总是阻止我买ELAND的衣服说是上班了，穿成这样子不像话。看着我们可以凑起来的情侣鞋，我又难过，之前他和她也是穿converse的情侣鞋，我不喜欢做曾经他们做过的事情。这是大叔第一次没有理由的夜不归宿，有了第一次以后就会频频发生。

下午三点左右他就溜出单位杀回家，订蛋糕，买菜，准备夜宴。一群人陆续赶来吃饭，谢谢各位赏脸。谢谢流水mm能过来，好像第一次来寒舍，简陋点，嘻嘻！谢谢香水的香水，是人生第一瓶香水，好好闻的味道！还有徐老板同志，每年都会给我更换抱宠，去年的小黄已经被我睡的脏兮兮了 ，今年就有蓝mm代替，开心ing！还有rain哥哥的bubu，现在晚上睡觉可以左拥右抱把大叔撩一边了，哈哈！伯伯的发型让我汗颜，貌似跟以前没区别，从第一次见面的时候他就头戴一顶棒球帽扮年轻，估计intime门口服务生称他叔叔的打击太大！

关灯点蜡烛的时候，很幸福，赶紧许下三个愿望，三个一模一样的愿望，就希望大叔能……（此处省略几字）谢谢大叔的用心良苦，看着大叔肿肿的十个萝卜指，好心疼。可是等众人离去的时候我们又开始拉力战。吵到鸡也飞不起来狗在跳不起来的时候，（小区没狗也没鸡）睡觉还继续冷战！要命……

Ps：我不知道我们的感情还能在这样的争执中坚持多久，随时都有可能over。

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=284 lulu@okzero.com(lulu) 2007-1-26 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=284
一个人，默默的！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=289 lulu@okzero.com(lulu) 2007-2-12 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=289
渐渐的我才发现：原来我不爱他，只因为他对我的好本能的让我无法拒绝。我一直沉溺在他对我的宠爱中无法自拔。拉开抽屉仍会下意识的拿出那本小熊封面的日记本，缅怀某些情感，想开口说话，可是哽咽了！只因为这些是我无法拥有的情感，于是我一次又一次的在意淫里泛滥！眉毛上的汗水和眉毛下的泪水，是人生的必选题，二者选一，我茫然，唯一的不同处是汗水可以主动滴，但是泪水是无奈的流……

很多时候我做的事情都是没有思维的那种，就像人在二十几岁懵懵懂懂做的一个小小的决定就会影响我一辈子的幸福那般，于是我拒绝婚姻，认为天下都是坏男人，厌恶男人，却又离不开他们。矛盾……坐在电脑桌前敲敲打打又满了一年，光阴荏苒，我模糊了喜欢和爱的含义，混淆了这本质的概念。就像今天早上湉湉问我的那个脑筋急转弯一样，跳蚤和大象的本质区别：跳蚤可以在大象的背上跳，但是大象不能够在跳蚤的身上。
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=293 lulu@okzero.com(lulu) 2007-2-22 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=293
一大早雨下个不停, 长沙的马路要比杭州宽阔连雨点都要比杭州的大,又是初四,这些可能就是不详的预兆吧.在这里我很压抑,心里一直难受的要命.也许他弟弟的好客感染我,一扫之前的阴霾,跟着能够把导游当做第二职业的医生游南岳.在南岳大庙烧了好多的香，进门之前他弟弟好牛的，出示本地居民的身份证，接着拉着大叔说这是我哥哥，对我说这是我…（此处省略一个称谓）在菩萨庙宇里双手做揖，俯首做小鸡啄米状，口中默念：上帝保佑，阿门……（严重口误）走了好多弯弯曲曲的小路,坡跟的皮鞋让我的脚指头不停叫苦,难怪有人把“ 高跟鞋”誉为女人的三大酷刑了， 今日算是尝到了苦头。徒步到万寿广场时抬头看到万寿大鼎伫立在山顶，无奈脚下一双皮鞋而且是36码感觉就像穿着套鞋，只好放弃登上个阶梯目睹着一万个寿字雕刻成的青铜器，因为泽民到此一游而闻名的广场的确是人山人海。正月里这个偌大的广场霎时成了停车场，车牌都是清一色的粤字，感慨迷信还有集中地……

即便这样也无法熄灭我们吵架的导火线，原本快快乐乐的出游变成了吵架收终。他的话已经毫无诚信可言，一而再再而三的欺骗我，玩弄于鼓掌之中，士可忍，孰不可忍，管他什么弟弟在一旁观战，对我拉拉扯扯的，让他弟弟知道下哥哥面目狰狞的摸样， 真是心疼我身上太平鸟的衣服。

我拥有的很少,就网络从不会拒绝我让我难过，躲在网吧里发泄，n年未上通宵网很难忍受网吧浑浊的空气。这样也好，上了通宵网后明天可以睡大觉，省得我洗碗洗菜干这干那的他讨好别人，若不是因为大叔你，我才不会低头哈腰的刻意讨好他们，我不需要给别人留下什么好印象，从来就是一个无所谓的人， 从懂事开始一直都是这样都不曾改变 。爱亦是恨的开始，恨亦是爱的结束。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=314 lulu@okzero.com(lulu) 2007-4-12 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=314
我不知道他为什么总是对我那么不耐烦，为什么每一次他都不会哄着我。我不知道该如何引导，在他的面前我放弃自己的自尊，厚着脸皮的一次又一次，也许是我对这份爱的软弱，也许是我太在意我们曾经的美好总是舍不得说服自己要放弃，这样一次又一次的继续着争执，我想到酒吧，想到要喝它个酩酊大醉，一个人一拐一拐的倒在路边，衣锦夜行，用酒精麻醉自己的神经末梢，抹上闪亮的银粉和唇膏，除了爱情。

这样一个黑暗的夜晚，失眠，需要开着橙色的台灯来平衡夜的寒至，一个人守着宽大的床，触不到体温的微凉，整夜整夜的想着我们的所有，只不过回光返照似的温存。于是我想着要一个人，启程，远方。我记得他对我中伤的每一个字眼，我相信我最美好的时间已经过去。我忘记了我为什么要留在这个城市，我模糊了未来的界限。

手上握着笔杆子，抄写那些令我很头疼的阿拉伯数字，翻着硫酸纸，寻找这些蝌蚪数字的排列，无心按着计算器，脑海里总是回想大叔沉重的叹气声，我晓得争吵的端倪是从这声叹息开始，无奈！我也不愿在办公室里看别人的微笑，我退到教室，四周雪白的墙壁，整齐的课桌椅，把自己关在里面，连窗户都关的紧紧的，只听得我的爱无声哭泣。

晚上回家推开虚掩的房门，里面空无一人，泪，夺眶而出！
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=316 lulu@okzero.com(lulu) 2007-4-16 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=316
这次，他仍然无法给我明确的解释，一下同事，一下朋友，最后从她口中得之时大学的新疆同学，有时候我不得佩服他们的默契程度，大叔的同学中没有一个是新疆的，而且年龄也比大叔好多。有时候我傻到家了。我只要他给我一个说法，哪怕是骗我的，我也会深信不疑，而此刻我质疑他们暧昧的关系，我质疑大叔的人品，质疑我们的可怜的爱。被这通电话打翻所有……

我只能这样看待：因为这样一个十分不善的电话，将我们的感情又再度冰凌绝唱。话说回来，或许是他从没给过我信任，于是一个电话都能让我们的爱陷入困境，其实是经不起考验。我对我们的爱 ，对自己，还有他都没有信心。原来以后的事情怎么样发展是现在埋下的伏笔，我晓得以后会演变成怎么样，我的预言很准，这点无需测试。

我艰难的尝试要忘记过去，忘记一切，忘记我的生命里曾有他的痕迹。情绪在风浪平息后，拒绝想念的试探，用忙碌把生活填满，用伯伯的话说就是挣钱第一，要活得理所当然。

午夜，凶铃。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=319 lulu@okzero.com(lulu) 2007-4-22 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=319
在工大里荡了一圈又一圈，冷静后，又后悔自己出手是否太狠了些，意识到刚刚摔的可是大叔的新手机。可是谁叫他老是不听话，忽略我的存在，没有去酒吧，一旦去了酒吧肯定会在人群里揪出来，于是硬着头皮不去酒吧，乖乖的在操场里扬着头看天空数星星，尽管这天晚上没有任何一颗在天空闪耀的星星，有的也只是飞机的指示灯，偶有微风吹过，将刚才在乒乓球桌上挥洒的汗水吹干，留下运动后红扑扑的脸颊以及脉搏更有力的跳动。

回到家，水泥地上散落一地的书都回归原处，可是他不在。我知道他一定满大街的去找我了，活该。惹毛我的后果。可是又在心疼他为我奔走。回来后他全身的烟味，我又让他着急了。分手两个字又横在了我们面前，他出门要在网吧过夜。我又把所有的书扔在地上，穿着睡衣坐在地板上，开始撕书。一个劲的撕，拼命的撕。隔壁的毛亮哥哥过来帮着拣书，帮着抢我手中的书，可是我的动作依旧在继续。这样的发泄方式着实吓到了毛亮哥哥。

穿好衣服起身，押犯人似的赶到城站，上了4.21的火车。困，他都不愿抱着我打瞌睡，他说分手要通知我家人，原来我在他面前连选择的权利都没有，分手这样的事情也要征得家人的同意，我怀疑他的用意。仿佛谈恋爱的从来不是我，他说跟我这样的人生活一点意思都没有，这曾经是我的说给他的台词，现在用在了我的身上，伤心透顶，眼泪经不住一把落。无所谓了，铁定了心要把这段没意思的感情做一个了段，眼睛一闭，瞌睡就上来了。

第二天的早晨6点火车到站，他起身摇醒了我。一下车阳光直射，日初是在要分手的时候才见到，太阳离我好象很近很近，而铁轨一直延伸到了它的尽头。第一次这样逼真的看着温柔的橘色光芒，比电影中的还要好看几分。由于上车后我们都睡着了没有补票，大叔拉着我的手开始逃票，从上海逃地铁票到**逃火车票，都上了隐。他走在前面，我在后面偷偷的笑，一个老师逃票什么素质啊，怎么教书育人啊。早上有些冷清我的双手环在胸前大叔见状赶紧脱下西服披在了我的身上，西服上还有前一天晚上的烟味，无论怎么看我们都不像是要分手的人。

怎么di又买了车票回了杭州，在楼下分道扬镳后去了小区附近开了标房，结果睡不安稳，仍旧回来。到家后看到一片狼籍。麻木……转身到毛亮哥哥的房间里，想要去独自旅游，干脆我想要消失一下都那么困难，干脆收拾行李去云南住它个一个月。可是我困的要死，全身都油腻腻的，先睡个安稳觉，醒来后去哪都成。

洗好澡拿着牛奶喝。他说我真会享受，然后我们看着对方又忍不住笑出了声，很多时候我吵架正酣时，经常会为某一句话，某一个动作而笑出声来，这就是我们的吵架方式。下午他死缠烂打的要拖我去工大打篮球，不去不去，只有我在篮框下看他显帅，他却不高兴陪我打乒乓球，才不要去呢。大叔总是囔着我缺乏运动，结果我还是瞌睡了。晚上依旧和伯伯他们一群人FB，又去台球房看着大叔和rain哥哥PK，条件我开。结果大叔帮lulu赢了星巴克。哈哈！

一大早大叔去医院体检，买了两个包子回来，热气腾腾的，好吃……雨好大，最适合睡觉的天气，顺手拿来一本安妮宝贝的《八月微安》，大叔反对我买她的书，说不上喜欢，只是喜欢这种不温不热的细节描写。大叔跑去修手机，又一部在我手下惨死的nokia，抱歉！

PS：我们真的会永远在一起么？像两棵青藤一直缠绕着。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=320 lulu@okzero.com(lulu) 2007-4-22 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=320
我的幸福曾是刚认识大叔时，他因认识我感觉幸福，在办公室里发呆，用铅笔在白纸上下“幸福”两字，一共十六画。这一刻我觉得我们的幸福因为在对的时候遇见了对的人。于是十六画演变成了幸福的代名词，问候的时候总会这样：跟大叔一起感觉天天都好十六画……

有一天课堂上无聊，我也写下幸福两字，开始数笔画，才发现幸福有二十一画。莫非是大叔数数出错？后来明白他是哄我开心时随意报出的笔画，他并没有真正的写下幸福两字，并没有数笔画。可我曾经一度把这事当成一种幸福来收集，我印象中的幸福一直都是十六画，我不想去更正，那就十六画吧，十六画的幸福一直在延续。但愿如此！

之前华问我双休怎么过的？我的回答是：吵架。如果我在三分钟内没有回复短信息那么只有两种可能：一是手机没带身边，二就是大叔的吵架之中。很晕的回答。若两个人能在一起，吵架不是一种幸福么？最怕的是倒后来，连吵架都找不到人。

PS： 谁都不幸福 谁也都幸福 谁都不可能永远幸福 谁都要追求幸福]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=323 lulu@okzero.com(lulu) 2007-4-29 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=323

盼到下班回家的大叔索要拥抱，紧紧的，看不见。我需要稳定的感情，稳定的工作，稳定的情绪，一切安稳才好。面对这样的我，大叔也没辙了，我们始终在沟通上出问题。他除了关照我在家要去买菜，不能饿肚子之外帮不上其他任何的忙。外面雨下那么大，我一丁点心思都没有，依旧煮了面，家中没有鸡蛋，只能是清汤面条。


安稳，是的。仅这样。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=325 lulu@okzero.com(lulu) 2007-5-2 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=325
大叔一个劲的说：“lulu很坚强的，lulu乖乖的肚子就不疼了。我们还要去西藏，去九寨沟呢？”当大叔说这些的时候我的眼泪哗啦啦的哭的更凶了。注射科室里人来人往，大叔脱下西服裹在我的微凉的身上。从家里出来时连衣服都来不及更换，只了一身粉色的蕾丝睡衣披了件紫色的开襟的毛衣，一双莓红色的绣花棉拖。大叔俯下身子紧紧的抱着痛的颤抖的我，亲我的额头，脸颊，眼睛，鼻子，唇……回到家我又一阵呕吐，把刚刚打的针水都吐了出来，好苦。一连吐了六次，头晕目眩，所谓瘫痪不过如此。大叔心疼不已，而我也感觉世界末日到了，死了算了，一了白了。有时痛的全身发烫，都是汗水。有时又全身发冷，手脚病凉。大叔捋了捋被汗水粘在额头的发丝，拿纸巾帮我擦汗水和泪水，冲热水带给我暖身体，煮生姜红糖茶给我喝。接着一直抱着lulu，把我紧紧抱在他的怀里。大叔煮了粥给我喝，才喝下一点点又全部吐了出来，一整天都没有吃过任何东西，全身乏力。


我知道：5.1就此夭折了……

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=326 lulu@okzero.com(lulu) 2007-5-2 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=326
赶紧打电话联系rain哥哥和孙师傅，伯伯，虚伪。买好影票，大叔和rain哥哥开始pk斯诺克！rain哥哥两局险胜大叔，一雪之前大叔给的耻辱！电影院摸奖摸出一个蜘蛛侠，耶！关于《蜘蛛侠3》的内容就不详细介绍了！中途有人在黑暗的放映厅里大叫：oh，shit！这个谜底身份在结束时被解开，原来是有个外国人，难怪说的那么标准！

电影结束3：37。走出影院，看着这个时间段的城市，天空微亮，还有淡淡的满月悬挂在天际。整个城市都在沉寂的时候，大叔踩着自行车载我回家。和我们同行的除了出租车之外，还有汽车发烧友在马路上不要命的狂彪！4：00到家，睡觉4：30……
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=331 lulu@okzero.com(lulu) 2007-5-15 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=331
最多的时候他总是喜欢这样：“我看这部电影的时候上高二，那lulu还在上初中，不对，应该是上小学。”然后我就会好晕，这就是我们之间的距离。难怪高中的某个老师在课堂里告诉我们：现在应该把精力都放在学习上，你们未来的老婆或女朋友还在上小学呢？偶尔听到这些会觉得温情和缘的妙不可言，更多的时候我觉得那是倚老卖老。

弗洛伊德在《一个幻觉的未来》中断言，“人是一个受本能愿望支配的低能弱智的生物。”而我就是一个很低能的弱智生物，感情上的唯物主义提醒没有物质会有多困难，唯心注意则告诉我爱有多么幸福，缺乏物质基础可以从无到有，苦尽甘来。没有爱的情怎么可能无中生有呢？很早的时候我已经迈出了这一步，现在需要做的仅仅只是坚持。

ps：若大叔总能把lulu说的小事当成大事来看待就好了，可他的眼里我的事总是小事。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=341 lulu@okzero.com(lulu) 2007-6-8 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=341
出门前戴上手表，低头发现手表的指针停滞了，条件反射的敲打了几下表面不见动静。这个mickey的手表是大二那年朋友送的礼物，地球人都知道我有多喜欢手表。全钢表盘，银色的表芯,中间是可爱的米奇的标志头像,抽拉式的搭扣，日本进口机芯，10米防水。我记得戴上它的时候是跟大叔一起的第一个晚上，表链太长还专门请人缩短了几节才合适的在我手腕上，可是现在指针停留在了凌晨1：10，这一时间正是我和大叔矛盾激化摔门而去的一瞬，有很多话一时又不晓得怎么来形容，经过一场争吵过后拖着疲惫的身躯继续上班时，手表又莫名其妙的停了下来，人生不如意事十之八九吧。机身的玻璃已经被刮痕的秀秀斑斑了，可我仍然舍不得丢弃，将它静躺在写字台上。转身从抽屉里拿出另一个新手表，红色的鳄鱼皮表带，表面的周围镶满了水钻，很是耀眼夺目。我将它戴在手腕上，拿钥匙开门时我又回到房间取下手表，现在我的左手手腕上空空如也，没有时间我会产生一种盲点，没有被表带束缚的感觉很不习惯。就像被大叔疼习惯了失去了他我会不习惯，会失眠那般。可惜mickey这个手表不是石英制造的，只是一般的机芯，电池没有了就必须更换。我和大叔的感情就像这个mickey的手表仅仅只是机芯而非石英，到了一定的时间就得更新。

石英的化学式是Si02，非可塑性原料，其与粘土在高温中生成的莫来石晶体赋予瓷器较高的机械强度和化学稳定性，像CPU就是用激光在一块纯硅板上刻成的，如果是石英制造那多好，这样我仍可以继续使用这个mickey的手表，仍可以和大叔这般恩爱！


]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=345 lulu@okzero.com(lulu) 2007-6-15 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=345
要给大叔一个惊喜，于是尝试着自己动手丰衣足食。赶紧开电脑上网找酸菜鱼的攻略，（学大叔样）虽然大叔下厨时经常耳濡目染，但是要自己亲自操刀还是有些拿不准。网上的攻略五花八门，多的要死，看的我眼花，公说公有理，婆说婆有理。我终于明白去年的一整年里我能吃那么多餐酸菜鱼了，那是大叔一个攻略一个攻略尝试着烧，直到他研究出一个正宗的才停手，成为招牌菜。还是用他传授的流程，一定错不了，跟饭店里的酸菜鱼有的一拼。

先把鱼骨鱼片冲水洗净，减掉鱼翅，因为这个部位很腥。然后用一个鸡蛋，左右手倒一倒，这个方法不错哦！倒出蛋清和半碗水放入生粉搅拌用，生粉只需一汤匙就足够多了，不然太粘稠会坏了鱼片丝滑细腻的质感。把鱼片放进去搅拌20分钟左右即可。锅中放油，油熟六七分时，把大蒜生姜片拌炒两下，在放酸菜翻抄，只要一下下就好，放入盘中等下用。接着放鱼骨翻抄，然后加入水放入沙锅里煮，一定要放冷水，冷水能慢慢的煮出鲜味，放少量料酒来去腥味。先用大火煮，水沸之后改用文火慢慢炖。趁这个时间我可以和朋友聊上两句，顺便牛比下，哈哈！等锅中的烫煮出白白的颜色来，就可以将鱼片一片一片放入锅中，不能全部倒入，不然鱼片会粘在一起。在调大火候，放入刚刚炒好的酸菜一起煮，在放调料包。煮鱼片时不宜翻动过多，这样能保证鱼片的完整性。最后把葱花，胡椒粉以及芝麻均匀的撒在表面，如果不嫌麻烦还可以再多一道工序，将锅洗净，放入约1两的油，放入干辣椒和少许花椒，将油淋在其表面。我不喜欢花椒，不小心吃到舌头会麻掉，我称之为地雷。家里吃吃么不用这么麻烦，而且我怕被油溅身上，呵呵……

酸菜鱼OK了等着大叔揭锅盖，此时锅盖不宜闷很长时间，不然葱花的颜色会变黄。色香味具全的酸菜鱼，哈哈！烫的味道不错，只是鱼片的味道有点走样，大叔说家里的那个黄酒已经坏了，在窗台前放了两个月了，昏倒。我还拿它当料酒用，无语。大叔说那架势还是不错di……哈，得意！路路会烧的又多了一个酸菜鱼，嘿嘿！

饭后，我让大叔闭上眼睛张开嘴巴，剥了一个荔枝给他，哈哈。就用这招当初他对我的架势，大叔的眼睛瞪的大大的，今天我算是“以牙还牙”。亲爱的，大叔，我想要抱抱。大叔天天这样好吃好喝的伺候我，变着法子逗我开心，可他只能偶尔享受我心情大好时的贤惠模样。我还有什么不满呢？哪怕中中的男朋友有多么的富裕和优越，能和我的大叔比么？不是一个档次的，出局。爱，不是一场风花雪月。而是，一饭一蔬里的天长地久，一鼎一镬里的朝朝暮暮。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=350 lulu@okzero.com(lulu) 2007-7-4 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=350
大叔瞄着眼对我说：有饭吃没？我摇头。他又接着说lulu睡睡醒来后总有饭吃，那今天我睡睡醒来后有饭吃没？我顿时无语。之前我总是在吃饭前趴在床上洋装睡着，那是我不想去厨房给大叔帮忙，又或许大叔一个人在厨房忙碌的时候我总是会很过意不去，于是总是用睡觉来偷懒来逃避这一切。而今天大叔给我说了这一番让人酸楚楚的话，我赶紧下楼跑菜市场。可我还是自私的买了自己喜欢的基围虾。回到家，看着大叔趴在床上睡睡，圆滚滚的一团，额头突起的青筋也不在那么明显了。烧了两菜一汤，第一次尝试油爆基围虾，之前总是水煮煮。大叔吃的很香，消灭了一半。之前吃虾大叔都只尝两三只，其他的就留下我扫尾工作。是不是今天大叔累了，又或许这个烧法比较好吃些，大叔吃了很多。第二天烧饭的活又落在我身上，原本我很排斥这活，但是看到大叔那辛苦样，我怎么说都要分担下。我不会像大叔那般换着花样烧，我仍旧烧昨天那三个菜，吃饭时我默默说，lulu只会烧这样的菜。大叔赶紧接了下句，就这样吃一辈子。我在感动的时候又开始担忧，之前不会烧饭做菜是我的制胜法宝，超级挡箭牌，而现在我已经能够拿捏这个火候了，以后我就不能拿这个再当借口了。呜呜……

饭后大叔又开始点评一下菜肴，并指出了新的目标：明天吃酸菜鱼。屁屁颠颠奔到菜场买了菜回来，发现厨房里已经有了大叔买回来的菜，桌上躺了半个西瓜，手机没电，联系不上我，原来如此。我手中拎了一个西瓜。晕，人家穿衣服会撞衫，我们买菜也会，看来我们的默契程度已不言而喻了。大叔的建议是放冰箱里，我的意见是请“鲍鱼”过来吃饭，菜放冰箱会不新鲜。一会儿伯伯和百万哥哥都来了，lulu把一碗一碗的菜端上来，雪菜毛豆肉丝，现学的菜肴，博众人一致肯定，伯伯还以为是大叔的作品，这里澄清下lulu制造。酸菜鱼大叔说水放多了，还需在实践。那是我第二次烧酸菜鱼，献丑！大叔说烧的最好的就是炒白菜了，那是大叔的最爱，怎么地都得把这个菜练好，蘑菇蛋花汤么肯定好喝。耶……开心！

不会再也不能成为我的借口。但是大叔爱你将是lulu唯一的借口。
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=361 lulu@okzero.com(lulu) 2007-7-29 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=361
他的那些小聪明能够帮助他找到下任女友，现在开始我将接受新的追求者。是我太认真的把你当回事，如果是无所谓的态度那么我也不会那样伤心。垃圾筒上又堆满一圈纸巾。哭，成了我唯一的表达式，随之而来的失眠也纠缠着我不放手。曾经的骄傲在他眼里一无事处，伤痕累累。欲诉无人能懂。我到底该怎样开始我全新的生活。我已经不会那样相信一个人，从开始到现在乃至今后都不会了。必须承认，我很失败，很受伤，且伤的不轻，一辈子的精神残疾。

刘静，李晓蓓，婷，维，张木兰，菊子，空白，郑慧萍还有叫不上名字的一打女人……这就是你给我的爱情，你是拿这些来爱我的。对她们比对我好，是的，是我小心眼了，我该很大度的包容你一次又一次的出轨，我应该闭着双眼看你跟她们一起。所以，大叔你大可不必用你同事的姓名来存她们的号码，你让我觉得龌龊和卑鄙。

我承认你让我受的伤害绝对不止这些，你不要脸，我更没必要打肿脸充胖子，连里子都没了更不要谈面子。我不愿在伪装幸福， 张爱玲在《红楼梦魇》中所言:人生三大恨:一恨鲥鱼多刺,二恨海棠无香,三恨《红楼》无尾。那么我lulu今生最恨大叔。而我们就像琼瑶的处女作《窗外》那样，悲惨收局。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=363 lulu@okzero.com(lulu) 2007-8-1 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=363
旧女友对很多男人来说都是一份难以言喻的诱惑。令人惊讶的是，男人想与旧女友爱火重燃，往往就在他们跟目前女友快要进入另一个阶段的时候。对于这个现象，心理学家解释，这与男人害怕承诺不无关系。另一方面，旧女友(尤其是初恋情人)，始终带给男人一份特别的感觉。因此若他们稍有一些比较亲昵的行为，诱惑更容易展开了。

面对男人一生中难逃的五大诱惑之三，她如是说。而我目前也最怕这个，自己竟然会这样输一个平凡的女子，或许大叔的眼里她们是无比媚惑的。因为男人占有欲驱使他们对没有得到东西总是令人值得怀念并产生无限的遐想。而女人就是比较实际的动物了，只会对眼前的男人产生憧憬，幻想浪漫幸福的生活。所以我说，我是个傻女人。苯到家和傻到骨子里的笨蛋。

即便这样我还傻傻的等着他给我一个解释。解释根本就是多余，一个男人如果不能坦然的面对曾经就说明无法放下过去。于是我使自己变成一个有过诸多曾经的女人，这样就能扯平。我也能够容易接受一个有过太多曾经的男人。接下来，我开始购买比基尼，让浙大帅哥教我游泳。哈哈，相互媚惑没有什么不可以。

此刻播放器出来的竟然是《神秘园》这样感伤的音乐，心情都莫明的黯淡。尤其是他对我的敷衍，我此刻就想把他撕烂了。大卸八块放进2000度以上的烤炉化为灰烬去。居然在八月依始的第一天，写下媚惑这样的文章，汗！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=364 lulu@okzero.com(lulu) 2007-8-3 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=364
突然有人拉开我们家的那扇大门，没上锁的习惯。但是需要很大的力气才能拉开。哐铛一声，我就已被惊醒。但仍然不赶确定那么大早就有人来，我觉得我才闭了一会儿眼睛，起身坐在床上思索。一阵急促的敲门声，我确信，是我们302的铁门。我迟疑了下。大叔说过今天下午上车，怎么说也要等明天，况且他是有钥匙的。心里不免吃了一惊。立刻跳起床，开门询问。

拜托楼上的502你衣服掉我们阳台，也不用这么早过来敲我们的门，一看手表5点左右。晕哇，毛亮哥哥估计也被弄晕了。无语啊，简直，哎！最近也没有心情写blog，更何况不该老对着电脑，辐射不好。在一切都还没来得及肯定之前我还是抱有一丝侥幸，希望不是真的。顿时母爱充满全身，甜蜜还是幸福，最多的是担心和恐惧。发生的太突然，不知要怎么面对。

这个时候大叔还惹我不开心，对我的态度依旧如此。我们之间没有感情维系的支点了，哪怕多多的出现。在我的面前他永远无法坦然，那么当初就不要把“灵魂伴侣”加在自己的头上。是她们要去了大叔全部的爱和所有激情，哪怕只留一点点，我都会万分感激。然而我除了眼红和嫉妒之外只剩悲痛欲绝。她们扬着爱情胜利的旗帜在我面前大张旗鼓的示威，我已不再奢求他的怜悯。

为了自己的爱，付出所有。爱过，哭过，伤过，痛过，悔过，恨过。在一切还能在自己的控制之中完结。你的那些回忆我原封不动的归还，因为这些回忆别人是拿不走抹不去的。此刻，辛酸的想要成为你的过去，嫉妒的甘化做你笔下的文字。我一定要经得起大叔的谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切。只求青海湖熄灭我的爱情。提请自己：记得要忘记！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=367 lulu@okzero.com(lulu) 2007-8-29 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=367
我和大叔的日子已经彻底到头了，仅这不爱我三个字足够一蹶不振。感情是最不靠谱的事，现在看来，大叔是最不能信任的人，幸好，我也从来没有相信。“生于这世上，没有一样感情不是千疮百孔的，”张爱玲如是说。以前听到一些事做一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到大叔，现在挖空心思的番出旧帐来憎恨。

想到钱钟书的那句爱情的经典：“城里面的人想出来，城外面的人想进去。”此刻我真不知道该迈哪一步。关于工作就如古龙所言：“一个空的人和空麻袋都是站不起来的。”一个没有目标和信心的人做什么都是徒劳的。

石康的《在一起》我一直很喜欢，以为和大叔也能在一起。鲁迅说：“要竭力将可有可无的字、句、段删去，毫不可惜。”而我就要把和大叔一起生活的回忆，点、滴、一切格式化，绝不心软。但愿这个真相我知道的不算太晚。

秋，残秋。黄昏，黄昏后。 风，风起，灯红，人别离。
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=368 lulu@okzero.com(lulu) 2007-9-2 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=368
上午去了工地实地勘测，主要是对面张工的盛请，光着膀子没有一点防晒措施的在工地记录土方的数据。下午肚子实在疼的利害，下楼靠着路边把刚下咽喉的中饭全部吐了出来，没有力气，蹲在地上，抱着双膝。开始向大叔哭诉，第一次我主动要去医院要打止痛针，但这不现实。远离市区2个小时的车程，叫天天不灵，叫地地不应。无奈，趴在桌子上，疼的手臂上鸡皮疙瘩起了一堆，额头上全是一片冷汗。

终于熬到下班，大叔骑车来车站等。坐在车后面，双手环着大叔的蛮腰，头靠在大叔的背上，暖暖，一摸脸颊，竟然湿湿的。回家后就趟在床上，痛的起不了身。大叔从厨房端出了熬了一下午的汤，鹌鹑，蘑菇，红枣，很多的姜片。补血暖身的功效。超市的带子里装了楼外楼的冰糖红枣，红糖，枸杞姜茶，以及姜糖。很郁闷，之前他说钱包忘学校了。舀汤一口一口喂我喝，顿时，觉得自己这样被人疼爱着，莫明的感动。

每个月的这些日子是lulu的受难日，这样的痛苦并不亚于耶稣。虽然对大叔恨的要死，可是我真的很难拒绝这样发自内心的关爱，或许又太需要这样的拥抱。一早起床的第一件事情就是为我煲汤，看着只穿一条裤衩的男人在厨房里忙碌，而我却躺在床上继续昨天的《这个杀手不太冷》于心不忍。我喝着他的营养早餐，他却捧着伴面和炸菜津津有味，曾经的我是否太过分了，经常把他赶出门外，流落网吧。

我不觉得写这些是对他的忏悔，而他也根本不会来光临我的blog，只是写给自己。饭后他又泡姜茶给我喝，看我一副死去活来的样子，讲笑话引起我的注意。叮嘱我不许上网不许碰电脑，会产生辐射。突然发现自己的鼠标换新了，前几天ps我总抱怨鼠标失灵，总是这样，给我一个个惊喜，一切都在不经意间发生。可是他的钱包的的确确忘在办公室了，最后终于承认向毛亮哥哥借了钱，只为了给我制造惊喜。

有些哽咽，不知道要如何才能承受这些。石康的《奋斗》不能白看了，于是不管怎么样，我会坚持着挣下去阳朔，九寨沟，西藏的rmb。我要一一摄下那样的美景,并且再次连续成为poco的首页图片。还要给阿不找个妈妈，以及那个遗失的nokia7373……一切源于奋斗！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=372 lulu@okzero.com(lulu) 2007-9-13 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=372
忍不住这样悲伤的情绪从办公室出来，我不知道该怎么办？一个下午就在稳定控制自己的情绪，那是一种愤恨。蹒跚的脚步，在青山上来回。终于熬到下班时间，在站牌等车，眼睛莫明的湿湿的，委屈，满腹心酸。伤心难过的时候应该独自面对，觉得自己孤独，哪里都不能去，最后还是得回家。我要的只是一个说法，对我的一个交待。

晚上又是吵架，把大叔赶了出去。午夜的钟声过了12点，身着米奇的卡通睡衣批着外套，像一个幽魂在小区周围飘荡。高大的梧桐树以及橙色的路灯，除了自己的脚步声外，在也没有别的什么。我在想什么我自己都不知道，孤零零的绕着小区走了一圈。没有片刻的言语，没有伤心的眼泪，没有思维的行走，只是在路上，独身一人。

一个晚上几乎都没有睡着，带着黑眼圈和疲惫的身体，洗把脸去赶公车。慢悠悠的骑着车，幸好起的早，也无所谓起的早，根本就没睡，不然我这样心不在焉的骑车，一定出事故。追着45路拼命的跑，气喘吁吁的。这样一跑觉得自己体力还不错。

正如周国平在《爱与孤独》里说的那样：一切人间的爱都不能解除形而上的孤独。然而，谁若怀着形而上的孤独，人间的爱在他眼里就有了一种形而上的深度。当他爱一个人时，他心中会充满佛一样的大悲悯。在他所爱的人身上，他又会发现神的影子。

生命纯属偶然，所以每个生命都要依恋另一个生命，相依为命，结伴而行。 生命纯属偶然，所以每个生命都不属于另一个生命，像一阵风，无牵无挂。每一个问题至少有两个相反的答案。来自莫洛亚的总结：幸福在于爱，在于自我的遗忘。我孤独的寻求着一个答案，欲诉无人能懂……
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=406 lulu@okzero.com(lulu) 2007-11-17 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=406
就现在而言，我默认已经分手。开始独立的生活，请不要打扰在你离开之后的片刻平静生活。如果颓靡，便假装流离；如果冷艳，便假装抗拒；如果湿郁，便假装刺痛；如果空寂，便假装绝望。有一句绘述mojave3音乐的话对我始终适合：孤寂却不丧志、沧桑却不滥情。 尽管，两年743天没有了续集。

生活诚恳得一毫厘之间温暖。身体受厚的被子包裹，几乎不透气的温暖，皮肤有热气的粘稠感，如被风干的泪水在脸上，咸的、粘的。而我只愿意，全世界只要你来爱我！可惜永远不会再有续集，你说呢？
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=407 lulu@okzero.com(lulu) 2007-11-18 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=407
叨念了将近半年的家，终于在今天这样的情况下回去了。淡淡的形容我们的状况：分手。家人的不理解，责备。只好失望的出门而逃，以前无论受了多大的委屈至少还有一个避风的家，可是如今当自己实在要崩溃的时候却无家可归。哪怕只是片刻的安慰，请勿在伤口上洒盐。

为了能够还能道声再见哪怕无座的车都跳上了。一个星期以来的所有情绪忍不住爆发，眼泪成诗。蹲坐在楼道的阶梯，哭的厉害。有乘客善意的递上了纸巾，还在一旁询问、开导。关于内容我一个字都没有听进去，只是哭，哭出悲伤，哭出委屈，哭出无助。

曾经骨肉相连般的感情要狠狠的割舍，我那样做了，割爱！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=408 lulu@okzero.com(lulu) 2007-11-19 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=408
下班经过文二路和莫干山路交叉口的那家川菜馆，挑了那个曾经我们一起的位置，点了那天同样的菜，虽然我原本是不吃辣的，虽然我对面的那个位置空荡荡的，但我还是跟服务生强调俩个人，对面放着空的碗筷碟子，还傻傻的对着空气笑。不会忘记9.10号晚上庆祝大叔拿到教师资格证书。之前一刻我们还去了博库书城，用配额买了王国维的《爱与孤独》。这下学以致用。

回来路上去超市买了好多的日用品，这个我们御用的超市——世纪联华。虽然很长时间以来你都不乐意陪我逛超市。还是习惯性的买了breeze的纸巾，尽管其他品牌都在搞特价。还是挑了我给你规定的牙刷，每一个月更换一次。还是买了两个脸盆，你说要临睡前要泡泡脚，是你喜欢的蓝色。以为你还在，始终。

路过药房买了三盒黄芪生脉饮和安神补脑液，前者是为了保健后者是为了保证睡眠。最近一段时间只能靠药物来安定自己。看到金鱼忍住想要养，可是突然想到养金鱼的人很寂寞这句话放弃了，还是弄条狗狗吧，有人赞助我狗粮还有18套狗狗衣服，如果那样我给它取名叫：欢小宁。

到小区时总是会习惯的张望下三楼的窗户，一般这个时候你总是做好菜等我下班回家，然后抱抱，洗好手就能开饭，看央视6套影视资讯快车、湖南卫视快乐大本营，有炅炅和娜娜的搞笑。娜娜的经典：收。同时也收走了我的爱情。细心鱼的发着短信跟我说笑，只是一面之缘萍水相逢朋友。谢谢！

落入俗套的循环听着那些流行歌曲，Jay唱道：转身离开，如果要走，请你记得我。


]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=409 lulu@okzero.com(lulu) 2007-11-24 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=409
把自己的头像改成空白，清空所有个人资料，石沉海底。退了所有的群，拉了黑名单。只想消失此刻，不被任何人提起，提起我们的感情。我要我的所有都是一片空白。身旁顿时很清静，静的毛骨悚然。开始找人去酒吧喝酒，要把自己灌的酩酊大醉才好。可惜没有人赏脸，虽然此刻我已经醉的摊坐在地上。

悲伤袭过心头，绝望闪过一念之间。向他发了条信息：如果我死了你会难过么？然后开始自杀的念头——割脉。拿着小刀在手腕间划着，刀很钝。割了五六下后血开始浸红纸巾，很痛。或许刀锋利些挨一刀足矣，这下想死还受那么多刀。红色血液很快蔓延在纸巾上，还会晕血。

我们分手的理由不是因为不爱，无法克服的是他的自以为是，他永远都是对的哪怕他是错的。虽然他的花花肠子会加速这场分手的速度，最重要的还是无休止的争吵。他的人生字典里没有对不起我错了六个字，他的行为里也始终看不到年长6岁的谦让和宽容。

以前他挑剔我不会烧饭做菜，因为我更喜欢吃大叔烧的，但是以后我会天天烧给将来未知的那个他吃。或许现在为了想要听大叔给我道个歉说个对不起如此困难，不知道对着我冰冷的尸体他会不会说？也许以后会对下一任女友说对不起而不是我。

爱情原来如此，都不懂进行时的珍惜。但是现在大家请勿恐慌，鄙人恢复的还不错。只不过手腕上留下了我竖向割腕的痕迹，留个爱的疤痕又何妨。我的爱情始终轰轰烈烈，哪怕分手都企图用自杀来圆满。此人暂时与爱无关，勿扰。
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=415 lulu@okzero.com(lulu) 2007-12-14 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=415
幻想海南那个热带城市里和我有着相同的感受。没有寒冷的气息，节日的气氛一定少了很多吧。这是一个不靠海边，但又远非内陆的城市。梦中常常出现那样的一个岛，遥远，跨过时间和海水的距离，也难以触及。或许也在想象之外，因为在梦里我也没有真正见识过。

每个地方都有属于自己的色彩。他给我的总是这般葱郁，层次分明，果断而不犹疑，好比他的感情。而我却属于另一座岛，一直被雾气包绕，像一个迷宫，不能探查究竟。现在我知道，他的小岛风平浪静，海水碧蓝，正在朝大陆漂移。很好，两座岛屿之间的距离，我们存于其中的时间，都在想象之外。

红色封面切格瓦拉的《看电影》千里迢迢的买来后搁置在窗台，《投名状》《集结号》都没有人陪我去影院观看。落户的事情因为一直拖延至今，郁闷烦躁了多时。仍然感谢在公安局上班的国王，给我提供很多及时的讯息。很多事情可能自己办理比较踏实些，没有什么人可以让我真正依靠。

自己深陷琐事时财务mm和技术部的蒋工都纷纷现策。上午收到了今年最早的礼物，手绘的新年贺卡，谢谢我的朋友和同事。而后，我纷纷打听大家的地址，愿大家在圣诞前夕能收到来自路路小屋lulu的祝福。同时将具体联系方式放在blog上。

lulu /Land Route
Http://lulu.okzero.com
Msn:lulu8476@msn.com
E-mail:lulu@okzero.com
Add：杭州市庆春路225号 西湖时代广场403#
P.C:310006]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=416 lulu@okzero.com(lulu) 2007-12-18 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=416
电影结束刚好十点三十，差点忘了lomo群的聚会。想要见下这段时间一直在网路上配合我八卦的徵红，要谢谢yes把我加入这个群，还有比想象中更帅气的耳朵。没有他在的日子，是这个lomo群一直给我制造着细小的快乐，捱过这段非常时间。

聚会成了天黑请闭眼的杀人游戏，很多人都是第一次，只能是最原始的1.0版本。以前rain哥哥，流水mm玩杀人游戏时，大叔常说上班已经太累了还来这烧脑细胞。连赢两把后的感觉不过游戏而已。曾经看过他们太专业人士玩的，翻脸吵架式，今天我们纯属消遣娱乐。

收集了好多大家的pp，高兴的满载而归。最崇拜搞行为艺术的马良兄，里面有好多照片看的震撼，后期太强，也太有想法了。徵红这个能穿初中衣裤有钱就买胶卷的哈苏兄，更有pola690三台680三台sx系列n台的delete mm，你们都是人才，受小生膜拜。

散伙时我一直思索着。大叔曾经一个人在杭州时通过鲍鱼群认识了rain哥哥，伯伯，虚伪他们一伙人。而当我远离他们之后，我在lomo群里找乐子，有属于自己的朋友。唯一的相同之处，都是搞摄影的，甚至比鲍鱼群更来的发烧。一直在想我会不会在此开始自己的另一段感情。

想到此时心会莫明的疼痛，一处千万不能曝光的伤口。然后抑止不住的思念着，直到他出现在我面前。而这一次，我一定会牢牢的抱住你，搂着你的脖子，不会再让你离开我。像牛皮糖似的紧紧的粘着你。我不要你对我一辈子的亏欠，我也不要下辈子做你的女儿。只要此生此刻。

分手之前你老嫌我22岁不小了，分手之后你说22岁还很小。你不会变，我不会变。这样的感情不会有交集的一刻。这段时间把我们都折腾的不像人样。虽然我很刻意的把房间装扮成暖暖的色调，只想一个人不会觉得太冷，太孤单。总是觉得自己困睡眠不足，是不敢太早躺在床上接着一整夜的失眠。

看着你瞬间消瘦的脸庞，红色的血丝，苍白的肤色，稀疏的头发，浑身的烟味。天哪，这就是我再次见到的大叔，不敢想象分手颠覆了我们所有的生活规律和秩序。你的无能为力让我实在不敢企图在次拥有一个温暖的拥抱，我的爱就这样消逝此刻。

特别的无助，除去大叔整个杭州不知道还有谁能在我需要的时候给我帮助。此刻都不晓得为什么要在杭州，都没有什么意义了。孤苦伶仃的，任何人爱莫能助。想起他曾经说过：我们在杭州一起相依为命。爱是相依为命，相顾无言，相濡以沫……

洗澡的时候热水器水管爆裂，害怕的大声呼喊大叔。瞬间觉得自己可怜兮兮的，第二天联系水电工维修，结果人家还不乐意。十二月的水冰的很刺骨，像我们的爱情植入骨髓。绝望，颓废，忧郁一直困扰着自己。只能在疯狂购物时获得一丝的快感，于是天天赶赴商场疯狂刷卡。

小华同志在旁边也不晓得怎么劝阻，或许荷包空空了会乖乖呆在家中。实在不愿回那个空房间中，四面都是墙。差不多两个月，存心要让人忘记一样。我的勇气和决心，爱和惧失，向我热爱的致敬，若是因着怜悯，有些人走的好远好远，回不来了。爱会让我记着今日。爱到无能为力只能松手。

感性占领理智。这样的非常时期非常行为非常想法。非常非常。。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=419 lulu@okzero.com(lulu) 2007-12-26 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=419
突然想起吴宗宪大师，忘记是他主持的哪个综艺节目，拿着饼干箱的盒盖来惩罚回答错误的嘉宾。太恶搞了，笑煞我也！这样情绪极不稳定的时刻想想恶搞的事情蛮有意思，至少能够暂时在相当短暂的时间里安定情绪，莫名的烦躁，不知为何？

平安夜晚上公车抛锚，落着大雨撑伞挨到6点才等到下一班。到家后电器开暴电闸给跳了：取暖器、热水器、热水壶、电脑、电视机、电灯、洗衣机，眼前一黑。心急躁的要死，真是要抓狂了。拼命掉眼泪，哭的上气不接下气，水杯一撒早上醒来，手机泡了一晚上。

想死的心情都有了，班都懒得去上。手机挂了，不晓得时间，找到三个被我遗弃的手表，时间都是静止的。算了叠好被子继续睡睡。可是怎么都睡不安稳，活没干完。经理礼拜三催着要，nnd。起床开电脑，这是唯一能够知道北京时间的方法，查询如何去西站。

心情烦躁什么事情都做不好，赶到公司都下午时间，一天没吃饭。下午拼命赶活36栋房子，不得已带回家。圣诞节的气息一点都没感受到。屁颠屁颠的去丁哥酸菜鱼吃饭，人爆满，等待的时间漫长。去附近的天主教堂做了个祷告，我期待我的脖子上能够有个十字架的吊坠。

晚上坐在电脑前加班，my god！我的圣诞节竟然如此渡过。不知又什么吃坏，拼命拉肚子。然后接着耶稣开始受难。我的天哪。“上帝，请赐予我宁静，让我接受我所不能改变的一切；请赐予我勇气，去改变我所能改变的一切；并赐予我智慧，使我明了这两者的不同。”
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=424 lulu@okzero.com(lulu) 2008-1-16 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=424
前一天跟采购mm打赌，赌大叔是否会在生日的时候送我礼物。她还特地问我要了大叔的号码，茹妹打电话给大叔狠狠的关照了番。赌注是￥100。后来我觉得赌注用rmb和同事打赌不雅观，如果她赢了我送她礼物，她赌大叔会送。我立即从口袋了掏出三张电影票送她，我认输了行不行，我根本不指望他。

工程部年轻的高云主管不小心又打了个赌。他说15号下雨。我说绝对不会下雨，不是晴天至少多云天气，已经22年了。自己生日的那天一定晴空万里，可是满满的饭能吃，满满的话却不能说。结果我们俩都没有输赢，确实没有天晴也没有下雨。只是下雪了，腊八节。

跟大叔一起吃了韩国烧烤-妈妈的味道。最最爱的五花肉，狂吃。这个生日过的很没乐趣，我只顾着吃，没有蛋糕，也没有蜡烛吹，更没有愿望许，也没有一帮朋友，也没有礼物收。第一份礼物还是同事茹妹的一罐dove巧克力。

回家后发现床上放着一件小熊的红色大衣，以前逛银泰因为￥2500的标价狠不下心买。一套保暖内衣，还有一个可爱的补丁熊。床上的玩偶已经排排站了：小兔、梅花鹿、阿布、阿布靠垫，稍息、立正、站好。噼里啪啦，呼噜哗啦……]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=425 lulu@okzero.com(lulu) 2008-1-19 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=425
很早就听过这个片子，是多么的色情、变态、恶心、虐待、恐怖、残忍、肮脏的电影。导演帕索里尼还为此片真正艺术现身了一回。来回看了三遍，而且两次还是在吃饭时间。朋友都说我很顶，这样的片子很多人看一半就挂了。把恶心当高雅看待，还是我真的很BT。

今天全国大面积降雪，什么鬼天气啊，莫非明年夏天能凉快些？过些天又得赶春运去，一个浙江人老奔外地去，我脑子进水了是不是？想去买件加长的羽绒服，可惜兜里没钱，存钱过年，孝敬老人。嘿嘿……

什么时候能让我中个500w，无奈500w在杭州只能安个家，nnd！生活在城市边缘，过着阴阳相间的日子。哎，现在做的最多的事情就是叹气，除了叹气就是摇头。要能挣钱我愿意天天加班。2号小学同学会，3号高中同学会。

对同学会我向来不感冒，也不会去参加。看到比我好的比我差的又能如何呢？我又不会因此而多了几百万。拽了6年的mm们继续专享她们的特权去，老子懒得来，还嫌碍眼呢。长的漂亮是没话说，摆什么谱嘛，不吃这一套，统统滚蛋……
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=426 lulu@okzero.com(lulu) 2008-1-31 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=426
终于下决心给自己买件加长的羽绒服时，商场里都齐齐摆上了春装。我相信购物对我只是一种欲望的满足而并不是我正真需要这些。一丝不挂比穿金戴银更牛掰，哈哈！资深堂难得有活动，自己也不缺护肤品，但也没见过熊猫上彩妆的。我的眼睛肿的很厉害，现在都是红红的血丝。

这份工作多少让我变的勤快起来，多少克服了睡懒觉的坏习惯。早早的赶班车，哪怕是这样寒冷的天气。过节发了箱苹果，嘿咻嘿咻重重的搬回家，成就感飙升。下午不小心摔了一跤，又是肘关节着地，天哪，以后我的左手肯定会摔断，摔来摔去就是左手，下次麻烦换只手。

“在一起是为了结婚”大叔如是说。结婚貌似孙悟空头上的紧箍咒，但是也没发现这个紧箍咒发挥了什么作用。二奶照包，孩子照生，婚照离。我总以为在一起就是两个人单纯的在一起，自由自在无忧无虑。做任何事情都是有目的的，原来跟我一起只为了“结婚”，一个红本，两个章是分手时的财务保障。

石康的《在一起》很是喜欢：来吧，短头发的小姑娘，带着你的爱情一起来吧，让我看看你的爱情是副什么样子。 但是，你还是折回吧，因为害怕，因为所有的一切，你还是不要来了。但是，你还是来看看吧。喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。

剪了头发，一时半会儿不想养长发。照了身份证上的大头相，暴土。等俺心情好了在去补办一张。昨天在奥斯卡电影大世界看《长江七号》时碰到了lomo群里的delete，世界很小。想看《多拉a梦》哦，适合多多和我一起看。我也想要个万能肚兜，时空门、竹蜻蜓……

ZARA里好多漂亮的衣服，不过lulu只有看看的份。在满记甜品里吃到了榴莲，臭臭的味道。但是万分喜欢。谁让我狠狠敲诈一番就好了，可是里面的糕点确实贵了点，够小资。回家自己尝试做做看。看着其他部门的同事年终上w的拿钱，自己兜里揣着20个毛泽东人头，只能买件衣服的袖子。

在此，谢谢我的元元！]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=431 lulu@okzero.com(lulu) 2008-3-5 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=431
能去的地方我都找遍了，能联系的人都通知到位，能做的我竭尽全力，能说的保证毫不管用。我究竟要如何才能挽回一颗麻木疲惫的心？两个人总好过一个人，流浪我们在一起。哪怕讨饭我都会拎个篮子在你身旁。我爱你，不是因为你拥有什么，而是很纯粹的喜欢你，仰慕着你。

我的成长路上一直有爱滋润心田，这样的经历终身难忘。不要因为当我具备独立生活能力的时候你决定离开，那以前又算什么？你等着这天到来这样就不算亏欠我了么？我把你看作比生命更珍贵。我一直在奔走试图来挽回我们的爱情，我一直都有祈祷上天给我们一次机会，我会一直坚持到苍天都为之动容。

千万别无动于衷漠视我的努力，我们永远在一起。曾经的我们骨肉相连，现在却要狠心割爱，你做的到可我不会答应。从你给我上的第一堂课开始就命中注定你就是我茫茫人海中要找的那个灵魂伴侣。冰都会融化成清澈的泉水，大叔莫非你真的铁石心肠，难道2年的相处真的没有在你的生命中留下任何痕迹，说不要就不要？这太残忍。

我不知道自己这样几乎偏执的哀求是否管用，无论无何不要离开。以前我还能强颜欢笑若无其事的上班下班，可是现在接近崩溃。采购黄和财务杨天天都来安慰关心，连山上的保安从不相识却也看出了端倪，销售鹏特地拿出吉他来弹奏，没有欣赏的心情，倒是眼泪哭的更厉害了。

所有同事、朋友、同学、家人统统给我一阵安慰，天下又不是只有他一个男人这样的话听了不下100回。而我就认定了大叔，天下男人统统死光，而我只要你在我身边。看到他在学校里的安乐窝，我心里难受不已。责任心在哪啊？倒是翻出来看看。

我去学校的目地很单纯，看一次大叔课堂上授课的模样，再一次坐在课桌边当一回学生。不是去学校给你难堪，这个校园我呆了三年，所有回忆都保留在此。就如你说我做任何事情都不考虑后果，可目前没有什么比你更重要的事情了。

毕业之后第一次在这样的情况下回的学校，很是狼狈，泪痕还未干，红着眼眶。被大叔赶出学校坐校车，命运很奇怪，校车开错了路线，兜了一大圈又绕回了学校。我不知道这意味着什么？张小娴说爱从来就是千回百转不是么？众里寻他千百度，那人却在三尺讲台边。

黄mm说我们单位中某人最近离婚了，没看出来吧？人家都很坚强，你那分手都是小屁孩闹的事情你还伤心难过成这样，至于么？为什么我就做不到豁达的放手呢，我也想问问自己究竟是怎么了，为他着了魔。认识心理医生或是催眠的朋友请一定要推荐给我，谢谢！

庭院深深，年华已去，冷暖自知。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=450 lulu@okzero.com(lulu) 2008-4-28 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=450
晚上毛亮哥哥过来留恋一下这个三年的住处，当我得知他要搬家的那一刻我明白他一定是被我和大叔烦走了，对此充满歉意。隔壁的mm把墙壁刷成一面青草绿，新的家具，焕然一新。丢弃了睡了两年半的床，换新床的那一个晚上，彻底失眠。于是我想，我是否也应该装修一下这个地方，想要再添置个沙发和书架，因为书实在太多。亲爱的朋友，你们出点人力物力过来帮我一起涂鸦吧，谢谢！

生活开始有了自己的轨迹，一个人学会长大懂得体谅宽容，理智沉稳。喝拿铁咖啡提拉米苏，拍好看的照片，这段时光一定很淡定恬然。其实早就应该知道，任何事情只要熬得过时间就赢了，感情也一样。走在浙大西溪校区，佛过的微风和着淡淡的香樟树的味道，只有四月才有的温柔夜晚，心驰神往。抬头仰望的时候呼吸变的生动而轻盈，仿佛与它是一体的。我希望所见之物都可以明朗起来，生活有了新的方向，一步一步要稳健的走着。

希望你能每周给我带来两本《看电影》及午夜场，一个月陪我上两次电影院，下我喜欢的电影。听我爱的青春期音乐，听我的唠叨琐碎。和我一起吃腻的要死的冰激淋，骑着单车带我满世界跑，如果你来，请给我一场前世从未有过的轰轰烈烈的爱恋，让我再一次相信我还是有爱的。曾经做过的事情已经不用再去计较值不值得，时间过了很久而记忆还没能走远。

两体者，虚实也，动静也，聚散也，清浊也，其究一而已---北宋张载如是说。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=457 lulu@okzero.com(lulu) 2008-5-10 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=457
感情中少不了男女主角和第三者，但是备胎和第三者不同，又有别于红颜知己。第三者是破坏感情的别有用心者，红颜知己是暧昧滋生的无辜者，备胎是条件成熟时的代替者。无意中我成了他人感情的备胎，自己全然不知。而有些时候他们也成了我感情中的备胎。男人都是有了备胎之后才跟女主角提分手的，不是不爱，而是他们找到了比你更爱的人而已嘛！一定是这样子的。

在大叔的感情中享受过公主待遇，也扮演过他人的红颜知己，偶尔有幻想过备胎情节。我敢这样写是因为他以身作则身体力行在先。感情的事情又有谁说的准呢?再多的解释都白搭。碰到搞不清楚状况的疯子真是百口莫辩，哑巴吃黄连有苦难说。于是我最近学会了沉默，学会了接受，学会豁达。可是感情永远是一个人脆弱的地方。

老是碰到这样那样奇怪的事情，真是令人匪夷所思，难以想象。详细内容省略1w字，以免给他人和她们的爱情造成误会。天哪，这个世界实在太奇妙了，比小说更牛掰了。可能最近命泛桃花，周遭发生的乱七八糟的狗屁事情都会有我的戏份，麻烦导演让我演女一号吧，每次都给我些跑龙套的角色，什么时候lulu能走星光大道？

真是林子大了什么样的鸟都有，世界之大千奇百怪不足为奇了。最近所遇之人所遇之事真的很令人崩溃哦。暧昧不是所有人都玩的起的感情奢侈品，不懂游戏规则的人统统出局。玩不起就乖乖认输投降，别找这样那样的借口迁怒于他人的身上，徵红说单身才是王道，可惜我是个恋旧的宅女，没辙了。

很多时候我都情愿回忆和大叔一起时最美好的那一面，很遗憾在某些问题上我还是无法原谅和释怀。但愿n年之后我回忆起大叔的时候不会有恨，是感激，感激他曾经为我做的，而很多现在我无法理解明白的事情，都能成为我成长的一种经历，提前说声谢谢，谁知道下次遇见会是什么时候？但愿不是地狱里，喝过孟婆汤就是陌路人。

若，我是暴力版林黛玉的话，温柔版的贾宝玉在何处？

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=458 lulu@okzero.com(lulu) 2008-5-12 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=458
情愫就像一粒种在晒不到太阳又缺乏雨露的泥土里的种子，只能腐烂在密不透风的土壤里。我们都太喜欢等，固执地相信等待是永远没有错的，美好的岁月就这样被一个又一个遗憾消耗掉了。没有在最喜欢的时候穿上美丽的衣服，没有在最纯粹的时候把这种纯粹表达出来，没有在最着重的时候去做想做的事情，以为将来会收获的丰硕，结果全都变成了小而涩的果。

品尝这种酸涩时，我们唯一能做的就是自责：如果当初我多穿几次那件衣服，如果当初我有足够的勇气对他说……那会是多么幸福。生命中的任何事物都有保鲜期。那些美好的愿望如果只是珍重地供奉在理想的桌台上，那么只能让它在岁月里，积满灰尘。当我们在此刻感觉到含在口中的酸楚时，也就应该在此刻珍重上衣，眼前人的幸福。

叶大小姐说：身边的朋友都在苦恼没有BF，又或者在感叹那一段已经失去的感情。而我们应该高举单身的旗帜走新时代女性的道路，在我们之中滋养了一群单身公害，也培养了一群寂寞高手，更加训练了自娱自乐的一代。单身才是是王道，没有做好准备的人，不要贩卖毒药也不要服毒自杀。

和中中煲电话粥的时候说起女人味的话题，我们俩简直侮辱了女人。因为浙江的男性比较爱妻子所以她们在家中的地位是说一不二的NO.1，于是我们很难在自己的母亲身上看到女人味的流露和体现，接着下一辈的我们压根就不晓得啥叫女人味，我们大大咧咧，天不怕地不怕，唯独碰到爱情，我们就挂了。

中中妈妈这样教育道：有了物质条件的老男人即便他长的像个丑八怪你也会觉得他有味道有内涵有魄力，越看越喜欢且有安全感。如果一个长的很帅气的GG他没有事业作为一个支撑点，他就失去了原本的闪光点，怎么看都不顺眼。对于男人是这样这个定律同样适用女人，上学的时候我们拿奖状做三好生，工作了就是要挣钱做BOSS。

现时生活正像是缠绕在一起的长长的胶卷，我们的回忆和期待只不过是选择其中的精彩纷呈的图片而已。
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=460 lulu@okzero.com(lulu) 2008-5-19 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=460
是的，我现在都搞不清楚自己的状况，每天都在折腾房间。曾经在一起的时候从来没有这样花很大的时间精力去装扮屋子，现在不能凑活过日子了却狠狠的收拾，我想要说明什么？是在挽留还是新的开始，还是要以此证明没有你我同样过的很好。我越发觉得自己虚伪，彻头彻尾。就这样欺骗着自己，在亲手营造的氛围里自欺欺人。

blog里的文字都是关于你，厚厚的日记以及家中随处可见的纸片里，都铺满了曾经快乐的日子。我写了那么多你到底看了没有，看了多少？当大家都情系四川的地震时我却还为这些旧事乐此不彼。接下来的日子如果还能成为朋友，只有两种可能。排除曾经不够爱你之外，是现在还继续爱着你。

叶大小姐在我的皮夹里看到大叔的照片时被狠狠的鄙视了一番。要相貌没相貌、要身高没身高、要事业没事业、要房子没房子、要钱没钱。对啊，我曾经脑子秀逗过，现在还处于秀逗中。天哪，什么时候我才能够真正忘记重新开始新的生活。如果当初我提分手时你成全我，也就不会像现在这样痛苦难过了。

你可以若无其事潇洒的过着自由自在的日子，而我为什么要穷困潦倒的狼狈相？没收起曾经奋不顾身的切肤之爱，其实我们谁都不会忘记，你也是如此。只要你还在学校，只要你还举起相机对焦拍摄，我就会一直存在你的回忆中，永不消逝。

御用再也不是我的专属。起至昨日，彻底的从我的生活中离开，但愿以后我不会他而哭泣。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=427 lulu@okzero.com(lulu) 2008-2-13 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=427
2月1号下午四点火车晚点至晚上8点、10点、11点在不断的等待和晚点中终于在凌晨2点40分左右上了开往湖南衡阳的火车，此刻已经2月2日。在城站火车站等车等的够呛，架空层的空旷、午夜的寒冷、难抑愤怒的情绪，冻的直打哆嗦。最后发现脚上长了两个冻疮。

上了火车之后，我们这个车厢倒是异常的空旷。车上的空调也是一会有没一会儿的，好在车上吹不到外界寒冷的风，但是好几次还是冷的从瞌睡中醒来。原本十四个小时的车程开了整整三天，直到火车上都不能提供伙食为止，还好此刻终于到站，一看时间2月4日，整整三天，都能去趟西藏了。

坐火车倒不是太难熬，可是两个小时的中巴车着实要了lulu的小命。没有空调，车窗漏风，冻的半死不活，没有力气说话。的确长这么大从来没有见过那么大的雪，一度怀疑自己到了东北，真是“千里冰封，万里雪飘”的境界。到达住处竟然还是停电停水，我的天哪，棉被跟石头一样，蜡烛涨价到￥3.50。太顶了。

可能我的出现就是个奇迹，杭州五十年一遇的台风也碰上了，全国上下雪灾也见识了，lulu牛比哄哄的！下回哪里闹灾荒我一定拥上去来个八方支援，众志成城。80后就是要吃苦，最好把我支援大西北去，那里招志愿者不？有机会兄弟姐妹们要挺我哦……

今年的雪灾天我终生难忘，所有的付出遭到忘恩负义的背叛。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=429 lulu@okzero.com(lulu) 2008-2-26 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=429
也许有一天，我们已经不再迷失。也许有一天，我们不再觉得疼。也许有一天，我们过上了自己想要的生活。那时候，一定有一天，我们怅然若失：青春跑到哪里？转念：在那儿，生活的意义里，在那儿，我们爱过的人身上。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=430 lulu@okzero.com(lulu) 2008-2-27 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=430
当一切渐渐开始好转起来的时候，所有的一切嘎然而止。今天尚方宝剑没了，所以只能宣告停止。停止付出，停止牵挂。没有爱情，可以烂情。如果可以我希望此刻能消失片刻。我们曾经的开始就像很长的一部电影，放映了三年，票我还留着，一张不少。

我不想舍得言不由衷的割爱，一心想要小鸟伊人做你最爱的女子，可能表达不当成为你的负担。想念是会呼吸的痛，沉默会痛，遗憾是会呼吸的痛，后悔不贴心的痛，恨不懂会痛，相见不能见最痛！以前把我们生活中的点点滴滴写记blog，写进心里成为永恒。

此刻，我害怕来到这里，这个blog承载了太多感情的容器，器皿里泪水满溢。谁来告诉我要如何坚强的面对，叛逆作祟，我只愿停止生命最后的脉动来证明。
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=435 lulu@okzero.com(lulu) 2008-3-25 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=435
《赎罪》这部让人心疼的影片，听到这些深情的约定我的眼泪湿了一大片。Find you love you marry you live without shame and our stroy can resume……找到你，爱着你，嫁给你，无悔的生活，我们的幸福可以继续……

我已经开始了我的赎罪之旅：I love you ！ Come back， Come back to me！my big uncle……

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=442 lulu@okzero.com(lulu) 2008-4-11 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=442 那一月 我转过所有经轮 不为超度 只为触摸你的指纹
那一年 我磕长头拥抱尘埃 不为朝佛 只为贴着了你的温暖
那一世 我翻遍十万大山 不为修来世 只为路中能与你相遇
那一世 我飞升成仙 不为长生 只为佑你平安喜乐

那一天 闭目在经殿的香雾中 蓦然听见 你诵经的真言
那一月 我转动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖
那一年 我磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖
那一世 我转山转水转佛塔呀 不为修来世 只为在途中与你相见

去一个地方总归是需要一个理由，青海湖是因为海子的那首诗，那么西藏是仓央嘉措，今年无论如何我都要踏上那片神圣的土地。倒不是借着08奥运会的来珍藏中国人的第一次，更不会因西藏3.14事件而却步，总而言之，今年我一定要进藏，布达拉宫，纳木错，珠峰……如果可以想去周边的九寨沟，稻城，亚丁，黄龙逛逛，还有传说中星球大战的重庆。给自己一个这样的约定。

如果你看我的电影听我爱的cd如果你能带我一起旅行……
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=443 lulu@okzero.com(lulu) 2008-4-14 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=443
我讨厌见男人，甚至异常排斥跟男人聊天，患有严重的79综合症。一朝被蛇咬，十年怕井绳。现在的社会不管是男人还是女人都缺乏一种叫安全感的因素。对此的严重缺乏促使我们彼此拼命的想要去拥有，想要去证实，可是我们都错了，安全感是相互给予而不是单方面的。于是网络给了我们最大的安慰。“身体”的私人空间得到前所未有的解放，直接成为现代化权利持续不断加工和消费对象。

昨天下午在浙大西溪校区听李岩教授的《传播批判理论》，认真的做了一回学生。她有那么一点女权主义，涉及的问题很广美国的9.11事件、李安的色戒、火炬传递、西藏达赖笼统的带过，没有细致的深入剖析，也许更深入的研究需要自己探索，师傅只是领你入门，学艺总归还是靠自己的。福柯（Foucaul）的霸权主义中申明：你认为自己在说话，其实是话在说你。在这个公司里待久了倒确实如此。言多必失、沉默是金。

狂奔在马路的双黄线间，任由眼泪随着风的速度逝落，沉重的步伐，一步一步，拼劲全力想要追逐，无奈未果。跌坐在一角落是责怪自己跑的不够快呢还是有些事情有些人根本都是空的。只要还有一丝的希望我都不会放弃，徘徊在街头，挨个挨个寻找，直到自己体力不支腿发软摔倒在水泥地上，路人帮忙拦车回家。

爱情里头应该批判谁对谁错么？错了又如何？将错就错，一错到底。杭州这么大却没有我容身之处，更没有正真爱我真心真意对我的人。
]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=444 lulu@okzero.com(lulu) 2008-4-15 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=444
医生的讲解：慢性阑尾炎多数病人在吃了食物后，运动和长期站立而诱发腹痛发生。像这样已经是慢性的病症者往后要特别注意，小姑娘不要为了减肥拼命跑步。万幸，昨天傍晚饿了下车时吃了些香蕉，香蕉在胃液里的蠕动比较缓慢，加上我的奔跑没有马上去医院开刀真是上帝保佑。

不过这可能是因人而异的，只有我这样的倒霉鬼才会碰到这样那样的事情。今天就躺在床上好好休息吧，工资tm要扣就扣吧，人都这样了。可是我还是觉得自己很勇敢很坚强，如果我现在得了急性阑尾炎正躺在病床上开刀，身旁出现的可能也只是医生和护士。

那我现在做事情都慢半拍吧，做个慢性子的人，不温不热。以前总是三分钟热度的急性子，说风就是雨的高调主义，人总是在很多事情里学会成长学会渐渐照顾自己学会把很多不好的缺点一一改正。职称考试原本今天打印准考证礼拜六考试，居然发短信过来推迟到七月，那个开心啊，好好复习，备考。

本来这些天急得抱佛脚，这下有更多充裕的时间来看书复习了。天助我也！电脑不知怎么di开不了机，黑屏。本来打算重装系统，后来一想驱动全不在我这又得劳驾大叔过来趟修理，可是他又会误认为以各种理由骗他，算了，我就是这么一个野蛮不可理喻的女子吧，包括我说的这个慢性阑尾炎。为此我不想证明什么？

爱情的慢性病毒侵蚀着我的整个身体，这个血淋漓的伤口何时能够治愈结上鲜红的血噶瘩。


]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=446 lulu@okzero.com(lulu) 2008-4-20 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=446
但是他终归还是要走了，我虽然没有直接但也相处了两年多，他会不停担心感情变革后的我，问我的打算。陪他整理东西的这个过程，倒是他在不停的开导我，听着他说对这里的不舍和依恋，我会想起大叔，人事已非，人走茶凉。可是我依旧没有勇气一个人面对新的环境，所以我不走，以为他还在。

换一个环境给自己一个新的开始是要同时进行的，分手已是不能改变的事实，而我能做的就是默默接受，让时间来淡化。毛亮哥哥拼命想要找个东西给我做个留念，于是他把放在柜子上纯手工拼的北京养心殿交到我的手上，眼睛开始湿润。毛亮哥哥搬走了却还要找个东西给我纪念，而大叔走是留下了一个伤口残忍绝情的一走了之。

这样想来却是寒心，不知道明天结局会是如何。我还是想说爱过你不后悔，我依然固守着等待这份感情斑驳苍老直至我死去。所有的怨恨情仇在金庸笔下都会有化解的一刻，《一生何求》里我曾问你，明天会持续多久？你说：既是一天，又是永恒。而明天会因为一个决定而永恒。

我想在两本书之间绑架你，
你有你的生活，
我知总有一天，你会离去
请将这一天送给我。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=447 lulu@okzero.com(lulu) 2008-4-21 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=447
而今仇恨和爱意皆没有目的，没有对象，而是一种动力，一种滋味。对于有些人的生活，永远也不能理解，更说不明白。只能用华丽夸张矫情之词来填满所谓生活的“意义”。但从此以后，便善于欺骗自己和欺骗别人。后来我们会拖着支离破碎的身躯和灵魂满世界乱跑，到处寻找幸福的感觉。而在别人看来已经寻找到了幸福的时候，最后只感受到痛苦。

张爱玲看得清楚，只是有太多的阴郁和绝望。很多人跟我说，这样不好，你还是放弃吧。我听从了书面上的话。只是他不知道的是在事隔多年之后，这本书依然对我影响很大……现在它是我的枕边书《半生缘》。阿娇的那句很傻很天真对我同样适用，现在明白原来男人的恋爱跟婚姻是完全两种不同的概念，有些事情真的是急不来的。

采购黄礼拜天还打电话给我说要搬家了，可是今天他领导就跟我说茹妹病了，要住院开刀。直肠里有肿瘤，人生呐就是这么折腾。她其实是我们中最幸福的女人了，但是人生并不是总随人意，虽然我小毛病特多，平均一两个月就得上次医院，把挣来的钱都供给医院里的白大褂，因为知道自己身体不好，平时都会更加小心注意。

钱是身外之物，没了可以再挣。爱情是缘分的水到渠成，离开还有更好的。但是唯独身体是我们自己的，珍爱自己。 喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=449 lulu@okzero.com(lulu) 2008-4-26 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=449
这几个月过的真是悠长，那些跳跃的时光和斑驳的回忆都过去，成为真正的过往铺写在了一张又一张的A4纸上，或许我在积累文字等待出版的一刻，只是梦想。窗台上几株生机盎然的植物，在阳光晴好时可以看到花苞的悦色，想要有个宽大的书桌，读书写字时能够闻见木质清的香。卧室的床定要柔软些，铺上碎花的被单，日子要过的安然处之，心就那么平静的想着。春末夏初，四季总是以博大的姿态来临。什么时候挽着你可以再逛一次西湖？

我们的生活像电影，开始序幕散场继续周而复始带着乏味和无可奈何，可我们终究会找到自己喜欢的生活方式。谢谢你给我一个漂泊的理由，从一座城市到另一座城市，从一个人到另一个人。仿佛是始终发不了芽的植物，天空没有边界，你的飞翔不曾有任何顾忌。停驻于一棵樱桃或是一株悟桐，只是随性只是暂时。或许等到有一天，一切都已成为雕塑的姿态屹立时，要么光泽退要么破碎了， 那时看繁华落尽，晓人世虚空，走过天涯咫尺我们依然还在。

我总说自己是一个暴躁女，我的确是。言语偏激行为激越的过头。我不再是曾经那个温润的小女子，不够谦良。所以面对这些离开，只能自己放手。临睡前看会书是一种不错的催眠方式，不知道是看的书上的还是说着自己，只是在故事的结尾都会有意外的路转峰回。《死亡诗社》里Keating说“只有在梦想中，人才能真正自由，从来如此，并将永远如此。” 生活让我们每个人坚强，也一定要学会自得其乐。

而我，还是深爱着你，从来就是一直都是。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=381 lulu@okzero.com(lulu) 2007-10-3 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=381
n个猜测之后唯一的可能性是我手机中跟朱言的暧昧短信给刺激到了，对此我不会有其他任何解释。但请不要怀疑，大叔我是那样的爱着你。也许你不会相信，但是现在我仍会这样回答。或许你会难以接受，不过这没什么，因为曾经你也如此对我，我也一一承受和面对。貌似报复的行为，有些可笑。

一切是你的不在乎，不爱促成的。这或许算不上什么理由和借口，但却可以成为我独立生活的一个开始。哪怕没有其他别的，我们也不可能在一起。虽然曾经我如此坚定的认为你一定是可以和我携手到老生死相随的那个他，只是我们输在了时间上。在你的眼里，没有错误二字。

很好，我已经成长，能够面对突如其来的事情。不再惊愕你有如此大的反映，如果是个男人。面对自己的玩具被抢定会上前争夺一番。只是我不愿在坚持来确定我们最终的答案，那样太过残忍。我想我们真的不是非常适合，在你眼里我永远无法达标。每次吵架都会提到分手，我们已经模拟了n回分手。只是在静静等待真正一天的到来，应该习惯了才是。

大叔你占据了我的所有，而我占据了别人的所有。此刻我情愿你恨我，也不愿自己哭哭啼啼的伤心难过。我那样深爱着你，感受到了么？那些都是愤怒之余的倔强和任性，或许你不会记得我曾有过的温柔。此刻在办公室喝姜茶时，我都还会想起你，白皙的皮肤，身上好闻的味道，以及可爱的肚子。

不愿在去回忆曾经甜蜜幸福无比的事情。你说过多多会来解救我，多多只是个虚拟的baby罢了。我知道你不会来光顾我的blog，若真的爱过我，请无论无何都要来仔细看一下这里的每一篇文章，每一个文字，都是写给我最爱的大叔，那是我的爱。

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=396 lulu@okzero.com(lulu) 2007-11-4 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=396
前些天跟大叔说准备好身份证今天办理结婚证书，我们结婚吧。想用一张废止的承诺来拴住一个人的心这是可笑的，于是，错过今天，永远不会再有以后。但是这一刻我真心的想要嫁一个自己爱的人，亦不后悔。也给两年感情的最好结果，只是，过了此刻，所有事情都会变卦，因为地球是转动的。

没有玫瑰，没有亲吻，没有浪漫。只是去影院看了李安期待已久的大作《色戒》。鸽子蛋的魅力，一个有头没尾的电影，会是以后我和大叔的最终收场么？我不敢如此语言，只是就像朱言一再强调的那样，放纵自己沉溺在爱的里头。]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=398 lulu@okzero.com(lulu) 2007-11-6 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=398
<阿根廷别为我哭泣>这首轻音乐从高中起陪伴我每次心情不好的时刻，虽然经常在短时间里热衷的循环播放其他歌曲，可是至始至终唯有它能够抚平此刻的不悦。高中后遗症，呵呵。想想那是纯真美好的日子，都忍不住热泪盈眶，虽然那些发生的事情鲜明的如同昨日，可是现在真的只能用回忆来缅怀与青春有关的日子。

跟大叔一起的日子里不晓得有过多少的争执，可是我情愿那相信我们所拥有的快乐和甜蜜要多于这些纷争。我唯一依靠着这个blog的空间在心里一遍遍的说服自己，写上我们的感情。一直是一个心存感激的人，可是有些事情实在忍不住要计较着把隐私发泄出来，除此之外别无选择。我真的该谢谢我的blog，让我们的感情一直到现在还幸存着，只是可能这一切跟爱无关。

我一次又一次的在blog里诉说着你对我的温情和关爱，可是两个不在一个世界的人要如何委屈自己符合彼此要的那个人呢？对不起，大叔，我实在难以做到你的标准。不止一次的要离开这个天天被抢劫似的窝，可是一旦要做那样的决定又如此的于心不忍，曾经那样的深爱割舍时会产生痉挛的心痛。

虽然大叔一再强调公平，我实在不晓得一个29岁的人要跟我这个刚毕业的人谈平等，不晓得这要如何谈起，又怎么个公平法。也许因为6年的年轮差异让我们的思想永远无法同步，大叔总认为现在的我做着一些稚嫩可笑的事情，可是我想说的是：人生的追求有很多，不是只有钱。

]]> http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=402 lulu@okzero.com(lulu) 2007-11-13 http://lulu.okzero.com/blog/readblog.asp?id=402
然，今天都已经经历这一切的我们坐在一起腐败人生：骡子、戚爷、soso，难得戚爷高兴宴请我们弎，酒足饭饱开始敞开嗓门吹牛。我们自以为是的张扬，目中无人的狂妄，手持用动感地带，工作都和电脑有关，个性签名天天更新，为了不熬夜，不如就通宵，天生都是电影迷，游戏玩家，绘画高手，喜欢泡吧喜欢k歌，喜欢玩小孩但不喜欢生小孩的丁克族，以上这些只要老子高兴，你管得着吗？

《奋斗》这部电视连续剧是对80后的我们学建筑行业最真实的写照，事业是我们的图腾，爱情是我们的信仰。不会烹饪可以外卖，不会家务有钟点工、日常支出可以AA。一旦考虑到按揭买房80后我们立马成为50后，焉了。80后的我们相当于美国那批跨掉的一代，鲁迅也出生在80后—1881。一百年前的80和一百年后的80正式搬上pk擂台。

有些东西70年代的大叔是永远无法理解的，所以我们之间的爱情无法建立在70时代更不能在80后存活，再一次又一次的争执中猛然发现，有些东西是无法克服和避免的。处于70～80这样尴尬之中，我们的人生态度思维方式截然不同，我真的不在勉强自己想要走过这样的尴尬，去挑战无法战胜的思想隔阂。大家注意喽：跟我交往将是倒八辈子的霉，尖酸刻薄的言词，无止境的容忍……大叔如是说。]]>