以前反复过n次，这个blog单调枯燥的页面还是一直在布拉格的大潮中坚持了下来。现在决定停止这里的一切文字运动，很不舍得独立的blog程序，以及牛掰的域名。总要有新的开始，一段新的适应过程。不是遗弃这里，还是不想触景生情，太多的缅怀。再见大叔！再见我的爱！

如果你们想我请来主页 路路小屋 找我。 http：//lulu.okzero.com

我不在是大叔的御用，确切的说是嫉妒心强烈的作祟，很崩溃。现在才明白他不是爱我而给我拍照，而是纯粹的练手，且不停的挑剔我表情和姿势的不到位，但若换作其他mm估计还要狠狠的感激一番，端茶上水，请吃饭，顺做提升到爱情，泡妞的专用伎俩。我只能这样想才能不去恨你。

是的，我现在都搞不清楚自己的状况，每天都在折腾房间。曾经在一起的时候从来没有这样花很大的时间精力去装扮屋子，现在不能凑活过日子了却狠狠的收拾，我想要说明什么？是在挽留还是新的开始，还是要以此证明没有你我同样过的很好。我越发觉得自己虚伪，彻头彻尾。就这样欺骗着自己，在亲手营造的氛围里自欺欺人。

blog里的文字都是关于你，厚厚的日记以及家中随处可见的纸片里，都铺满了曾经快乐的日子。我写了那么多你到底看了没有，看了多少？当大家都情系四川的地震时我却还为这些旧事乐此不彼。接下来的日子如果还能成为朋友，只有两种可能。排除曾经不够爱你之外，是现在还继续爱着你。

叶大小姐在我的皮夹里看到大叔的照片时被狠狠的鄙视了一番。要相貌没相貌、要身高没身高、要事业没事业、要房子没房子、要钱没钱。对啊，我曾经脑子秀逗过，现在还处于秀逗中。天哪，什么时候我才能够真正忘记重新开始新的生活。如果当初我提分手时你成全我，也就不会像现在这样痛苦难过了。

你可以若无其事潇洒的过着自由自在的日子，而我为什么要穷困潦倒的狼狈相？没收起曾经奋不顾身的切肤之爱，其实我们谁都不会忘记，你也是如此。只要你还在学校，只要你还举起相机对焦拍摄，我就会一直存在你的回忆中，永不消逝。

御用再也不是我的专属。起至昨日，彻底的从我的生活中离开，但愿以后我不会他而哭泣。

不会有人用硬币的正反面来决定早餐应该是麦当劳还是KFC，我就是特例。早餐咖啡着实兴奋了一天，拿起话筒手下意识的拨出了家里的座机。我想妈妈了，听着琐碎的叮嘱，深切的关照，越是这样我的心越是难受。就像第一次，大叔早上出门上班留我一个人在家的心酸，很酸很酸。

中午不可抑制的想起大叔，想起他对我的决绝和残忍。我叮嘱自己：男人个个都是行尸走肉的混蛋。唯一能让他们屈服的方法是比他们更混蛋。编辑了恨你，恨之入骨这样的短信来解恨。中午和恋雨同志约好了晚上来拿镜头，到了晚上饭局一开，我早忘了中午这事，于是让他在我家楼下足足等了一两个小时。对不起，我忘记了。

和大叔分手那会儿我没少得到公司同事和领导的关照。胖哥是其中最打趣的一个领导，死活要把小董介绍给我，私底下拿我和他寻开心，可是晚上和小董饭局时彻底崩溃，笑的菜都要喷出来。喝了好多的啤酒，你们是知道的，其实最近我一直都是不开心的。企图用酒精麻痹自己，忘掉所有。

中国真是流年不利，天将降大任于斯国也，必先撞其火车、抢其火炬、震其国土、涨其物价、空乏其民、行佛乱其股市，大国崛起之征兆也。今儿捐出五十大洋，支援灾区民众。其实我蛮想去献血的，但就我这身体，献了之后鬼知道会发生什么？只好作罢。现在见面的第一句话便是：你捐了么？

情感的尺度，究竟应该用什么来衡量。容缓绵长，有时粘稠似液体，可有的时候却又无色无味的轻薄。我究竟应该如何放手，究竟应该如何走开？要笑嘻嘻的，还是应该前所未有的泪流满面？我的笑容隐藏掉了我的自己，那个自己，独自难受着。就像一个谜咒，如果我不说出口，没有人会听到，没有人会知道。但，心会满溢。所以，我把这些话语放逐到这里，由你理清。

情愫就像一粒种在晒不到太阳又缺乏雨露的泥土里的种子，只能腐烂在密不透风的土壤里。我们都太喜欢等，固执地相信等待是永远没有错的，美好的岁月就这样被一个又一个遗憾消耗掉了。没有在最喜欢的时候穿上美丽的衣服，没有在最纯粹的时候把这种纯粹表达出来，没有在最着重的时候去做想做的事情，以为将来会收获的丰硕，结果全都变成了小而涩的果。

品尝这种酸涩时，我们唯一能做的就是自责：如果当初我多穿几次那件衣服，如果当初我有足够的勇气对他说……那会是多么幸福。生命中的任何事物都有保鲜期。那些美好的愿望如果只是珍重地供奉在理想的桌台上，那么只能让它在岁月里，积满灰尘。当我们在此刻感觉到含在口中的酸楚时，也就应该在此刻珍重上衣，眼前人的幸福。

叶大小姐说：身边的朋友都在苦恼没有BF，又或者在感叹那一段已经失去的感情。而我们应该高举单身的旗帜走新时代女性的道路，在我们之中滋养了一群单身公害，也培养了一群寂寞高手，更加训练了自娱自乐的一代。单身才是是王道，没有做好准备的人，不要贩卖毒药也不要服毒自杀。

和中中煲电话粥的时候说起女人味的话题，我们俩简直侮辱了女人。因为浙江的男性比较爱妻子所以她们在家中的地位是说一不二的NO.1，于是我们很难在自己的母亲身上看到女人味的流露和体现，接着下一辈的我们压根就不晓得啥叫女人味，我们大大咧咧，天不怕地不怕，唯独碰到爱情，我们就挂了。

中中妈妈这样教育道：有了物质条件的老男人即便他长的像个丑八怪你也会觉得他有味道有内涵有魄力，越看越喜欢且有安全感。如果一个长的很帅气的GG他没有事业作为一个支撑点，他就失去了原本的闪光点，怎么看都不顺眼。对于男人是这样这个定律同样适用女人，上学的时候我们拿奖状做三好生，工作了就是要挣钱做BOSS。

现时生活正像是缠绕在一起的长长的胶卷，我们的回忆和期待只不过是选择其中的精彩纷呈的图片而已。

现在的汽车中都装有ABS防锁死刹车系统，是把车轮的滑动率控制在一定的范围内，充分地利用轮胎与路面之间的附着力，有效的缩短制动距离，显著地提高车辆制动时可操纵性和稳定性，从而避免了车轮抱死时易出现的各种交通事故。然而对于爱情也是如此，人总是有意无意识的抱有备胎的概念，尤其是在这个超级缺乏安全感的社会中。

感情中少不了男女主角和第三者，但是备胎和第三者不同，又有别于红颜知己。第三者是破坏感情的别有用心者，红颜知己是暧昧滋生的无辜者，备胎是条件成熟时的代替者。无意中我成了他人感情的备胎，自己全然不知。而有些时候他们也成了我感情中的备胎。男人都是有了备胎之后才跟女主角提分手的，不是不爱，而是他们找到了比你更爱的人而已嘛！一定是这样子的。

在大叔的感情中享受过公主待遇，也扮演过他人的红颜知己，偶尔有幻想过备胎情节。我敢这样写是因为他以身作则身体力行在先。感情的事情又有谁说的准呢?再多的解释都白搭。碰到搞不清楚状况的疯子真是百口莫辩，哑巴吃黄连有苦难说。于是我最近学会了沉默，学会了接受，学会豁达。可是感情永远是一个人脆弱的地方。

老是碰到这样那样奇怪的事情，真是令人匪夷所思，难以想象。详细内容省略1w字，以免给他人和她们的爱情造成误会。天哪，这个世界实在太奇妙了，比小说更牛掰了。可能最近命泛桃花，周遭发生的乱七八糟的狗屁事情都会有我的戏份，麻烦导演让我演女一号吧，每次都给我些跑龙套的角色，什么时候lulu能走星光大道？

真是林子大了什么样的鸟都有，世界之大千奇百怪不足为奇了。最近所遇之人所遇之事真的很令人崩溃哦。暧昧不是所有人都玩的起的感情奢侈品，不懂游戏规则的人统统出局。玩不起就乖乖认输投降，别找这样那样的借口迁怒于他人的身上，徵红说单身才是王道，可惜我是个恋旧的宅女，没辙了。

很多时候我都情愿回忆和大叔一起时最美好的那一面，很遗憾在某些问题上我还是无法原谅和释怀。但愿n年之后我回忆起大叔的时候不会有恨，是感激，感激他曾经为我做的，而很多现在我无法理解明白的事情，都能成为我成长的一种经历，提前说声谢谢，谁知道下次遇见会是什么时候？但愿不是地狱里，喝过孟婆汤就是陌路人。

若，我是暴力版林黛玉的话，温柔版的贾宝玉在何处？

闷热的五月天里下起了久违的夏雨，晚上睡觉的时候听得雨声滴答，亦会想起温暖潮湿的拥抱，明朗的想象他的存在，可事实一直告诉我永远不会回来，有的也只是在佛洛依德《梦的解析》中。哪怕这样凉爽的夜晚我都会噩梦连连吓的出一身汗来，电扇吱嘎吱嘎的摇转，我又会想起去年那个异常炎热的夏天，放水泥地上的蚊香，仲夏之夜，河东路上的口水小龙虾……

舅舅和舅妈给我增添了一个可爱的小侄子，看着他们俩个初为人父人母的雀跃心情，大秀甜蜜恩爱，幸福的无以言表。回家路上我突然觉得失落和惆怅，多多就这样夭折在腹中。虽然我是不折不扣的丁克主义，只是我怕手术里的无影灯，怕医院里的白大褂，怕让人窒息的疼痛。谁说过生过孩子才是个完整的女人，这又是很矛盾的话，遗憾总是无法避免。

很久没有去釜山烧烤，盘腿而坐，蜜桃饮料，五花肉，海带汤。叶大小姐and yes纯粹是YY人的聚会，可以看到我们在那里JJYY回顾美好时光，同时被我们亲爱的叶捷敏同志放了回鸽子。叶大小姐对此形容：那么牢不出的男人。yes说自己本身不是一个优秀的人，但是因为一种荣誉和责任赋予的使命促使自己伪装成一个优秀的人，当伪装成为习惯，最后就变成一个优秀的人。yes我很欣赏这样的你，很好很强大。

或许我们在别人心目中的形象一直定格在小时候的顽皮捣蛋中，当我们渐渐长大，自己的努力不断的被人肯定和赞许的时候，人的潜力是无限的，不断的要求自己做到最高最好，再一次又一次的尝试完善中，我们找到了新的定位，找了自我，发现自己可以做到和他人齐头并进的优秀。但是这还不够，我们还要证明我们比他们更好更优秀。

yes的奋斗史让我备受鼓舞，或许在他人看来这样的成绩微不足道，但是我觉得对一个人来说是一辈子的改变。人与人之间的距离其实只是那么一点点，然而就是那么一点点差距导致我们彼此截然不同的人生。说到这里我忍不住想提一下海岩的小说，关于人生的偶尔和必然小说中描绘的酣畅淋漓，还有基耶斯洛夫斯基的电影。值得一看。

像我这么一个人居然跟网络脱节，说起来不怕大家笑话，还从来没有享受过网上购物的便捷，也没有刷信用卡透支，压根就没信用卡，老实兮兮的按部就班的做人。这一点都不像个消费达人嘛，也罢也罢，也是个节约用钱的方法，哈。最近应酬暴多，无奈没有分身术，叶大小姐一天逛了三回intime，我们彼此彼此了，我两个小时赶四个场子。口袋里还有餐券没有消费，坚决不能浪费。

如今爱国情怀高涨的时候，我居然还上fkc要被众人鄙视了，无奈太想吃奥尔良烤翅了，我保证用最快的速度吃完出来，绝不逗留片刻。n多人说我瘦了好多，对啊，最近劳心的事情太多，吃不好睡不爽的，压力又大。没胃口失眠，能胖起来么？我也想自己胖点哦，安定的时候自然会圆润起来啦，难道最近日子过的干巴巴的不够滋润么？今天回去我就大鱼大肉。

我说自己劳碌命，整天操心这个操心那个，不得安宁。元元称赞说：lulu有为！耶……我也这么想的。

很久没有去电影院看电影了下班直奔奥斯卡，也不晓得看什么，只是《功夫之王》评论一直很差，除此唯一的选择就是《钢铁侠》，9：30的英文版，7排。这一直是我们的习惯，只是今天没有人抱着我看电影了，我的两条腿也没处搁了，买的爆米花也是浪费的，我从来没告诉过你，其实我一直都不喜欢吃原味。而每一次你都抱着爆米花往死里磕，却说是买给我吃的。

为了打发近两个多小时的等待时间，去了礼品店，把橱窗里的阿布带回了家，它很乖，永远一副欠揍的样子。看电影的时候我总是会想起大叔，以前都是有他在，什么都不用我去操心他会排队买票买饮料，对电影的热衷执着，一直一直，是我最欣赏他的一面。今天我抱着阿布静静的看完120分钟，然后我会想每一次电影散场后你骑单车载我一起回家的情景，尤其是凌晨四点的午夜场，或许这辈子只有和你才去看首映式。

群里漫骂的暧昧时光早已褪去，觉得大家是因爱好而在一起的朋友。我总是会给很多人这样那样的误会，抱歉给大家带来很多的不便。尤其是yes，因为我让他陷于这样的矛盾中，深感歉意。再见亲爱的lomo群里的朋友，我会想念你们的。谢谢你们给过我很美好的时光：徵红、yes、耳朵、李维、柚子、yoyo、delete、圆圆、铅皮、寂寞、爆爆熊……很有生命力的id。

生活中需要学会豁达的看淡一切，我会做到。与世无争。

最近频繁的被人问起还是自己一个人吗？默认答案。走在小区里闻着初夏的味道，想在南山路上喝杯咖啡点个提拉米苏，一个人静静的，浮光声色，想想未来的生活。仲夏即将来临，接下来的日子越来越热，如同对他的回忆和思念越来越炙热。反复的想起那双厚实的手宽厚的肩膀以及孩子气的男人香，其实心里还留着一句话要对他讲，只是最后一句，憋在心里很久很久，重复了一遍又一遍。

溜达了趟超市买米买油自己做饭，缴纳房租水电费用。关于烧饭做菜这个问题我向来很厌恶油烟味嫌麻烦，倒挺乐意洗碗的。某天中中对我说，在国内烧个饭菜你嫌麻烦，那如果此刻你在国外呢？想吃个什么还没钱买，有钱还买不到，你就想象目前生活在国外吧！这样的比喻看的我彻底无语。好吧，我会努力假装我生活在国外，问题是这能假装么？如果可以，我一定是疯了。

某天对叶大小姐说家里有瓶香水味道太浓放着不用简直浪费资源，她教了我一个超级顶的方法。在香水里罐矿泉水起到稀释的作用，都是牛人啊。回头我就尝试了，拧了半天打不开瓶子，忘记了高级货是密封包装的，我这是瞎折腾。香水味儿浓烈些无妨，可是爱情如何才能稀释？跪求各位潮人给我一个稀释的方法。

我这个星座的人大都比较物质和现实，面包永远比爱情重要，危机感也永远都是来自不稳定的生活和不如意的工作，所以价值绝对是个严肃话题。世界整个都被贴上了价格，无一例外，所以诱惑越来越多，也越来越昂贵。可是爱情是唯一量身定做的奢侈品，真爱没有翻版和盗版，绝世仅有。

坦白的度过这段时光，心里面温暖的部分，从未改变。逛街时偶尔看到一个漂亮的花戒有购买的冲动，以前一直在等待某人的戒指，可惜我等不到。只好迫不及待的给自己挑一款戴在左手无名指上聆听花开的声音。还有世华洛奇的水晶，精美的切割，挂在脖子上一定很梦幻，体会其间冷暖，悲欢，情义和许久温情的记忆。

可是我依然频繁的会想起他，好在想念不会犯法。“不会让你忘记他，心中铭记着那份爱的你，我爱这样的你。” 关于未来的他需要这样的气度。山上的樱桃熟透了挂满枝头，一个个小巧玲珑可爱的不得了，换作以前一定屁颠屁颠的摘满一篓子带回家跟大叔分享，而现在我觉得它们还是挂在树上更漂亮些，因为酸甜的味道就像恋爱的感觉。我不忍它们离开母体融化在我的味觉中。

可能最近太劳碌了牙龈一直肿痛，半夜盗汗，前两天睡觉都开空调，全身觉得热，频繁嘘嘘，估计是水喝多了。哎，n多人说我体虚上火，你们说怎么补补吧？躺在床上看19存液晶宽屏怎么看怎么不爽，人就是贱啊，可能需要一段时间适应。29寸宽屏多好，真是贪心哦。有个投影仪躺着看电影爽死了，人生就剩这点爱好了。今天5.4推荐大家看《天安门》悼念流血事件中的无辜生命，相对于我们80后应该补习历史，了解当权政治。

同事德哥说小可爱换发型了啊？我觉得目前这个发型很土很难看。yes说每一次他见到我都再抱怨刚做的发型很糟糕，长发剪短，烫卷后悔立马软化回来，时下流行的BOBO头，各种各样已经剪过三个，现在又做柔顺自然直，折腾啊。喜欢一双阿迪三叶草的08新款的贝壳头的板鞋，嘻嘻。我坚持走可爱休闲路线，我不是淑女，请记住我是个暴躁女。哈哈……

每天的生活匆匆忙忙，喜忧掺半，平凡且频繁，亦如爱。

房间要坐北朝南，把墙壁涂成自己喜欢的个性颜色。可以的话画些东西，午后有阳光懒懒的爬进窗来，简易粗糙的咖啡壶，然后装个不错的音响流淌着悦耳的音符出来。出门一定要是一个宽宽的巷子，然后两边树满了高大的梧桐。巷子里早上有豆浆生煎茶叶蛋，半夜有买夜宵。床要大大的够翻两个身。床头贴上自己拍的照片，多丑的都行。满满一箱的书不能少，书桌上放上自己喜欢的杯子，用笔记录每天发生的故事。

宝宝描述的这个生活环境就是路路小屋近期的变化。这个五一我过的实在太劳动了，积极响应国际号召，在家干苦力。晚上yes送动漫的门票给我，开心啊！杭州呆了那么多年，动漫节一次都没去过，以前想去去大叔不乐意，这一次我要带着相机和snoopy、kitty和多拉a梦来个亲密接触，貌似自己越来越长不大，哎，童心未泯。期待loli，期待cosplay。

2008的5.1过的很有意义哦，早上睡到自然醒上班车去休博园，这个地方第二次来。那个人多啊，人山人海，全是小孩子屁颠屁颠的身影。创意集市上的小东东真的好喜欢好喜欢，就是tm的贵，只能看看。但还是会忍不住想要买回家装饰一番，那就砸钱吧！还有什么比让我开心更重要的事情呢？努力取悦自己吧！

杭州乐园幸福的摩天轮慢悠慢悠的转着，刺激的过山车，自由落体的摩天塔，极限的蹦极。开心啊，玩的好疯狂。拽着个五彩的大风车像孩子一样满世界跑，那一刻绝对是个孩子。可以一个接一个的吃冰激淋，可以大口喝碳酸饮料，可以自由自在无忧无虑，如果有爸爸妈妈陪我多好，可是童年没有这样的回忆，我现在这么做是为了弥补么？

在人声鼎沸的海洋中居然还能碰上lomo群里的李维和yoyo他们一群人，都是缘分啊。最近太忙家中闲置的胶卷都没时间给爆爆熊送去，不小心还放了他一回鸽子，估计恨死我了去。十二大爷请我去首届杭州西湖现代音乐节，天哪户外31摄氏度，难怪他在群里大叫别按位置坐，直接站树荫下的话是有道理的。

这些天我们没有联系，试图想要去忘记。当自己开心happy的时候心头掠过一丝酸楚，为什么这些幸福甜蜜的事情我一个人经历。可能当自己的生活被安排的满满当当的时候已经没有空隙去牵挂和思念一个人了，跟朋友一起时我可以忘记所有一切烦恼，至少你们在的那一刻，我会伪装的没有一丝忧伤。

大叔是你的残忍绝情给了我坚强，谢谢！

聚散分离，人世常态。爱不是我的一厢情愿，留恋过去只是沉湎在以前的伤痛中永不愈合，理智战胜情感。“暖暖阳光懒懒爬进窗。幽幽微熏淡淡咖啡香。恍然你又在身旁……”浅浅的歌在唱，如果你想靠近我，请拿你的杯子过来，精致细腻以及最脆弱的坚固是传奇的，仿若爱，厮守一辈子的寓意。我在找一个独一无二的杯子要十分的漂亮请带着杯子走近我的生活，承载着满满的爱意和甜蜜。我相信，我与那个未知的他之间一定有爱，且美满。

晚上毛亮哥哥过来留恋一下这个三年的住处，当我得知他要搬家的那一刻我明白他一定是被我和大叔烦走了，对此充满歉意。隔壁的mm把墙壁刷成一面青草绿，新的家具，焕然一新。丢弃了睡了两年半的床，换新床的那一个晚上，彻底失眠。于是我想，我是否也应该装修一下这个地方，想要再添置个沙发和书架，因为书实在太多。亲爱的朋友，你们出点人力物力过来帮我一起涂鸦吧，谢谢！

生活开始有了自己的轨迹，一个人学会长大懂得体谅宽容，理智沉稳。喝拿铁咖啡提拉米苏，拍好看的照片，这段时光一定很淡定恬然。其实早就应该知道，任何事情只要熬得过时间就赢了，感情也一样。走在浙大西溪校区，佛过的微风和着淡淡的香樟树的味道，只有四月才有的温柔夜晚，心驰神往。抬头仰望的时候呼吸变的生动而轻盈，仿佛与它是一体的。我希望所见之物都可以明朗起来，生活有了新的方向，一步一步要稳健的走着。

希望你能每周给我带来两本《看电影》及午夜场，一个月陪我上两次电影院，下我喜欢的电影。听我爱的青春期音乐，听我的唠叨琐碎。和我一起吃腻的要死的冰激淋，骑着单车带我满世界跑，如果你来，请给我一场前世从未有过的轰轰烈烈的爱恋，让我再一次相信我还是有爱的。曾经做过的事情已经不用再去计较值不值得，时间过了很久而记忆还没能走远。

两体者，虚实也，动静也，聚散也，清浊也，其究一而已---北宋张载如是说。